Лига гендерных вежливых срачей

Каждый человек верит в какую-нибудь хуйню. В коммунизм, в мораль, в бога, в гадалок, экстрасенсов, в справедливость и закон бумеранга, в загнивающий запад, в силу целебного мёда, в светлое будущее, в лечебные бады, в народную медицину, в силу рубля, в авторитеты, в мануальную терапию и хиропрактики, в кето диеты, в высшее образование, в достойную жизнь на пенсии, в загробную жизнь, в астрологию и гороскопы, в то, что звёзды решают твою судьбу, в плоскую Землю, в рептилоидов среди элиты, в любовь и единственного человека, в демократию как идеальную систему, в то, что правительство работает на народ, в гомеопатию и память воды, в криптовалюту как спасение экономики, в НЛО и инопланетян, в реинкарнацию и прошлые жизни, в веганство как универсальное лекарство, в феминизм или патриархат как абсолютную правду, в то, что йога решит все проблемы, в органическую еду без ГМО, в ИИ, который вот-вот захватит мир или сделает его утопией, в то, что деньги приносят счастье, в карму, в гомеопатию, в то, что кофе вреден или полезен, в американскую мечту, в то, что книги по саморазвитию изменят жизнь, в то, что гендерное равенство достижимо, в то, что пенсия - это отдых, а не выживание, в социализм скандинавского типа, в то, что технологии решат глобальные проблемы этого мира, в конспирологию про вакцины, в силу воли как ключ ко всему, в то, что дети - это счастье без оговорок, в фэн-шуй и расстановку мебели для успеха, в то, что алкоголь в меру полезен, в альтернативную историю, в то, что мир справедлив, просто нужно подождать.

Что теперь всех послать и остаться одному?

Фраза “Мама, дай денег” из уст двадцатилетнего - это уже не просьба, а психологический триггер. Включающий у родителей и любовь, и тревогу: “А не растим ли мы вечного иждивенца?”

Парадокс в том, что юридически взрослый человек в экономике семьи часто остается “ребенком”. Удобная модель “родитель-спонсор” на деле - ловушка.

Регулярное финансирование взрослого - это не забота, а медвежья услуга, подменяющая ответственность зависимостью.

Вы не помогаете ему “сосредоточиться на учебе”, а лишаете его мотивации и права на собственные финансовые решения. И чем дольше тянется эта финансовая пуповина, тем болезненнее будет ее разрыв.

Анатомия зависимости: почему это происходит?

С одной стороны, 20-летнему студенту объективно удобно. Зачем прилагать усилия, искать подработку, учиться планировать бюджет и в чем-то себе отказывать, если есть безотказный "банкомат" в лице родителей?

Любые попытки сепарации наталкиваются на отработанные манипуляции: "У меня нет времени, я учусь", "Ты хочешь, чтобы я голодал?", "У всех друзьям помогают, а вы...".

Формируется выученная беспомощность - состояние, при котором человек даже не пытается что-то сделать сам, потому что привык, что все решат за него.

С другой стороны - сами родители. Нами движет не только любовь, но и гиперопека, помноженная на тревожность. "Как же он там один?", "Сейчас такое сложное время", "Лишь бы не связался с плохой компанией".

Иногда к этому примешивается чувство вины: "Мы много работали, мало уделяли ему внимания, так пусть хоть в деньгах не нуждается".

Так мы сами, своими руками, создаем финансового инфантила. Мы боимся отпустить контроль, боимся оказаться "ненужными", и продолжаем платить за собственное спокойствие.

А в итоге получаем взрослого человека, который не умеет зарабатывать, не ценит деньги и не готов к реалиям жизни.

Решительный разговор: как начать сепарацию

Финансовая сепарация не начинается со спонтанного крика: "Денег больше не дам!". Это должно быть взвешенное, подготовленное решение и спокойный, но твердый разговор.

Выберите время, когда все спокойны и никто никуда не торопится. Это не должен быть очередной разбор полетов после очередной просьбы о деньгах.

Ключевой посыл разговора должен быть не "Ты - обуза", а "Мы в тебя верим".

Ваша позиция: "Ты взрослый. Мы тебя очень любим и именно поэтому считаем, что пришло время тебе учиться финансовой самостоятельности. Мы готовы тебя поддержать на этом пути, но спонсорство заканчивается. Давай вместе обсудим, как будет выглядеть твой переход к взрослой жизни".

Важно донести, что это не наказание. Это новый, логичный и единственно правильный этап ваших отношений. Решение уже принято, и оно не обсуждается. Обсуждаются только детали перехода.

Не деньгами, а советом: как научить, а не откупиться

Самое главное — перестать решать проблемы за него. 20-летний студент физически способен найти подработку на 10-15 часов в неделю.

Неважно, кем он устроится: бариста, курьером, репетитором, стажером по специальности. Это не только деньги. Это опыт, дисциплина, тайм-менеджмент и понимание того, какой ценой достается каждая тысяча рублей.

Нужно сместить фокус с "дать денег" на "помочь научиться".

• Помогите с резюме. Обсудите его сильные стороны, помогите найти первые вакансии.

• Научите бюджетированию. Покажите на своем примере, как вы ведете семейный бюджет. Что есть обязательные платежи (ипотека, ЖКХ, кредиты), есть накопления, и только потом траты.

• Не спасайте. Если он потратил всю зарплату за неделю и просит "докинуть" - не делайте этого. Пусть несет ответственность за свои решения. Пусть ест гречку до конца месяца. Это самый эффективный урок финансовой грамотности.

