Лига гендерных вежливых срачей

Как женщины решают проблемы, которых на самом деле не существует.
Попался на глаза комментарий, где дама описывала решение сложнейших проблем по дому, где требовалось следить за уровнем зубной пасты, стирального порошка, туалетной бумаги и своевременной закупкой всего этого.
Это видение проблем заставило меня напомнить о различии в женском и мужском мире.
Любая задача, при её решении, имеет несколько стадий. Как пример, поиск партнера на СЗ. Сначала надо пролистать предложенные варианты, затем получить взаимные метчи, придумать адекватные критерии для отсеивания, если таких 
вариантов много, и тп.
Так вот. У женщин в этом случае первый вариант с получением предложений и метчей не вызывает сложностей. Множество экспериментов это подтверждает, что на абсолютно любую женскую фотку прилетит под 100 лайков, и почти каждый свайп
может стать взаимным. Женщины, пропустив первый этап, сразу приступают ко второму, выбору из предложенных вариантов. И, так как отсутствует четкое понимание, кто нужен и для чего, сталкиваются с трудностью выбора.
Потому что нельзя найти что-то, когда не знаешь, что ищешь.
Мужчины же честно проходят все стадии, и застревают на самом сложном - набрать взаимных метчей, чтобы провести дальнейшее отсеивание. А среди одного метча в месяц очень сложно потом думать, как правильно выбрать из одного варианта.
Естественно, что начинаются срачи, кому сложнее. Ведь, застряв на начальном этапе, как-то странно слушать возмущение от того, как сложно на втором.
Теперь с ужасной проблемой о слежении за уровнем зубной пасты и мотков бумаги в рулоне.
С мужской точки зрения указанная проблема - это проблема второго уровня. А именно. Мужчина в первую очередь решает ключевую проблему - заработать деньги на эту самую пасту и бумагу. И только потом, после заработка денег, можно
решать второстепенные проблемы, как именно их тратить.
Женщина же в комментарии пропустила самый важный этап с заработком средств, и сразу перешла к решению второстепенных проблем. Прям как на СЗ, как будто бы не знает, что при наличии денег их трата не является проблемой.
Теперь еще более ужасный взгляд. Вообще, является ли закончившаяся паста, бумага или чистая одежда проблемой? Мужчина просто не уследил, и что-то из этого закончилось. Нет бумаги - взял салфетки, нет чистой одежды,
еще раз сходит во вчерашнем. Нет зубной пасты? Почистит мылом. А вечером все сделает, купит, постирает и тп. И не забивает голову ненужными мыслями, а достаточно ли у него бумаги, пасты и одежды?
Он забивает голову более важными вещами. А именно деньгами, их заработком. Если не будет денег - следи, не следи за бумагой, купить её будет не на что.
Так что все как и всегда, некоторые женщины создают проблемы из ничего на ровном месте, вместо того, чтобы сконцентрироваться на более важных вещах!

Легко поверю в описанное в посте. Единственное, не соглашусь, что от всех хороших уходят. Уходят не потому, что партнер хороший, а потому что человек не готов к хорошему. Сама через такое прошла (к счастью, именно прошла, а не нахожусь). Там реально хорошее и стабильное тяготит и даже может пугать, а плохие отношения с качелями знакомы, привычны и даже кажутся безопасными (парадокс, но так реально бывает). Собственно, моя история:

У меня с родителями отношения не задались. Точнее, как, были у меня ушлые родственники, которые с детства мне шептали, что родители мои меня не любят. И всячески эту мысль в моей голове развивали. Вот пришла я домой в порванной кофте, мама меня ругает, что я вещь новую испортила. Не орет, не бьет, не говорит, что я плохая, а просто ругает за вполне себе конкретный косяк. А родня, которая рядом жила, тут как тут: она тебя просто не любит, вот и ругает, кофту бы новую просто купила, если бы любила (ага, это в 90е то, когда наша семья еле-еле концы с концами сводила). Ну я малая, я верила. У ребенка логика очень простая: любит тот, кто конфетами пичкает, как та родня, а мама, которая ругает, не любит. С папой тоже самое было: он плохой, он меня в угол поставил. При родителях, к слову, родственники вели себя совершенно иначе, никакого намека на их нашептывания мне и не было. Узнали обо всем родители только в мои 14 лет, когда я сама все им рассказала. Они были в шоке, но прошлого не вернуть - я с детства не верила родителям и не научилась жить в гармоничных отношениях с ними. Я привыкла, что меня не любят, что я плохая и счастья я не заслужила - эту мысль мне родня тоже нашептывала, что родители меня не любят, потому что я недостаточно хорошая. Хотели таким образом воспитать, воспитатели хреновы.

В итоге я с ранних лет вляпывалась в отношения, где не знала, любят ли меня. Для меня это было нормой. Плохое отношение ко мне казалось чем-то адекватным, ведь я не заслуживаю хорошего. Ну идеально для абьюза, в который я и вляпалась не единожды. К примеру, мой бывший муд на меня орал за каждую мелочь, а я винила себя. Ну это же я дура, что ужин поставила чуть раньше и он немного остыл, я же должна была учесть, что он покурить до ужина захочет! И вообще, надо просто найти ключ к пониманию его и все наладится, просто мне надо постараться.

И спасибо друзьям и коллегам, которые имели ко мне иное отношение. Я часто слышала от них, что я хорошая, умная, красивая, классная, я заслуживаю хорошего. В итоге, когда бывший муд поднял на меня руку, я поняла, что дело совсем плохо, и ушла.

