Мне жаль, что я не могу поделиться с вами всеми подробностями, потому что вы заслуживаете знать, что происходит, после того как так сильно поддерживали меня и моего мужа в течение последнего года, но это версия моего деньрожденного поста, одобренная для публикации нашим семейным адвокатом. Для новичков: моя свекровь — БсШ, и мне пришлось удалить все посты после того, как читатель JNMIL обнаружил меня в реальной жизни.
Как много может измениться за год.
Год назад я создала этот аккаунт во время обеденного перерыва, потому что уже давно уже почитывала форум и нуждалась в помощи в общении с моей властной свекровью, продолжавшей переступать границы и вмешиваться в те сферы моей жизни, которыми я не хотела с ней делиться. Я считала ее эксцентричной, грубой, но в целом безобидной женщиной. Я терпела ее, потому что люблю своего мужа, и все еще не решалась "раскачивать лодку", чтобы не показаться грубой или неуважительной. Я терпела многое, чего не позволила бы никому другому, даже своему мужу. Это сообщество сказало мне, что это не обязательно должно быть так — что я имею право и могу уйти из множества неудобных ситуаций, в которые меня ставит свекровь, и высказать свою точку зрения и обозначить свои стандарты. В то время мне казалось, что свекровь не может и не будет меняться, потому что она никогда не проявляла способности к самоанализу. Поэтому я решила, что лучшим вариантом в данных обстоятельствах будет прекратить с ней общение.
Я перестала разговаривать с ней и допускать ее в свою личную жизнь. Я приняла и уважала то факт, что она вот такая, поэтому просто перестала приглашать ее в свою жизнь. Несмотря на все очевидные факты (п.п -- того, что с ней не желают общаться), она обманывала себя, считая, что для решения проблем необходимо больше общения. Она была так расстроена, что это привело к откровенному преследованию и дальнейшим попыткам разрушить свежевозведенные стены. Ее дурачество было утомительным. Были задействованы летучие обезьяны. Произошли бомбардировки любовью. Происходила триангуляция* и прочий абьюз.
Все это огорчало моего мужа, и он начал дистанцироваться от своей матери, источника всех проблем. Постоянные круглосуточные текстовые сообщения сменились тишиной и временем, проведенным с его ближайшей семьей (п.п -- то бишь ТС), и подготовкой к переезду в наш первый дом. Еженедельные семейные ужины и походы в кино два раза в неделю сменились вечерами, проведенные со мной, экономией денег, занятиями нашими хобби и наслаждением супружеской жизнью. Вместо исполнения постоянных поручений и бесконечного списка дел, мой муж ставил на первое место себя и потребности своей ближайшей семьи. Ну, знаете, как это обычно бывает, когда мужчина сначала является мужем, а потом уже сыном.
Свекровь делала все возможное, чтобы привлечь наше внимание. Она «исчезла» на несколько дней, и лишь позже семья узнала, что деверь помогал ей скрываться в своей комнате. Свекровь заставила деверя и золовку#1 изображать, что у них проблемы и им нужна помощь, чтобы муж больше времени проводил с семьей. Последовала масса утомительных манипуляций.
В День Святого Валентина муж поехал помогать с семейным бизнесом, как он всегда делал. Он сделал это, несмотря на напряженную ситуацию, потому что иначе его отцу пришлось бы всё делать самому, а муж не хотел, чтобы его отец нес эту ношу в одиночку. Это была ловушка.
Свекровь и деверь вместе пытались загнать мужа в угол и заставить его сделать бог знает что. Муж запаниковал и уехал. Деверь притворился, что получил повреждения и заявил, что едет в больницу, но это была уловка, чтобы заставить мужа больше общаться с ним. Только на самом деле он общался не с деверем, а со свекровью. Она притворилась деверем и использовала его телефон, чтобы восстановить с нами контакт. По словам деверя, БсШ думала, что это каким-то образом вернет нас в лоно семьи, и, как только мы узнаем правду, мы поймем, что общаться с БсШ не так уж и плохо, и восстановим контакт. Безумие её хода мыслей до сих пор лишает меня дара речи.