Будьте готовы к сопротивлению

Не ждите, что ваш студент скажет: "Мама, спасибо, это гениальное решение!". Будет сопротивление.

Будут манипуляции: "Вы меня не любите", "Я из-за вас завалю сессию", "У Пети родители нормальные, все ему покупают".

Источник | Мама в кубе

Это, пожалуй, самый горький сценарий, который слышишь в кабинете психолога. Картина, от которой сжимается сердце: родители, которые отдавали ребенку все - время, силы, мечты, упираются в глухую стену непонимания.

Их сыну - 23, он здоров, умен, в нем спит настоящий талант. Но его жизнь будто застыла: никакой работы, никакого стремления встать на ноги. Весь его мир уместился в экране монитора или смартфона. А счет за эту жизнь по-прежнему приходит родителям.

В этот момент в душе матери и отца клубок из любви, панической тревоги и горького-горького разочарования. Как так вышло? И главный, мучительный вопрос: чья это вина?

Анатомия проблемы: как выращивают "вечного ребенка"

Важно сразу уяснить: 23-летний мужчина, играющий в компьютер, это не причина проблемы, это ее симптом. Причина почти всегда кроется в том, что называется "гиперопека" или, говоря прямо, в системной ошибке воспитания.

Многие родители с лучшими намерениями стремятся "дать ребенку все". Они решают за него проблемы в школе, ограждают от любых трудностей, оплачивают все "хотелки" и, по сути, убирают с его пути любые препятствия. Они выступают в роли постоянных "спасателей".

Что происходит с психикой ребенка в таких условиях? Он не учится главному - нести ответственность за свои решения и сталкиваться с последствиями своих ошибок. Зачем напрягаться, если мама с папой все равно все решат?

Так формируется "выученная беспомощность". Родители, сами того не желая, посылают ему невербальное сообщение: "Мир опасен, а ты слаб. Без нас ты не справишься". И ребенок в это верит.

Побег в мир, где ты - победитель

А теперь посмотрим на компьютерные игры. Почему именно они?

Потому что реальный мир для такого "взрослого ребенка" - это место, полное угроз и требований, к которым он не готов. Здесь нужно конкурировать, доказывать свою состоятельность, терпеть неудачи и снова пробовать. Это страшно.

Виртуальный мир предлагает прекрасную альтернативу. Там он - герой. Там он достигает целей, получает награды, имеет статус и признание (пусть и среди таких же игроков). Игры дают ему точное и быстрое ощущение успеха, которого у него нет и не было в реальной жизни.

Это не лень в чистом виде. Это бегство от пугающей реальности в симуляцию, где все понятно, контролируемо и где он наконец-то чувствует себя значимым.

Он не "сидит на шее", потому что ему так нравится быть обузой. Он сидит на шее, потому что панически боится слезть с нее и обнаружить, что не умеет ходить.

Вредительство под маской "помощи"

Оплачивая интернет для его игр, покупая ему еду, покрывая все его расходы, родители не помогают ему, а спонсируют его зависимость и его отказ от взросления. Они стали соучастниками этой системы.

Более того, часто эта система подсознательно выгодна и самим родителям. Пока ребенок зависим, он рядом. Он никуда не денется. Родительская функция "спасать и опекать" продолжает реализовываться.

Это позволяет не сталкиваться с собственным страхом "синдрома пустого гнезда", с тем, что их миссия как опекунов завершена и пора отпустить.

Что делать? Перестать "помогать"

Изменения в этой системе должен инициировать тот, у кого больше ресурсов. И это всегда родители. Ваш 23-летний сын не проснется однажды утром с решением повзрослеть, пока его детство полностью оплачено и обслуживается.

Речь не идет о том, чтобы в один день выставить его за дверь с вещами. Речь идет о планомерном и твердом возвращении ему ответственности за его собственную жизнь.

Семейный совет, а не скандал. Без криков и обвинений. Спокойно и твердо озвучьте свою позицию. "Сын, мы тебя любим. Но ситуация, когда взрослый дееспособный мужчина живет за наш счет, больше продолжаться не может. Мы прекращаем тебя финансировать".

Конкретный план. Перемены должны быть реальными. Не угрозами, а фактами. "С этого дня ты сам оплачиваешь свой интернет и свой мобильный телефон. С 1-го числа следующего месяца ты вносишь X-сумму на коммунальные платежи и еду.

Нас не волнует, где ты возьмешь эти деньги - найдешь работу, раздашь листовки или продашь что-то из своей игровой амуниции. Это твоя ответственность".

Единый фронт. Самое важное. Если отец установил правило, а мать тайком дает сыну деньги "на обеды", все рухнет. Родители должны действовать как один, иначе ребенок будет манипулировать и играть на их разногласиях.

Будьте готовы к бунту. Он будет. Будут обвинения ("Вы меня не любите!"), манипуляции ("Мне плохо, у меня депрессия!"), шантаж. Если вы поддадитесь, вы проиграете, и ситуация только усугубится.

Предложите помощь в действии, а не в обеспечении. "Мы готовы помочь тебе составить резюме. Мы можем подсказать, где искать вакансии. Мы готовы оплатить тебе консультацию психолога или профориентолога". Но не "Мы найдем тебе работу".

Настоящая родительская любовь в 23 года - это не тарелка супа. Это мужество позволить своему ребенку столкнуться с реальностью и справиться с ней.

Перестать "помогать" и есть самая главная и самая трудная помощь, которую вы можете ему сейчас оказать.

Источник | Мама в кубе