Доброе время суток, Пикабу! Как и обещала, рассказ, как я сходила на презентацию косметики.

Про подобные салоны я была наслышана, у знакомых были прецеденты. Печальные.

Я работала на тот момент в ресторане, администратором. Ресторанчик был в одном госучреждении, поэтому работа с 8:30 до 17:00. Халява. В подчинении 4 человека. Одна из них, Света, посудомойка-уборщица, лет 50 ей, бурятка. Выглядела очень хорошо, и была очень контактной и в принципе довольно доверчивая. Как-то раз пришла она на работу, прямо светится. Говорит, девочки, сходила вчера в салон красоты, там такая косметика, просто чудо. Так все понравилось, люди там добрые, обаятельные. Я вас всех записала. Ну ё-мае..., Света... Я спрашиваю, сколько заплатила за чудо-то? В рассрочку (кредит)50000. Зарплата у Светы 20000. Объясняю, что это просто обман, она не верила сначала, говорит косметика ей понравилась. Но расстроилась. Ну что сделано, то сделано. У них такая фишка, что вернуть деньги можно, только если никакие флаконы не открывались. И через большой гемморой.

Света оставила наши номера им, и началось названивание и настойчивое зазывание в их чудо салон. Изначально номера добавляла в чс, но, видимо у них этих номеров было очень много. Достали. Опять звонок, говорю приду, вот сегодня. Когда все уходили, я Свете говорю, мол, пойду в твой салон, отомщу за тебя.

Вход у них по паспорту. Якобы для того, чтобы кто-то ушлый не использовал мой великий шанс придти в их мегасалон. Адреса я точно не вспомню, но место в центре Москвы, в старом особняке. Вывесок на входе никаких.(!)

Т.е., просто с улицы не зайти,(это для людей должен быть первый звонок, салон красоты, который ну никак не рекламируется внешне), только если тебе объяснили как пройти, в какую дверь без таблички входить.

В самом помещении первый этаж и цокольный. На ресепшн несколько девушек, паспорт показала из своих рук, что я - это я. Сказали присесть и ждать, сейчас освободится мой личный консультант(не косметолог!) Ну и пока сидела ждала, обратила внимание(это уже профессиональное)что помещение с виду хоть и красивое, но видно что это сделано кустарно, наспех, что ли. Лампы на потолке разные по свету, журналы на столе запрошлогодние. Причём обычно в салонах лежат исключительно журналы по моде, косметике, а там были даже журналы Авто. Искусственные цветы, на которых ценники из магазина не сняли. Вот прямо не салон, а липа. Как будто в случае шутера просто люди выйдут и не поймёшь, что здесь было.

Пришла за мной чудесная рыжая Елена, повела меня в свой кабинет, там все уютненько, музыка фоном идёт, расслабляет прямо обстановка. На стене красивый сертификат. Один. Что Елена Такая-то в этом году закончила какие то там курсы и за 3 месяца стала суперспециалистом. Отлично думаю, главное чтобы потом усы не выросли.

Елена тем временем красивые пузырьки в руках вертит, чуть ли не жонглирует. И про свою жизнь вещает. Мол была я всю жизнь юристом, а потом раз и озарение мне было. И вот я стала косметологом. Зашибись думаю. А сама лицо сделала, вот прям верю и восхищаюсь.

Лена воодушевилась. Рассказывает, что мол в тюбике не косметика. А что же там? Космецевтика говорит. С натуральным белком чёрной икры. И сама чуть не плачет от восхищения. Я тут и спрашиваю- вот прям из икры делают?

Да-да!

А если у кого аллергия на неё?

У неё маленько сбой в голове. На икру чёрную?!

Ну да, говорю, вдруг есть несчастные, кто это есть не может, и тем более на себя мазать,кстати пробу на аллергию не сделаете, как полагается? А то вдруг...

Она на руку мне чуть мазнула, и дальше вещает. Как эта космецевтика людьми судьбы меняет, из лягушек в принцессы. Для сравнения,говорит, сделает процедуры сначала на одной половине лица.