С этого момента ситуация быстро вышла из-под контроля. БсШ использовала свекра, чтобы отравить наших собак, и свекор наконец-то достиг предела терпения. Он рассказал нам правду о психозе БсШ, признался, что был ее прикрытием, раскрыл свою ориентацию и ушел от нее. На тот момент у него уже девять лет был тайный бойфренд, и свекор сбежал к нему. После побега свекра она преследовала его и его бойфренда днем и ночью в течение нескольких недель, а золовка#1 и деверь сталкерили наш с мужем дом и дом, где живут моя мама и ее родители. Мы узнали об этом только недавно, но даже до того Дня святого Валентина они следили за нами везде, где мы бывали: на работе, в продуктовом магазине, в кафе, даже в домах друзей. Насколько мы понимаем, все трое с конца ноября практически каждый день целыми днями пытались отслеживать, где находимся мы и моя семья и чем занимаемся. В конце концов, моя семья уехала из города на несколько недель, потому что моя бабушка была на грани нервного срыва. Сейчас она в порядке, но видно, что она все еще боится, что деверь или золовка№1 последуют за нами к ней домой. Это разбивает мне сердце.
В общем, у свёкра и его бойфренда теперь охранный ордер от БсШ, свекровь подготовил документы на развод, которые будут поданы, как только она будет осуждена, и он с бойфрендом уже ищут дом на другом конце страны, чтобы быть как можно дальше от БсШ. Муж со свёкром походили на совместную терапию, но мы рады, что он будет жить далеко. Муж считает, что ему будет легче восстановить отношения с отцом на расстоянии, когда пройдёт больше времени и будет приложено больше усилий для этого. Я по-прежнему не разговариваю с ним, хотя он написал очень хорошее письмо с извинениями не только мне, но и всем членам моей семьи, которые подвергались преследованию или домогательствам со стороны свекрови. Муж пока не готов допустить свекра в нашу жизнь, и я очень рада, что он теперь в состоянии уважать свои собственные потребности и устанавливать границы между собой и отцом. Терапия, друзья, -- чертовски хорошая вещь.
Но вернёмся к истории. После того, как свекор выскользнул из её когтей, БсШ сменила фокус и поручила золовке#1 и деверю преследовать нас, как я описала выше. Вскоре после этого БсШ была госпитализирована, ей была проведена операция, которую пришлось прервать на полпути из-за её плохого здоровья. Она думала, что её болезненность вернёт нас в лоно семьи, но это тоже не сработало. Она попыталась добиться, чтобы после лечения ее доставили к нам домой, полагая, что мы будем вынуждены о ней заботиться, если ее высадят у нас и ей больше некуда будет пойти. Ее отвезли обратно в реабилитационный центр, и она начала говорить, что не может вернуться в свой дом, потому что в нем невозможно жить (так и есть, но это только потому, что это дом Плюшкина, и Плюшкин в нём -- она). Мы точно не знаем, что именно произошло после этого, но ее страховая компания была готова оплатить ее пребывание в доме престарелых, так что мы предполагаем, что туда она и отправилась.
Затем наступил Пэсах, и свекровь напала на женщину. Муж этой женщины — адвокат по уголовным делам, имеющий много связей в нашем городе, и он делает все, чтобы свекровь была наказана по всей строгости закона. Он прямо сказал, что надеется, что она пробудет в тюрьме достаточно долго, чтобы там умереть. В настоящее время она содержится в центре содержания под стражей для взрослых за пределами города, поскольку в городском нет надлежащих медицинских учреждений. Ей предъявлено обвинение за нападение с отягчающими обстоятельствами. Мы не знаем, чем все закончится, но тюремный срок ей точно грозит. Мы готовимся уехать из этого штата до того, как у нее появится шанс на условно-досрочное освобождение.
БсШ продолжает пытаться контролировать нас и причинять нам боль, даже находясь за решеткой. Деверь по-прежнему каждый день проезжаеть мимо нашего дома и звонит нам на работу, пытаясь подать жалобы на меня. Муж пытается поступить в магистратуру, а его брат рассылает письма, порочащие характер. Мы получили несколько писем из колледжей с просьбой дать разъяснения, потому что они получили рекомендательное письмо (предположительно от деверя), но были сбиты с толку, потому что муж не подавал туда заявление. Мы предпринимаем юридические шаги против этого.
