Анекдоты

- у вас крестик есть?

- нет.

- А иконка?

- тоже нет...

- А свечку вы куда ставите?

- молодой человек, это администрация города, в не церковная лавка!

- нет у вас ничего святого!

Заботливое

Один высокопоставленный чиновник по пути на работу увидел дряхлого деда, который ел самый дешевый пирожок и запивал свой нехитрый завтрак стаканом обычной водопроводной воды.

-Как дела, отец? - поинтересовался чиновник, подойдя к старику.

-Плохо, сынок! Последний хуй без соли доедаю! - с горечью ответил дед.

Чиновник сделал пометку в блокноте и пообещал, что страшные реалии вскоре уйдут в прошлое.

На следующее утро дом деда засыпали 46 тоннами соли.

Решили как-то Винни Пух с Пятачком добыть мёда. Винни придумал хитрый план: "Значит так, Пятачок, план такой. Ты отвлекаешь пчёл на себя, бежишь вон за тот холм, там ныряешь в озеро, и ждёшь, пока пчёлы не улетят, а я тем временем наберу мёда". Пятачок отвлёк пчёл, убежал за холм, Винни залез на дерево, сожрал весь мёд, и, с трудом спустившись, улёгся под деревом. Через некоторое время вернулся Пятачок, весь опухший от пчелиных укусов, и с упрёком сказал: "Винни, Винни, но за тем холмом не было никакого озера". Винни Пух, с трудом перевернувшись, ответил: "Ой, отойди, свинья, мне дурно".

Англия 60е года. Джон не играл на скачках 6 лет. За это время он скопил 66666 фунтов стерлингов. В день больших скачек шестого числа шестого месяца. Он встал в шесть утра. Выпил шесть чашек кофе. Вызвал такси с номером 66-66. Он приехал на ипподром и поставил все на 6ой заезд и 6ю лошадь.

И лошадь пришла шестой.

Молодой офицер внешней разведки женился на дочери начальника управления. После свадьбы вызывают в кадры: "У вас задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллиардер, живёте с женой на вилле в пригороде Парижа, посещаете тусовки, ходите по ресторанам, отдыхаете на курортах, катаетесь на собственной яхте, заводите знакомства в высшем свете. Бюджет не ограничен. Через двадцать лет получаете задание."
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый козел, мне ксиву в Париж выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Финотдел не утвердил смету. Ваша легенда меняется. Итак, вы одинокий
одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа. Через
двадцать лет получаете задание.

Этот анекдот создан для того, чтоб его рассказывали причем с актерским талантом.

Идет даун по лесу, видит гриб
- ооо, грыыбооофек
гриб оживает и говорит ему:
- я волшебный гриб и исполню прямо сейчас три твои любые желания
даун ему в ответ:
- ооо, хатю быть нармааальным
и вдруг раз! Преображается в красивого стройного парня. Осматривает себя:
- обоссаться!
смотрит между ног:
- ебануться!
..
- оооо, грыбооофек