Мой друг детства давно стал попом. Как то встретились в 90е на улице. За жизнь болтаем. И какая то шпана прицепилась, наглые, тупые. И он так поставленным голосом, громко с раскатом: - молодые люди, я ведь поп православный, могу и в ебло дать.......а могу и отпеть...... как отшептало. А я запомнил это "отпеть" 😁
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Тепло, тепло, дедушка.
- А если я замету, завьюжу?
- Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше.
- А если я сейчас дуну?
- Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.
Пришли рэкетиры к Кашпировскому и говорят:
- Гони деньги!
- Да вы чего ребята.
- Гони, а то хуже будет
Кашпировский достает чемодан со словами:"На те, усритесь!"
Рэкетиры день срут, два срут, у же неделя пошла как срут,
не выдержали,
пришли к Кашпировскому в ноги кланяться:
-Забери свои деньги и в придачу тебе еще один чемодан,
только сними свою установку
Ну Кашпировский сжалился:"Ну ребята, не срите"
Рэкетиры день не срут, два не срут, неделя прошла как не срут,
не выдержали пошли к Чумаку
-Издеваеться твой друг над нами, уже неделю не срем, помоги,
любые бабки заплатим
Чумак сделал пасы руками поводил над Рэкетирами и говорит:
"Ребята, все будет ок, не ссыте..."
Женщина не может найти гостиницу в маленьком городе. Туда сюда - все заняты. В последней ей говорят: есть номер двухместный, там сейчас живёт чукча. Если с ним договоритесь - заселяйтесь.
Женщина приходит, договаривается. Чукча ее впускает, садится на кровать и давай брянчать на варгане:
Дзынь дзынь дзынь
Дзынь дзынь дзынь
Дзынь дзынь дзынь
Час-другой проходит, женщина не выдерживает и просит чукчу перестать, а то голова уже болит.
Ну чукча варган убрал, сидит на кровати, на женщину смотрит.
Время ко сну, чукча все смотрит.
Женщина начала раздеваться ложиться спать, чукча смотрит.
Сняла платье - чукча смотрит.
Сняла чулки - чукча все смотрит.
Сняла лифчик - чукча так же смотрит.
Женщина кладёт руку на трусики и спрашивает чукчу: хочется?
Чукча кивает.
Женщина: ну только если один раз и быстро.
Чукча: дзынь
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз
в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время
опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака
членом вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, член!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая
жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено,
и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом
на диван с криком "зови скорей врача, идиот".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
Чтобы пополнить баланс любимой игры, не надо танцевать с бубном и читать заклинания. Достаточно зайти в приложение или личный кабинет Т-Банка: пара кликов — и оплата прошла!
Оплачивайте игровые сервисы через Т-Банк: это быстро, просто и безопасно.
Реклама АО «ТБанк», ИНН: 7710140679
Наши дни, Рим. Два еврея пьют кофе в уличной кофейне. Рядом происходит какой то event римско-католической церкви. Подъезжают дорогие лимузины, из которых выходят кардиналы и ревностные служители культа. Один из евреев делая глоток кофе кивает в сторону происходящего говорит собеседнику:
- Какой прекрасный пример успешного бизнеса. Начинали ведь с одним осликом.