БсШ также действует через золовку#1. В этом месяце золовка#1 обвинила мужа в том, что он однажды домогался ее, когда они оба были детьми. Цитируя Майкла Скотта из сериала «Офис», я точно знала, что делать, но в гораздо более реальном смысле я понятия не имела, что делать. (п.п -- я понятия не имею в каком контексте это сказано в сериале и что имеется в виду, так что переведено так, как перевелось :)) Я разрывалась между рефлекторной реакцией поверить золовке#1, потому что я всегда буду поддерживать жертв, пытающихся противостоять своим абьюзерам, вопросом не являюсь ли я одной из тех жен, что закрывали глаза на проступки своих мужей, и попыткой поддержать мужа, пребывавшего в тяжелейшем раздрае от того, что его собственная сестра обвинила его в сексуальном преступлении. Поэтому мы обратились к адвокату и получили от него очень хороший совет. Мы ждем дальнейших последствий. Мужу невероятно больно, не только потому, что ему отвратительны эти обвинениям, но и потому, что он теряет свою младшую сестру. Ему так больно, что он еще не осознал, насколько это может повредить ему в социальном или ином плане. Он ещё даже не начал разбираться с чувствами по поводу того, что его отец гей, его сиблинги повернулись против него, а его мать психически больна. Мужу придётся много с чем разбираться.
Я не часто пишу о наших с мужем отношениях, в основном потому, что это не форум JustNoSO, но из всего, что пыталась сделать свекровь, именно это обвинение в домогательствах к сестре действительно повредило нашим отношениям. Я уверена, что она очень довольна собой, что разрушает отношения своих детей. «Если я не могу владеть тобой, то никто не может!» Ее интересует только власть и контроль. Ей плевать, чувствуют ли ее дети себя любимыми. Я не уверена, что она вообще способна испытывать любовь или сочувствие, особенно с учетом тех разоблачений, которые посыпались, как только стало известно, что свекровь напала на члена своей религиозной/социальной общины и теперь ей предъявлены обвинения.
С тех пор, как БсШ напала на ту женщину, мы пообщались практически со всеми членами нашей синагоги, и то, что я сейчас расскажу, это всё исключительно с их слов и вполне может оказаться ложью. Члены ее общины, готовые говорить о БсШ, подтвердили, что она очень рано проявила признаки психопатии. Они всегда подозревали, что она подвергалась насилию. Больше всего меня потрясло то, что ее детство было одним большим красным флагом, начиная от бросания больших камней в собак соседей и убийства чихуахуа, до кражи и поджога рюкзака соперницы, до проникновения ночью в дома соседей и нападения на спящих детей с ножницами, чтобы «отрезать им волосы». Она утверждала, что делала это, потому что завидовала вниманию, которое получали ее более женственные одноклассницы. Она из матерей пострадавший детей дословно сказала мне: она хотела сделать их такими же уродливыми, как она сама. Если бы БсШ ещё и мочилась ночью, то она бы полностью соответствовала триаде Макдональда для прогнозирования серийных убийц. Каждый из упомянутых мной выше инцидентов был подтвержден более чем одним человеком, и никто не имеет никакой выгоды от того, что рассказал нам об этом, все это по сути слухи, и я не пытаюсь представить их как факты.
Свекор предоставил нам много информации о детстве БсШ и документы с ее настоящим официальным именем. У БсШ была судимость в несовершеннолетнем возрасте, информация о которой закрыта (п.п -- обычная практика с инфой про преступления\проступки в несовершеннолетнем возрасте.). В местном полицейском участке лежат десятки отчетов об инцидентах с участием взрослой БсШ. Мы предполагаем, что её никогда не привлекали к ответственности и не предъявляли обвинений в чем-либо, потому что эти инциденты были административкой, и никто не хотел разбираться с полицией, судом и всем остальным, если она перестанет их преследовать. Ее отец был довольно важной личностью в общине, поэтому все продолжали игнорировать проблему в надежде, что она решится сама собой. БсШ всегда была «недостающей ступенькой»** в своей общине.
Год назад только одна дочь БсШ сбежала из дома из-за постоянных издевательств. А теперь от неё сбежали двое детей и муж, и даже ее община отвернулась от нее. С тех пор как все узнали, что она сядет в тюрьму, истории и сплетни о ней разлетелись повсюду. Все ее социальное влияние исчезло. Она придавала бОльшее значение власти и контролю во всех отношениях, чем обладанию чем-либо. Все или ничего, и теперь она осталась ни с чем.
Однако нам осталось много чего. Гонорары адвокатам. Модернизация системы безопасности дома. Счета за терапию. Счета за ветеринара. Исчерпанные кредитные карты.
