Анекдоты

Решил Иван-дурак стать богатырем. А как это сделать не знает. Пошел к Бабе-Яге за советом. Задумалась Баба-Яга. Ну доспехи богатырские я тебе дам, от Ивана-царевича остались. Меч-кладенец знаю где закопан. Только богатырь должен быть смышленый, а ты даже грамоту не освоил. Но и тут выход найдется. Есть у меня конь говорящий. Умный, хитрый. все языки знает. Вот на нем и поедешь, чуть что он тебе подскажет.

Выехал Иван-дурак в чистое поле, на распутье дорог. Там, как водится, стоит камень с надписями направо-налево. Вот где дело богатырское! Иван читать не умеет, говорит коню - чего там? Конь присмотрелся. Так, направо пойдешь голову сложишь. И еще мелким шрифтом - Змей Горыныч там, река Смородина и прочей нечисти орды. Нет Вань, туда идти не стоит, молод ты со Змеем драться.

А вторая надпись? Так, налево пойдешь коня... Погоди Вань, неразборчиво. А, вот! Налево пойдешь, будут тебе забавы богатырские и царевна-красавица и пир на весь мир. Только идти придется пешком, с конями Вань туда не пускают

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.
Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в
классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук.
Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса сжалась вагина.
Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:
— Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как ебанули галопом!

Встречает русский казаха:
- Мансур, у тебя тёща есть?
- Жок
- Правильно, Мансур, сделал. Я приеду тоже свою сожгу.

Напишу свой самый любимый в детстве:

Едет ковбой на лошади, перед ним яма.
-Я ковбой, я ее перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше.

Впереди еще больше яма, он снова:
-Я ковбой, я ее перепрыгну!

Перескочил. Едет дальше.
Перед ним каньон. Конца и края не видно.
-Я ковбой, я ее перепрыгну!

Лошадь снизу: ты ковбой, ты и прыгай!

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит здоровенная тётка и жрёт тушёнку из банки. Парень ей:
— Извините, можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408й можно?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— (сыто отрыгивает, облизывает ложку) Балет уехал на гастроли. Ебите хор!