Дальше были снова стрессовые отношения, но уже без абьюза и унижений меня. Просто человек не очень хотел что-то серьезное, о чем прямо говорил, а я была влюблена и надеялась, что смогу так жить. Не смогла и пошла к психологу. И задалась вопросом, а почему же меня все тянет то к плохому? Ну один раз еще ладно, но два, три - уже статистика. Дело во мне походу.

Психолог раскопал этот мой страх к счастью. И кучу всего. Терапия шла долго, но вдруг стала приносить плоды.

Сначала я встретила одного прекрасного парня. Он был вообще не в моем вкусе и раньше я бы на него даже не посмотрела, но он так классно общался со мной. Он так уважал и ценил меня, что я просто расстаяла. Впервые в жизни я выбрала человека только за его отношение ко мне. Но я еще не была к такому готова и поэтому мы быстро расстались.

Потом я встретила другого парня. Прям в моем вкусе. В нем все было как мне нравится: внешность, стиль общения, ум, юмор, ну все. Я думала, что влюблюсь. Но нет. Вместо этого я просто всем телом ощутила, что от него будут проблемы (а на то были вполне явные знаки), что с ним ничего серьезного не построить. И я его отшила. Не жалею.

Потом я встретила своего мужа. И уже во второй раз оказалась в надежных и доверительных отношениях, где меня ценят и уважают. И тут уже любовь вспыхнула. Но спустя время меня стало ломать: все слишком стабильно, слишком хорошо, где-то подвох, так не бывает, должно стать все плохо, очень плохо. Я чуть не рассталась с мужем тогда (мы еще не были женаты), я словно сама пыталась все испортить.

Спас ситуацию психолог. Она объяснила мне, что я слишком привыкла к стрессу и плохим отношениям. И что к хорошему после такого надо привыкать. В тот период я созванивалась с ней 2 раза в неделю, я много рыдала. Но она меня вытягивала. Научила работать с этими страхами, что все будет плохо (хвала КПТ). В итоге я прошла период "ломки", он длился почти год, и меня отпустило. Я стала с кайфом жить в стабильных отношениях, все, что казалось скучным, стало приятным, безопасным. Я привыкла к хорошему, хотя до сих пор иногда оно меня пугает, но я уже знаю, что с этим делать. И так живу уже несколько лет. И не жалею, что терпела тот год ломок и не сбежала обратно в плохое, а осталась в хорошем. Теперь у меня нормальная реакция на плохое, оно отталкивает меня, а к хорошему я стремлюсь всеми силами, и рядом со мной прекрасный человек.

Мне 38 лет. На протяжении всей жизни не могу нормально сепарироваться от мамы, выстроить здоровые границы.

Началось все в 22 года, когда я захотела съехать от них с папой, чтобы пожить отдельно (хотели снимать с подругами трехкомнатную кв, каждой по комнате).

Мама обижалась и истерила, звонила в слезах каждый день, то умоляла, то требовала вернуться в родительский дом. В результате подруги остались, я же не выдержала давления и вернулась к родителям.

С тех пор все мои попытки съехать пресекались манипуляциями ‘тебе что с нами плохо’, ‘как можно отдавать деньги чужим людям’ и проч. Все это сопровождалось тем фактом, что мой отец серьезно пил, с частыми запоями, и я чувствовала свою вину, что покидаю дом, оставляя маму в трудной ситуации. Как только я заговаривала об отдельном съемном жилье, глаза мамы наполнялись слезами, она говорила "не порти мне настроение" и я на это велась.

Я прожила с родителями до 31 года. Пока не накопила на первоначальный взнос и не купила свою квартиру (новость о том, что я взяла ипотеку тоже была встречена слезами). Но все же после получения ключей и минимального ремонта я съехала.

После этого стало полегче. Но все равно фоном все время висело мамино ожидание ‘когда придешь?’. По негласной договоренности я должна была приходить каждый день после работы, потом удалось сократить приходы до ‘через день’. Надо сказать, что мы живем в большом городе и расстояния не такие маленькие, через день после работы ездить к маме на ужин. Если приезжать в какой-то день не хотелось, нужно было обьяснить причину, чем я занята. Иногда хотелось сказать ‘ничем не занята, просто я живу своей жизнью!’, но я так ответить почему-то не могла.

Два года назад у меня родилась дочка, чему я была очень рада, хоть у нее и нет отца. Теперь отношения с мамой стали еще более созависимыми, так как она все время хочет видеть не только меня, но и мою дочь, настойчиво помогает. И помогает очень хорошо, она вообще очень заботливая, только теперь у меня ощущение, что ребенка я родила для радости мамы.

Месяц назад я взяла дочку и уехала с ней заграницу, под предлогом рабочего проекта на полтора месяца. И мне здесь, в целом, очень хорошо, есть возможность продлить контракт на год-два (о чем я маме заранее не говорила, но сейчас готовлюсь к разговору).

Теперь не знаю, как сказать маме, что я не хочу возвращаться. Она каждый день спрашивает, когда мы уже приедем, пишет сообщения "нет сил уже ждать", "быстрее, быстрее домой!", пишет как она скучает, переживает и каждый день живет ‘в напряжении’.

А у меня нет сил все это читать, я чувствую как будто меня держат невидимыми клещами и тащат к себе. Хочется, чтобы она отпустила меня и жила своей жизнью, не требуя физическиго присуствия ‘под боком’.

Я не отказываюсь общаться, материально содержу их с папой, постоянно посылаю фотки, но меня безумно гнетет чувство, что она там плачет / каждую минуту думает обо мне и все время ЖДЕТ. Это какой-то постоянный груз на душе, как будто никогда не можешь расслабиться и нет права на свою жизнь.

Поделитесь своим опытом сепарации (хорошим или плохим) или советом) Как это изменить, не разрушая отношения?