Даже в самом начале я боялась усугубить ситуацию, и да, во многом сейчас все намного хуже, чем год назад. Но в некотором смысле, все стало лучше и обещает продолжать улучшаться. Несмотря на то, что прошедший год был чрезвычайно травматичным, есть реальные признаки улучшения психического здоровья мужа. Муж больше не вздрагивает каждый раз, когда получает смс. У нас есть личная жизнь. Мы отстаиваем и защищаем свою жизнь, свободную от драматизма и манипуляций, а не просто склоняемся и терпим оскорбления от свекрови, потому что думаем, что иначе нельзя. Все симптомы стресса — переедание, чрезмерное употребление алкоголя, отсутствие близости — исчезли, потому что мы наконец-то избавились от этого стресса. Трудные времена сближают нас, углубляют и расширяют наши отношения. Да, нам предстоит многое пережить, но у нас есть отличные терапевты, к которым мы можем обратиться, и пока что нам удается разделять потребность в серьезной помощи и необходимость поддерживать нашу жизнь на плаву. Мы чувствуем, что живем в честности, что мы действительно знаем за что выступают люди в нашей жизни. Благодаря интенсивной психотерапии, если что-то происходит, то мы способны справиться с этим, потому что в игре нет невидимых сил. Это довольно весомые положительные моменты.
В этом посте нет морали. У меня нет никаких мудрых слов или выводов. Единственное, что я могу сказать -- я уверена, что это произошло бы в любом случае, независимо от того, обратилась ли я за советом к JustNoMIL и начала ли следовать ему в прошлом году. Без JNMIL мы бы столкнулись с этой бурей в шлепанцах, с хлипким пончо и зонтиком из магазина «Все за доллар». Но благодаря JNMIL мы смогли лучше защитить себя, позаботиться о себе и отстоять свои интересы, обеспечивая безопасность себе и своим близким.
#############################
Про нападение БсШ на другую женщину.
Вот что, по-видимому, произошло. БсШ, якобы, схватила кастрюлю с плиты и ударила ею жертву. Ожоги заставляют меня предположить, что в кастрюле была жидкость/суп, но в этом случае БсШ тоже получила бы травмы, а мы не слышали ничего о том, что ей требовалось лечение от ожогов, правда я не знаю, дали бы нам такую информацию.
Извините, мы не знаем, почему это произошло. Единственное, что я могу предложить, — это то, что свекровь, похоже, психически больна, хотя у нее нет диагноза.
Mr_Pusskins
Боже, представьте себе, если бы родители БсШ использовали свои деньги и влияние, чтобы помочь своей дочери, а не замалчивали все и выдали ее замуж? Я очень рад, что вы с мужем восстанавливаете свою жизнь. Я знаю, что это еще не конец, но желаю вам обоим всего наилучшего. Держитесь
ТС
Кто знает? Может быть, если бы она научилась направлять всю эту агрессию в нужное русло, она могла бы сделать что-то хорошее в своей жизни? По всему, ей всегда нравилось причинять вред другим, но кто знает. Ты прав, что это еще не конец, но, надеюсь, самое худшее уже позади. Спасибо за добрые пожелания, обнимаю.
peri_enitan
Читая это, я подозреваю, что она пережила сексуальное насилие от отца или кого-то подобного. Разумеется, это просто причина (её поведению), но не оправдание. Ваш муж решил перестать быть "просто нет" супругом и постепенно берет на себя всю работу (по противостоянию БсШ) и испытывает всю (связанную с этим) боль, в то время как она
удваивает свои усилия.
Вы отлично справились, учитывая исходники. Я впечатлена тем, как много произошло за год и как долго ее окружение позволяло все это. Но в вашем случае действительно понадобился только один человек, чтобы разоблачить это безумие. Я аплодирую вам. Я надеюсь, что все проблемы будут в конечном итоге решены, пока она проведет дооооооооооолгое время там, где должны находиться ревнивые, убивающие собак девочки.
Обвинения золовки особенно вероломны. Столько людей слепо поддерживают настоящих насильников, а вы... так мучительно стараетесь не делать этого. Это первый раз, когда я вижу, чтобы кто-то, столь близкий к обвиненному, поступал так. Отчего ты еще более впечатляешь.
ТС
Однажды она буквально сказала: «У всех есть странный дядюшка». Вслед за этим заявлением было предоставлено больше информации, но она слишком неприятна, чтобы ее расписывать. И я такая: «Нет. Нееет, нееет, нет. Нет. Нет. Не в каждой семье. Нееет». И она разозлилась на меня за то, что я ее шеймлю. Так что сексуальное насилие — очень вероятно. Но как ты и сказала, это может быть причиной, но не оправдывает то, что она делала во взрослом возрасте по своей собственной воле.
Спасибо за добрые слова.
stresstwig
ОЙ Это... вполне подтверждает эту теорию, я думаю.
