Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
18+
Грузин пекарь готовит хлебобулочные издэлия:
- Раз-два плюшка
- (совершая маневр руками пад сталом) Три-четыре сушка.
Анекдоты
4 183 поста
•
4 090 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
И ещё один. Расчехляю анекдотомет.
90-е. Едут братки на кабане, о делах базарят, никуда не спешат.
И на перекрёстке в них влетает старый байкер. Ну, думает, всё - капец мне, братки порвут, и в яму скинут рядом. Ну тогда хоть покуражусь перед смертью, терять нечего. Достаёт биту и начинает лупить по мерину что есть силы, зеркала разбил, весь кузов как после перестрелки, по стёклам подолбил, по крыше попрыгал, поссал на лобовое, в общем разбил его в клочья. Смотрит, минуту, две, никто не выходит, никаких звуков нет, ну ждать устал участи - сел на байк и уехал.
Тем временем в машине сидят испуганные братки, друг в друга вжались, глаза по пять рублей, пикнуть боятся, и тут один другому говорит:
- А прикиньте братва, че было бы, если бы не он в нас въехал, а мы в него?!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Медведь, волк, лиса и лось угодили в яму. Выбраться не могут. Проходит неделя, жрать что-то надо. Медведь, волк и лиса переглядываются, из одной сказки как-никак. Лось говорит:
- Ребят, я всё понимаю. Только у меня просьба есть - Мне в детстве на жопе татуху сделали, можете глянуть, что там написано, а то так и помру, не узнавши.
Звери подходят к лосю сзади, он как уебёт им задними копытами. Волк и лиса в отключке. Медведь встать не может, лежит и думает: Вот нахуй я полез, я же читать не умею...
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Ну что ж... Вспомним классику)
Орда, монголы после очередного набега отдыхают, потчивают, веселятся в общем. И тут,из ниоткуда, на холм возле орды, выходит богатырь русский, и кричит что есть мочи:
"Эй, монголы, айда на меня, кто кого!"
Монголы в шоке от наглости, собрали пару сотен людей и пошли... День тишина, второй...
Через пару дней из-за холма снова выходит богатырь русский и кричит:
"Эй, монголы, слабенькие вы, айда снова на меня, кто кого!"
Монголы совсем взбесились, че происходит не понятно, собрали тысячу людей и пошли...
Опять день тишина, второй, третий,все нервничать начинают... Через пять дней из-за холма снова выходит богатырь русский и кричит:
"Эй, монголы, совсем расслабились, теряете хватку, айда кто кого!"
Ну монголы не выдержали, вооружились по максимуму, луки, копья, кони, в общем до зубов вооружились, собрали пять тысяч человек, и отправили к богатырю.
Опять день нет, второй, третий, остатки напряглись, и тут на седьмой день, на рассвете, выползает недобитый монгол, и кричит во всю оставшуюся силу:
"Братья! Не ходите, зто засада-их там двое!"
Показать полностью
Ответ sobaki в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Цирк, выступают акробаты, вдруг голос с верхнего ряда:
"Пидарасы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются".
Ладно, следующий номер, клоуны, все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда:
"Пидарасы, накрасились как бабы и кривляются".
Все ждут следующего номера.
Выходит конферансье и объявляет: "Внимание, сейчас, впервые на нашей арене, смертельный номер. Человека, абсолютно без всякой страховки, посадят в пушку, выстрелят и он, пробив головой купол, вылетит из цирка".
Минутная тишина, и вдруг голос с верхнего ряда: "Пидарасы. Что такое? Куда вы меня тащите?"
Ответ Jimxp в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Сын заходит утром в ванную комнату, а там папа маму шпилит сзади.. Ну папа и сообразил вовремя, дерёт дальше маму и приговаривает:
- Не бей больше сына, не бей больше сына!..
Сын закрыл дверь. Через минуту открывает:
- Пап, а выеби ещё кота, что б не царапался!
Ответ Jimxp в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
В Тель-Авиве на углу одной из городских улиц бабушка продавала мацу по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка, бросал бабушке один шекель, но мацу не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.
И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут бабушка обратилась к нему:
— Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что с сегодняшнего дня маца стоит два шекеля.