Математическо-логическое.
Заходят три математика-логика в бар. Их бармен и спрашивает: вы пиво все будете пить?
Первый: не знаю.
Второй: не знаю.
Третий: да!
Расшифровка: в нечёткой (или в троичной- хз) логике есть понятие "не определено". Соответственно, первые двое не знали будут ли пить пиво следующие, поэтому и дали неопределённый ответ.
Делал я как-то куни и вдруг чувствую - вкус конской спермы. Так вот от чего ты умерла, бабушка!
Тащат два чукчи моржа за хвост. Тяжело им, морж клыками лед пашет.
Навстречу им геолог.
- Глупые! Вы за клыки возьмите, легче будет.
Ну взялись чукчи за клыки, тянут. Один другому:
- Знаешь а прав геолог, так намного легче.
- Легче то оно легче, но мы опять к морю пришли.
Прапорщик объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?
Прапорщик (немного подумав):
— Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!
***
Бабушка не разрешала Вовочке есть варенье. Но как то бабушка ушла на рынок, Вовочка залез в буфет, взял банку варенья и съел ее!!! Съел да и съел, но банки то ведь посчитаны бабка увидит недостачу и @издец!!! Вовочка не долго думая насрал в банку, закатал крышку и поставил на место.
Кончились каникулы, началась зима. У Вовочки невыдержала совесть и он решил написать письмо бабушке в деревню рассказать о своей проделке.
Дед после прочитанного письма говорит бабке:
– Я же говорил говно! А ты засахарилось! засахарилось!
***
Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб:
— Фу, сволочь усатая…
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал. Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает:
— Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали «сволочь усатая». Ви кого имели в виду?
Жуков:
— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
— А ви кого имели в виду, товарищ Берия?
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядокпривести…
- А когда? То ебусь, то несусь …
Напомнило:
В школе идет урок.Учительница дает задание детям составить предложение
в котором обязательно должны использоваться слова "наверное" и
"потому что".Пятиминутная пауза.Поднимается рука.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Олечка,вставай и говори свое предложение.
ОЛЯ: Наверное скоро пойдет дождь,потому что на небе тучи собираются.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Молодец Олечка,садись,тебе пятерка!
В классе опять пауза,после которой поднимается рука.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вставай Толик,говори свое предложение.
ТОЛИК: Наверное скоро прийдет зима,потому что с каждым днем становится
все холоднее и холоднее.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Умница,Толик,и тебе пятерка!
Неожиданно для учительницы поднимается рука в углу класса.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,неужели и ты составил предложение? Ну вставай,говори.
ВОВОЧКА: Дедушка взял газету и вышел.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
ВОВОЧКА: Наверное срать ,потому что читать не умеет)
Спрашивает Петька Чапаева- Василий Иванович, а что такое нюансы. Чапай -вставай Петька раком. Тот встал, Чапай стаскивает штаны, засадил Петьке в очко. И говорит- вот смотри Петька, у тебя хуй в сраке и у меня хуй в сраке, вроде бы ни какой разницы, но есть нюанс 🤣
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А у нас как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает
