Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 179 постов 4 090 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

390

Первый рабочий день

Первый рабочий день нового продавца был очень напряженным.По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

- 102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?

Он ответил, что в N-ском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он вообще-то пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно накрылись медным тазом,так уж лучше податься на рыбалку!

Показать полностью
0

Снова анекдоты . А как тут без них ?

Вышел старик на берг моря , закинул в море старуху и зажил счастливо .

Пришел слепой в баню , а там - женский день . Просит , чтобы его впустили - мол , ничего не вижу . - А что , бабоньки , давайте его впустим , все равно ничего он не увидит . Впустили . Вскоре одна к нему подходит , просит спинку потереть . Ну , он трет-трет , и через какое-то время она такая ему : - Слушай , да ты уже не трешь , ты ебешь . - Да?! А я и не вижу !

Встретились два пенса . - Здравствуйте ! - Здравствуйте ! - Ну , как живете-можете? - Живем-то хорошо , вот можем плохо . - Так, выходит , плохо ? - Выходит хорошо , заходит плохо .

Снова анекдоты . А как тут без них ?
11

Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»278

Хоть он и бородат но хороший.

В раздевалке перед ответственным боем, тренер наставляет борца .

- соперник у тебя не проигрывал не разу , все бои забирает одним захватом, если попадёшь в него считай все .

Начинается бой , наш как может избегает контакта , но вот соперник все же подловил и связал нашего в такой узел , что тренер понял , что это конец, ушел в раздевалку , выпил залпом чекушку и сидит грустный . Тут слышит во время награждение звучит Росийский гимн , возвращается бегом , спрашивает что да как ?

- тренер , заломил он меня не вздохнуть , не шевельнуться , да еще и яйца перед глазами , я его со злости взял и укусил за них .

- и что ?

- тренер не представляешь на что способен человек сам себя укусивший за яйца...

12

Ответ BiTLetopis в «Ну и мой любимый анекдот»4

Девушка! Девушка как вы относитесь к сексу за деньги ?
Да вы что такое говорите, как вы смеете такое предлагать ! Совсем обалдел?
Ну пожалуйста ! Мне очень нужны эти деньги !
))))

Ответ BiTLetopis в «Ну и мой любимый анекдот»4

Спустя много лет пришло время для ещё одного поста - размышления над сутью анекдота. Итак,

- Еврей сделал по-умному.
- Православный повторил за Евреем, думая, что это чудо, которым оно не являлось, но это сработало.
- А Католик из них был единственным истино верующим, и это его сгубило.

39

Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»278

Заболел ветеринар.

Приходит к врачу-терапевту. Садится напротив него.

5 минут оба молчат. После чего терапевт спрашивает:

- Ну, и что у Вас болит?

Ветеринар разводя руками:

- Ну @ля, так-то и я могу!

28

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Шел мужик по шоссе… Вдруг, слышит позади топот, оборачивается, прямо нанего бежит придурок, в руках руль от Камаза. Изображая визг тормозов придурок останавливается и говорит: -садись, подвезу! Мужик отказывается, тогда придурок достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через пару километров придурок говорит: -впереди пост ГИБДД, а мне нельзя с ментами встречаться! Ты вылезай мимо поста пешком пройдешь,а я через лес объеду, а постом встретимся! Придурок покрутив руль убегает в лес. Мужик прибегает к посту ГИБДД, стучит в окно. Ментоткрывает форточку говорит: - чо надо? Мужик поясняет ситуацию: - вот увас тут придурок бегает с камазовским рулем и пистолетом! Мент: -сейчас поймаем! Мент выходит из будки, вертит в руках руль от мотоцикла Урал и говорит мужику: - садись в коляску, поедем покажешь, где видел! Мужик видит мотоцикла нет, понимает, что мент тоже ебнутый и кричит: - не поеду! Мент достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю!Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через километр мент снимает с пояса дубинку, хрясь мужику по башке! – За что?! – Ты почему стоя в коляске ездишь? Мужик приседает и бежит вприсядку, а про себя думает: - лучше б я в Камазе ехал!

Отличная работа, все прочитано!