Есть две реакции на травму. Одна — преодолеть ее и использовать то, чему она тебя научила, чтобы стать лучшей версией себя. Другая — «регрессировать» и использовать эту травму, чтобы причинять боль другим, так как это случилось у вас.
В твоей семье (ты + муж) и у твоей свекрови я вижу обе реакции. Вы двое перерастаете эту травму. Вы используете ее позитивно. Вы растёте вместе и становитесь сильнее. Твоя свекровь использует свою прошлую травму, чтобы причинять боль другим и вызывать травму, влияющую на вас и вашего мужа.
Обнимаю тебя, дорогая. Я помню твои посты до того, как они были стёрты, и надеюсь, что она получит помощь, в которой так отчаянно нуждается, и тем самым даст вам и вашему мужу покой, которого вы заслуживаете. Посылаю вам всю свою любовь. <3
Ilostmyratfairy
Мне очень жаль, что ситуация стала еще хуже, чем то, что я читала ранее. Я очень рада, что вы и ваш муж получили такую большую поддержку от психотерапевтов, которым доверяете и с которыми работаете как одна команда. Приятно слышать, что психическое здоровье твоего мужа тоже улучшается.
Все, что я могу сказать о заявлениях золовки1, это то, что я понимаю твою двойственную реакцию на них. Я доверяю твоему суждению. Я рада, что вы получили юридическую консультацию, которая помогает тебе с мужем двигаться дальше.
Я так возмущена реакцией синагоги, учитывая количество людей, которые знали о контексте, о котором не знала ты (и даже твой муж), и все равно были готовы поддержать свекровь. Я не удивлена, потому что знаю, как легко решить «моя хата с краю» и притвориться, что проблемы не существует. Но всё равно это отвратительно. Особенно теперь, когда произошло нападение. Я достаточно эгоистична, чтобы радоваться, что это не ты с мужем стали жертвами этого нападения.
Надеюсь, что следующий год будет для вас лучше.
обнимаю
ТС
Обнимаю тебя в ответ и большое спасибо. Мужу понадобилось прочитать комментарии некоторых людей о том, что ему действительно нужно серьезно относиться к терапии, чтобы реально заняться этим. Он считал, что каждый день — это слишком много, но в итоге занимался в группе два раза в день и по полчаса индивидуально каждый день во время обеда и называл это «тренировочным лагерем». Он до сих ходит туда и настолько предан делу, что звонил в каждую группу, когда у него обострился ишиаз и он не мог ходить несколько дней. Ему помогло осознание того, что другие мужчины переживают и сталкиваются с тем же.
Я прекрасно понимаю, что вы имеете в виду, говоря о золовке№1. Частично наши отношения были испорчены тем, что мне пришлось сделать шаг назад и посмотреть на него, проанализировать его, его поступки и все воспоминания, которые у меня были о нем. Но это было необходимо, и я не сожалею о том, что так поступила, хотя это его и ранило. Я не могла просто слепо доверять его версии, но после некоторого времени и терапии я абсолютно уверена, что обвинения полностью ложные, хотя мои чувства не имеют значения, когда речь идет о фактах. Но я уверена, что именно этого и хотела свекровь, когда уговорила золовку#1 написать эти вещи мужу, и я ненавижу тот факт, что это произошло. Но что есть, то есть.
Да, я тоже. (п.п -- вероятно про синагогу) Я никогда туда не вернусь, и муж тоже. Это община полная людей, заметающих проблемы под ковёр, и нет никаких причин доверять тому, что там происходит. Фу. Блядь.
Еще раз спасибо. Я ценю ваши теплые слова.
* В психологии триангуляция — это процесс вовлечения третьего лица, объекта или идеи в напряженные отношения между двумя людьми для снижения эмоционального напряжения. Этот механизм, известный как эмоциональная триангуляция, является как способом избегания прямого разрешения конфликтов, так и мощным манипулятивным инструментом. Например, в неблагополучной семье ребенок может стать «посредником» между родителями, чтобы отвлечь их от конфликта
** Недостающая ступенька -- это метафора для человека в социальной группе или организации, о котором многие знают, что он не заслуживает доверия или с ним нужно «справляться», но группа предпочитает справляться с ним, осторожно предупреждая новичков о его поведении, а не открыто обсуждая его личность и поведение. «Недостающая ступень» в метафоре означает опасный структурный дефект, такой как отсутствующая ступень на лестнице; дефект, к которому люди могут привыкнуть и который они молчаливо принимают, который не обозначен открыто и не исправлен, и о котором новых членов группы или организации предупреждают незаметно.