Надо будет смыть макияж. Ну надо так надо. Хоть я и пришла почти без него, на работе перед уходом умылась. Повозила мне Елена по лицу ватным диском с супер мицеллярной водой, прям вот очищает на уровне молекул.(молекулы мои ей не особо поддались). Аллергии на чёрную икру у меня не оказалось, слава Богу. Начала меня мазать пилингами, водить каким-то то аппаратом, и в уши лить дальше , что вот прям молодею на глазах. К зеркалу подводит, и прям как в басне чуть дыша, говорит вот, пол-лица лягушка, а вторая половинка прям уже принцесса. Я хоть и в детстве любила находить отличия, но тут не увидела ничего. А сама тоже пищу да, мол, прям лицо как персик, морщины разгладились, вторую половину давай делать. Она мне мол, потом доделаю, а сначала расскажу какие есть предложения по абонементам в наш салон. Всего лишь 120000 и годовой абонемент за красотой ваш. Я ой, круто круто, это 365 дней в году я тут у вас будут молодеть и совершенствоваться буду. Прям песня и копейки.

Нет, это оказывается 1 раз в месяц буду приходить к ним, чтобы этим аппаратом по лицу повозить, а косметику они мне с собой дадут. Фига себе. Дороговато будет. Нет, нихочу нибуду. Она, вот сегодня , специально для вас суперскидка, абонент 80000. Я «мнусь».... Думаю, на сколько скинет, раз Свету на 50000 развели. Она мне, вот только для вас, 50000. Мне дорого, прям хочу, но нимагy. У них план по продажам, поэтому Лена киснет, звонит кому-то, выходит из кабинета, что-то обсуждать. Звукоизоляция там кстати очень хорошая, между кабинетиками. Приходит обратно. Говорит, узнала у руководства, 37000. Это край. Дальше пошло обнуление.

Это грубо говоря, покупаете что либо, кредит берёте, и вам говорят что выплата за машину в день две пачки сигарет. В день это же не много.

Лена чуть не плачет. Мажет вторую половину лица, уже не так нежно. Уговаривает, даже ноет.

Ну что такое 37000. В месяц это ж всего около 4000 тысяч рублей... Ну что такое 4000, ерунда. Я говорю очень даже не ерунда... Туфли новые, кафе с подругами, в кино несколько раз сходить. ( а мороженого-то сколько:))Она сразу, а сколько в месяц на косметику тратите. Я говорю рублей 300. По лицу видно, что хочется меня ей уже выгнать))). Может даже пнуть.

Ну что, будем заключать договор. Я говорю подумаю, если что - завтра приду. Завтра скидок не будет... Лицо у Лены злое. Напоследок дала какую то анкету, вопросы вроде оцените грамотность специалиста, впечатление от продукта. Шкала 5 бальная. В конце анкеты на А4 таблица, типа впишите имена и телефоны тех, кого вы хотите порекомендовать(поднасрать) пригласить на бесплатное омоложение. Я говорю не хочу писать, так расскажу всем всем, как вас найти, а то больно назойливы ваши девушки. Вот тут Лену прорвало натурально.

Нас штрафуют, если нет номеров, за каждую пустую строчку 50₽. Мои дети без шоколадок останутся, неужели не жалко деточек моих. А строчек дофига, лист А4, ширина ячеек 1 см. Ну я написала от балды 3-5 номеров, брала из телефона, меняла одну-две цифры. Простите меня, кому звонили из этого салона)))) Лена меня вывела наверх, уже не улыбаясь. Улыбался мой внутренний еврей. Вышла из этого салона, дотопала до метро, там купила влажные салфетки, потёрла лицо, а то мало ли...

Покурила и поехала домой. Время потеряла часа два. Свете на следующий день все рассказала, посмеялись.

Как итог... Не от хорошей жизни идут, конечно, на такую работу, но все равно.. Обманывать людей... Я бы не смогла.

Не пинайте сильно, пишу всего 3 раз в жизни.)))

Сегодня в каком-то посте затронули тему многодетных. Меня это так задело, я прям в ярости была, доколе, доколе эти многодетные будут нас щемить? Да, у меня один ребенок, и мне не нужны больше ни зайки, ни лужайки.
Но суть вот в чем. Недавно я подняла этот вопрос в мамской группе единомышленников. В двух словах: "Лясим-трясим, белим-красим, нормально ли не хотеть больше детей?" Казалось бы, что это я такие вопросы задаю, и нахрена мне чужое мнение. Но получается, что вокруг меня 29 из 30 мам идут рожать погодок, все кричат и как молитву читают, что дети - это счастье( нужно боооольшее счастя), плодят нищету или потому что "так надо" "бох дал" и косятся на нас, а чейта вы больше не рожаете?
А я им отвечаю : а, так у меня первый получился, мне не нужна вторая попытка".
у нас прекрасный сын, он был чудным абсолютно не тероризирующим нас млаленцем, я смогла вернутся к работе на четвертый день после родов, и могу работать до сих пор. Мы хотим дать сыну образование и своё жильё, мы хотим не забывать о себе и своех потребностях, ведь на детях жизнь клином не сходится. Нам хорошо и прекрасно втроём. Но нет, меня упрекали в том, что я второму ребенку не найду лишнюю картошину и мы от этого не обеднеем. Люди просто живут инстинктами и мыслят поверхностно, от этого у них нищета в душе, в кошельке и в семье.

