Анекдоты

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет и так далее - никак-с, они поп-с.

Сегодня зашел в недавно открывшийся "хозмаг" в моем районе ( потребовались наждачные шлифовальные круги на болгарку).

Продавщица нашла мне с нужной зернистостью и даже порекомендовала где "в наборе не 5 , а 10, почти за ту же цену".

Финал.

Касса.

Пробила чек...и... "приятного вам вечера"!

Сцуко! с наждачкой?

Ржал уже у кассы.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

- Алло, это общество "Память"?
- Да.
- С вами говорит Рабинович. Это правда, что евреи продали Россию?
- Да, жидовская морда, чё тебе ещё надо?
- А таки где я могу получить свою долю??

Заходят два грузина в туалет в Москве пописать. А за ними интурист.

Интурист: Это Мэтро?

Гоги: Это не мэтро, Вано, покажи ему мэтро.

Сидят в камере двое, русский и грузин. Русскому передели арбуз.

- Гоги, дай нож, пожалуйста, разрежу арбуз.

- Возьми, пожалуйста, да.

- Гоги, угощайся, очень вкусный арбуз.

- Брэзгую

- Почему брезгуэшь, такой вкусный арбуз?

- Я им жопу брэю.