Это выражение было придумано блогером Клиффом Джеррисоном в 2012 году в посте на сайте The Pervocracy, посвященном БДСМ и нетрадиционным сексуальным практикам.
Я решила перевести весь этот пост, очень уж хорошо расписывает :)
Вы когда-нибудь бывали в доме, в котором было что-то явно не так? Что-то крайне небезопасное, неудобное и противоречащее нормам, но все жильцы дома давно к этому привыкли? «Ах да, я чуть не забыл сказать, на неосвещенной лестнице без перил отсутствует одна ступенька. Но это не страшно, потому что мы все просто помним, что нужно перепрыгивать через нее».
Некоторые люди похожи на эту недостающую ступень.
Когда я написал о насильнике в сообществе, к которому принадлежал, я почти не дал никаких подробностей о этом человеке, кроме «он насильник», но тем не менее сразу получил несколько имэйлов от других членов этого сообщества с «о, ты, наверное, имеешь в виду X». Все знали, кто он такой! Множество людей, в том числе несколько руководителей, сразу поняли, о ком я говорю. И реакция была не «среди нас есть насильник?!», а «о, я уверен, ты говоришь о нашем местном насильнике». Некоторые из них выразили сожаление, что меня не предупредили о нем заранее, потому что они пытались незаметно рассказать новичкам об этом парне. Другие рассказывали, как они пытались убедиться, что на вечеринках за ним кто-то присматривает, потому что он вел себя нормально, если ему не забывали «шаперона от изнасилования».
Люди так привыкли приноравливаться к этому парню, подстраиваясь под его «особенности», что не считали это серьезной проблемой в своем сообществе. В конце концов его изгнали, но только после того, как в течение нескольких месяцев стало общеизвестным, что он был насильником и совершал другие аморальные сексуальные действия.
Думаю, в сообществе были люди, которые намеренно его защищали, но было больше тех, кто невольно защищал его, относясь к нему как к недостающей ступеньке. Как к чему-то, к чему ты так привык, что никогда не задумываешься: «А что, если мы это исправим?». В конце концов, ты принимаешь как данность, что приноравливаться к этому парню — это просто факт жизни, и если он кому-то навредит, то это вина тех, кто неправильно приноравливался.
«Исправление» не всегда означает изгнание кого-то. (Хотя в случае с сексуальными группами я думаю, что люди слишком робки в этом вопросе. Приглашение на секс-вечеринки должно быть положительным проявлением доверия к вашему характеру, а не правом по умолчанию). Иногда человека можно «исправить», откровенно поговорив с ним о его поведении, дав ему конкретные правила, которые он должен соблюдать, или предупредив его, что у него остался один шанс. Не всегда нужно избавляться от «пропущенных ступеней», но нужно работать с человеком, а не приноравливаться к нему.
Дело не только в сексе. Практически на каждом рабочем месте есть человек, который не выполняет свою работу, но все привыкли подхватывать его недоделки. Во многих социальных группах и семьях есть такой человек. Человек, к чаевым которого вы тихо добавляете пару долларов. (Возможно, больше, чем пару, после того, как он разговаривал с официантом.) Человек, с которым вы не спорите, когда он начинает свою тираду. Человек, которого вы очень, очень стараетесь не злить, потому что он "нормальный парень", пока никто его не злит.
Я знаю, что не всех этих людей можно исправить, и иногда от них некуда деться. Но самое меньшее, что вы можете сделать, — это признать их наличие и то, что они являются проблемой. Перестаньте думать, что проблема в вашей неспособности приспособиться к ним.
Дело не только в отдельных людях. Все, кто говорит: «Я не хочу обвинять жертв, но девушки должны знать, что вечеринки в студенческих братствах — не безопасное место», относятся к культуре изнасилования как к недостающей ступеньке. Все, кто говорит: «Это неприятный факт, но в этой сфере успеха добиваются только те женщины, которые не создают проблем», относятся к сексуальным домогательствам как к недостающей ступеньке. Все, кто говорит: «Мне это тоже не нравится, но так уж сложилось», и не предпринимает никаких шагов, чтобы изменить сложившуюся ситуацию, перепрыгивают через недостающую ступеньку.
Ремонт лестниц — это долгий, сложный и неопределенный процесс. Но давайте хотя бы перестанем обвинять друг друга в том, что мы не прыгаем достаточно хорошо.