У меня все. Не плодитесь почём зря.

1.

Один из моих друзей несколько лет назад играл паладином и вот после одного из приключений он вернулся с не распознанным зельем среди лута. После того как алхимик определил, что это зелье является ядом, паладин решил продать его чтобы немного подзаработать.

После чего отправился в храм, где заплатил десятину( в те времена паладину нужно было платить 10% от его трофеев) от заработанного. Главный священник спросил его, где же он добыл столько денег и тогда паладин рассказал ему.

Шокированный, священник потребовал уничтожить флакон с ядом. Паладин вернулся обратно к алхимику и ВЫКУПИЛ ЯД ОБРАТНО(конечно же себе в убыток), и затем «уничтожил флакон».

Когда ДМ спросил его, как именно ты хочешь уничтожить флакон? Паладин немедленно ответил - «Не знаю, выкину его в городской колодец».

2.

Это была компания «Гробница Ужасов» 

Проверка первой двери на наличие ловушек – ловушка обнаружена.

Проверка второй двери на наличие ловушек – ловушка обнаружена.

Проверка третей двери на наличие ловушек – ловушка обнаружена.

Проверка четвертой двери на наличие ловушек . Нет, нет. Просто открою ее. Ловушка сработала.

3.

Я был ДМ’ом в приключении, в котором игроки отправились в пещеру.

На одной из стен было какое-то золотистое желе, и хотя игроки ни разу в жизни не видели ничего подобного, они с уверенностью могли сказать, что это не самая безопасная в мире штука. Несмотря на это, один из них решил отскоблить ее и засунуть себе в рот.

Как только он проглотил желе, оно начало сжигать его горло и внутренности, и он начал растворяться изнутри.

Группа среагировала реально быстро, с помощью здорового ножа они быстро отделили его рюкзак и смогли спасти все вещи до того как их разъело вместе с остатками игрока.

4.

Я проводил игру по модулю (шаблону) «Шахт Безумия» 

Мы подошли к двери с довольно большим отверстием и дверной ручкой, надпись на двери гласила «Дураки скоро расстанутся со своими деньгами». После нескольких проверок на внимательность наш клерик сказал, - «Я поверну ручку по часовой стрелке». В следующий момент он взорвался и превратился в кучу монет. Разбойник посмотрев на эту кучу монет попробовал повернуть ручку против часовой стрелки. Результат тот же, еще одна куча монет. Последний игрок видя произошедшее, взял монетку и сунул ее в отверстие и когда ничего не произошло он решил повернуть ручку. БАМ. Монетки.

Вся группа самоубилась одним и тем же способом. Прямо как лемминги прыгающие с обрыва.

5.

Это был один из ребят с которыми я играл.

У нас была задача пройти через скалистую местность и перебраться на другую сторону.

Тут было несколько обрывов с расстоянием от 5 до 50 футов.

До того как кто-нибудь успел осмотреться или попросить у NPC лестницу или что-либо еще, наш монах решил встать у края обрыва и попробовать преодолеть пропасть в 30 футов с помощью простого прыжка.

Он расстроился, когда ДМ сказал ему, что он умер.

6.

Халел Драконорожденный плыл по речке магмы на куске камня. Остальные игроки были убеждены в том, что таким образом можно будет безопасно перебраться на другой берег до того как камень начнет тонуть. Халел отчаянно хотел вступить в бой с демонами которые ожидали  его на берегу.

Вместо того чтобы просто подождать пока камень причалит к берегу и он сможет спокойно «высадиться» и ворваться в битву на следующий ход, он решил, что хочет прыгнуть на берег не дожидаясь пока доплывет до конца(хоть и зная что не сможет атаковать в этом раунде).

Конечно же он сролил единицу и упал прямо в магму.

7.

Самодельное «торнадо в бутылке».

Наш минотавр варвар решил засунуть себе в рот «торнадо в бутылке» и вдохнуть его.

ДМ попросил кинуть спасбросок на стойкость. Единица. Его разорвало на глазах у кучки сирот.

Немного предыстории, группа была в городе когда там проходил фестиваль. Шут развлекал народ, проделывая разные трюки с раздуванием своей одежды и дурачась. Он раздувал свою одежду используя «торнадо в бутылке». После того как наш халфлинг разбойник прошелся по карманам шута, рейнджер расист убедил минотавра попробовать наполнить бутыль, вдув торнадно обратно.

