Анекдоты

Грузинское

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
- Три максимум.
- Три максимум.
- Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
- Четыре, пять максимум.
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Пять максимум.
- Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- Одынадцать
- Так я ж говорил, что всего 10 есть,
- А у мэня с собой эщё одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Одынадцать
- У меня всего десять?!!
- А ты мне тоже понравылся

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни: прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.

— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: ПАПА СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ ГВОЗДИ ЗАКОНЧИЛИСЬ. Отец в панике бросает всё, приезжает:
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи!

Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет!"
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты адиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: ПАПА СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ И ЭТИ ЗАКОНЧИЛИСЬ
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Надо было брать гвозди Шмуклера..."

Жена спрашивает генерала:
- Коля, у вас в части есть такой Вася дембель?

- Да, есть.

- Вот полюбуйся, он мне любовную записку написал.

Генерал смотрит записку, там:

Приду в 00:00 и выебу. Вася дембель.

- Тааак. Совсем обнаглели дембеля! Давай, ровно в 12 ночи ты в постели, я в шкафу. Он придёт, и я ему устрою! Я ему дисбат, я его сгною падлу!

Ровно в 00:00 генеральша в постели, генерал в шкафу. В квартиру залетает взвод с автоматами, заняли круговую оборону. Шкаф капитально подпёрли шваброй. Заходит Вася дембель, глубоко и непринуждённо знакомит маленького Васю с генеральшей. Свистнул и через секунду вся банда исчезла.
Генеральша открывает шкаф:
- Коля, вот ты тут сидишь, а меня только что оттрахали
- Да это ладно, зато как служба поставлена!

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!