Еще один вспомнил, вроде не было в этой волне.
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Эхх.. сейчас бы кошечку выебать.
Садист: и кишки ей выпустить.
Некрофил: и ещё раз выебать.
Экстремал (подумал немного): мяу...
Штош, этого вроде ещё не видела в ленте
В одном детском саду дети вдруг стали жутко материться. Внутреннее расследование выявило, что накануне в сад приходили чинить электропроводку два рядовых из расположенной рядом воинской части. Написали жалобу туда.
В части капитан вызывает бойцов к себе, рассказывайте мол, как дело было. Рядовой Иванов рассказывает:
Я стоял на полу и держал стремянку, а рядовой Петров стоял на стремянке и паял электропроводку. Тут мне за шиворот начало капать расплавленное олово. Ну я и говорю "Рядовой Петров, неужели ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот капает расплавленное олово?"
Ну чтож. Сами напросились.
Поймали аборигены немца, француза и русского. Вождь им говорит: посадим вас в бетонную комнату без окон, дадим два чугунных шара и неделю времени. Кто сможет через неделю меня удивить - отпустим. Иначе - съедим!
Через неделю заходят к немцу. Тот этими шарами как давай жонглировать! И так, и сяк! И из под ноги, и через жопу! Вождь: видел. Съесть!
Заходят к французу. Тот один шар в центре комнаты поставил, второй - в стену хуяк! Он крутится, от стен отскакивает, сбивает первый шар, вместе по комнате носятся, и в конце рядом друг с другом в центре комнаты останавливаются! Вождь: видел. Съесть!
Заходят к русскому. Тот сидит, скучает, шаров нет. Вождь: а шары где? Русский: так один сломал, второй потерял!
Старый конунг, король викингов стоит на скале фьорда и говорит сам себе:
— Я, конунг Олаф, построил два прекрасных города. Но никто не называет меня "Олаф — Градостроитель!"
— Я, конунг Олаф, имею под своим начальством пять тысяч воинов! Но никто не называет меня "Олаф — военачальник!"
— Я, конунг Олаф, завоевал все земли от Британии до Греции, но никто не называет меня "Олаф — завоеватель!"
— Но стоило мне ОДИН РАЗ выебать овцу!!!
– Слушай, Олег, успокойся ты. маленький член не проблема.
– Я понимаю, Оксан, но лучше бы его у тебя вообще не было.
двух жителей крайнего севера поощрили поездкой в столицу. В заключительный день встретились они с проституткой. Перед сексом так говорит: "так,вот презики. Одевайте, я ни хочу забеременеть".
Ночь прошла, аборигены разъехались по стойбищам. Через год встречаются в тундре:
1й: однако почернел у меня.
2й: и у меня. Давай снимем! Пусть беременеет
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того, как тамада пернул - ничего интересного не было!!!!
Мужик в баре просит водки. Приносят. Выпивает, заказывает ещё и ещё.
Бармен: "у вас что-то случилось"?
Мужик: "да, у меня был первый минет в моей жизни".
Б: "ну, тогда может шампанского"?
М:"нет,этот вкус шампанским не перебить"
Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:
- Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, колдунья я.
Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.
- Во-первых хочу машину крутую.
- Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять, документы на твое имя в бардачке лежат.
- Еще хочу жену-красавицу.
- На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.
Документы о регистрации вашего брака в бардачке.
- Ну и в-третьих хочу миллион долларов.
- На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.
Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:
- Милый, исполни и ты мое желание.
- Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
- Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.
Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:
- Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?
- Сорок, бабушка, сорок.
- Такой большой, а до сих пор в сказки веришь
Вспомнился анекдот. Вкратце: к Пугачевой, после выступления подошел здоровенный мужик с просьбой подрочить ему за миллион долларов. После обсуждения деталей она согласилась. На следующий день руки стали то синеть, то зеленеть. Врачи помочь не могли. Бабка-колдунья сказала: поезжай на речку Качу, после дождика в четверг, мой руки и шепчи слова заветные.. Позже в четверг. Берег Качи, два упоротых наркомана лежат,. Тут один другого толкает и говорит: "Колян, зырь! Пугачева руки в реке моет"! Второй: "иди на хер, ты как упорешься, то тебе вечно всякая хуйня мерещится. То Лазарев жопу моет, то Киркоров рот полощет"!
Анекдот от Владимира Познера:
За столом сидят американец, русский и финн – и выпивают.
Русский говорит: вы знаете, у нас столько кораблей, что если их согнать в Балтийское море, то вы сможете пройти пешком из Хельсинки в Таллин, не замочив ноги.
Американец говорит – у нас столько самолетов, что если их поднять над Балтийским морем в полдень, когда сияет яркое солнце, то будет как ночью. Солнце не сможет пробиться.
Финн говорит – а вы знаете, у нас в самом центре города Порвоо живет человек, у которого член такой длины, что когда он встает – он достает до земли.
Ну хорошо, продолжают выпивать.
В какой-то момент русский говорит: слушайте, я вам скажу все-таки, знаете, у нас действительно много кораблей, но если все загнать в Балтийское море, то все-таки, если захотите пройти пешком из Хельсинки в Таллин, ноги вы замочите.
Американец говорит – ну раз так, я тоже скажу: действительно самолетов у нас очень много, но если все поднять в полдень, в яркий полдень – то все-таки солнце будет пробиваться.
Финн говорит: а вот этот человек, о котором я сказал – он живет не в самом центре Порвоо.
Едут в поезде два парня — студент и колхозник. Познакомились, деревенскому хочется поговорить о чём-нибудь умном, и он спрашивает:
— Слушай, а что такое война с научной точки зрения?
Студент:
— С научной точки зрения война — это стремление индивидуума к экспансии посредством экзекуции.
Деревенский, подумав:
— Оно-то так, да только что ж? Но тем не менее, однако! Если же нет, так отчего же? — да что нам потому что!
Расовое
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит.
Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там корова-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.
