Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 183 поста 4 090 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

565

Однажды ...1

В Германии приходит 12-ти летний пацан из страны404 в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.

Кассир:

— Ты выглядишь как маленький. Покажи паспорт!

Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."

Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:

— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?

— Он 1980 года рождения был.

— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?

— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории…

Показать полностью
8

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Приходит еврей к раввину. Ребе, не знаю что делать, денег совсем нет, работы нет, как быть? Раввин подумал, говорит - собери все деньги, дом заложи, займи. Пойди в казино и поставь все деньги на номер 27.

Прибегает еврей к раввину, ребе, я выиграл, я богат. Но как вы угадали?

Все очень просто, отвечает раввин. Ты пришел ко мне 7 числа, месяц был апрель, то есть 4. 4 на 7 = 27.

Но ребе, 4 умножить на 7 будет 28

Сын мой, ты выиграл и ты будешь учить меня арифметике

73

Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»278

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было

помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,

псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил

внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,

а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление

отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой

копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с

чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы

так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то

есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных

сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный

монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его

сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,

бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно

мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы

спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал

потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:

c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование

Показать полностью
16

Ответ DoBroKoTx в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Ооо! Ты разблокировал мои воспоминания! Очень давно была видео-серия анекдотов на Арбате и это был мой самый любимый:

Наркоша дома убился до зеленых соплей. Все хорошо.. все в жизниполучилось... Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит такая х*йня в капюшоне и с косой.

Он:"Ты кто?"

Она:"Я смерть, я за тобой!"

Он: а заходи... хули делать...

Зашли, сели..

Он:"Знаешь, такая х*йня у меня кажись есть последнее желание"

Она:"Правильно.. какое?"

Он:"у меня косячок, я курну.."

Она:"что такое косячок?"

Он:"О! Ты не знаешь... щас я те объясню..."

Он ей объяснил, что такое косячок... Смерть унесло... Они до утра затрещались.. утром смерть говорит "давай я пойду у меня дела..."

Наркоман довольный, все прокатило... Вечером он опять убился. Звонок в дверь! Он подходит открывает дверь, там смерть.

Он:"а смерть это ты.. заходи.."

зашли, сели..

Он:"бл* у меня последнее желание.. у меня все готово.. курнем?"

Она:"хорош бл*, вчера уже курнули! Ты давай быстрее кури, у меня дел еще много"

Он сидит курит..

Он:"Может поровоз?"

Она:"что такое поровоз?"

Он ей объяснил... смерть унесло.. утром смерть "давай я пойду у меня дела...."

Вечером такая картина. Убитый наркоман.. Звонок в дверь! Он открывает

там смерть...

Она:"Ну че.. курнем и я пойду???"

Показать полностью

Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»278

Как рождаются сплетни ?

Дворник рассказывает другому дворнику:
-Представляешь Кузьмич,кака маладешь чичас культурная пошла?Мету значица двор-гляжу Пушкин идёт со своей барышней.Впереди лужа.Так он пиджак свой сбросил в лужу,руку подал барышне и помог перейти .

Второй дворник рассказывает третьему:
Вот какая сейчас молодежь пошла бескультурная!Мету значица давеча двор-Лермонтов идёт со своей кралей.Впереди лужа-так он даже ей руки не подал и не помог перейти.

Третий дворник рассказывает четвертому:
От не поверишь Митрофаныч какие щас маладые биссовисные стали!!
Двор давеча мету-Есенин с какой то мадам идёт.Впереди лужа-он ей хуякс подножку!Она в лужу то и грохнулась!А он стоит и хохочет дурачок!

37 ой дворник рассказывает 38 ому.
Это просто пиздец Евсей!Какая щас маладежь пошла!
Представляешь-мету давеча двор,гляжу -а Гоголь залез на березу и хуй дрочит!!!

Показать полностью
36

Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»278

Чукотская Семья: отец-метр пятьдесят, мать-метр сорок, сын-метр тридцать.

Сын приводит невесту метр двадцать:

Атэ, благослови! Женицца очень хочу!

Батя смотрит на них и горит:
- Аднака запрещаю! Эдак мы скоро и до мышей доебемся!

Отличная работа, все прочитано!