Этот парень отлично вжился в роль.

8.

Я раздобыл новенький магический боевой молот, прямо перед тем как мы напоролись на банду вампиров.

После длительной битвы большая часть группы была мертва, мы были безнадежно задавлены числом, оставшись вдвоем с клериком. До рассвета было еще несколько часов. Так что я решил выкинуть напоследок что-нибудь драматичное.

Кинув молот в вампира сролив 20. Я начал монолог на тему того, что даже если мы падем, в конце концов справедливость восторжествует и.т.д, и.т.п. А закончил я этот монолог фразой «Ну что подходите и отведайте моего молота!!».

Затем я поднял руки в ожидании того, что мой молот вернется ко мне.

Но молот не вернулся.

Он просто лежал на полу, под ногами одного из вампиров.

ДМ начал смеяться и напомнил мне, что это просто +2 молот. Он не возвращается после того как его кинешь.

Затем вампир поднял мой молот и забил меня им до смерти.

9.

3.5е Издание.

Мои игроки избивали злого волшебника который позже должен был стать значимой фигурой в этой компании. Они были второго уровня, и я решил, что волшебник должен отступить как только у него начнут заканчиваться жизни.

Итак, он открыл портал к своему повелителю, который находился на девятом кругу ада. Один из игроков, играющий волшебником выкинул 20, для того чтобы удержать портал от закрытия. Группа решила незамедлительно прыгнуть в него.

Чтобы запрыгнуть в него до того как он закроется нужно было выкинуть минимум 19.

Я ожидал что злодей сбежит в портал. который пылает адским огнем и пахнет серой. Вместо этого, мои игроки обнаружили себя посреди реального ада, стоя перед архидьяволом.

Таким образом я понял, что не существует такой вещи как надежный план, нельзя знать наверняка, что может выкинуть игрок если он слишком находчивый (в плохом смысле этого слова). 

10.

Разбойник из моей группы нашел артифакт на вершине башни , который при одевании временно превращал носителя в андеда (так же снимая с него потребность в пище\воде\сне и дыхании).

Я начал длительное объяснение того, как же начал чувствовать себя игрок после того как одел его, как его кожа стала серой и дряблой, а его мех (он был багбиром) стал грубым и тонким, но несмотря на все это, он чувствует себя довольно хорошо. У него нет жажды, голода и он не устает, и ему нужно непрерывно думать о том чтобы дышать иначе он прекратит -- замечать незаметный вредоносный эффект.

Что же он сделал после того как я закончил пояснения?

«Я прыгаю с башни» - сказал он.

По всей видимости, он подумал, что он был наделен бессмертием. Он ошибался.

11.

Наша группа прибыла в город, чтобы провести разведку. Так что мы разделились, вор отправился в гильдию воров, маг в библиотеку, воин в таверну, а клерик решил пройтись не имея какой-то конкретной цели.

Клерик заблудился и набрел на скрытый храм, какого-то злого бога и решил проникнуть туда.

В этот момент ДМ спросил у него, «Ты уверен?».

Не озаботившись маскировкой и даже не удосужившись спрятать свой святой символ, он отправился прямо в этот храм, в итоге оказавшись в окружении дюжины послушников.

Его последними словами были, - «Приветствую, злые собратья».

12.

Это была моя первая игра в D&D, я был колдуном. Мой персонаж забрался на городской колодец и начал забрасывать врагов файрболами. Так как этим действием я привлек к себе внимание, я был быстро осыпан градом стрел. Когда мое здоровье достигло критического уровня, я решил, что лучший способ укрыться от обстрела – это прыгнуть в колодец (не зная ни глубины колодца, ни количества воды в нем).

В падении я потерял сознание и утонул.

Среддичено, перевод мой.

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12.

Ахой пикабу.

Такая собственно штука , наш военно исторический клуб , занимается не только реконструкцией но ещё и снимает короткометражки на тему В.О.В.

Сейчас есть планы на снятие полного метра по рассказу "Фронтовая страница" , писатель

Василь Быков

Собственно загвоздка состоит в том , что неизвестно кому принадлежат авторские права на произведение ,и как их можно приобрести (штоль или че еще с ними делают), ибо э-меилы разосланные в издательства остались без ответов.

Может среди пикабушников есть люди кто разбирается в этом вопросе.

Заранее спасибо.

Ну и просьба не топить и конечно - коммент для минусов внутри.

группа вк с моими работами: https://vk.com/public127420568