Ситуация такова, год назад разошлись с мужем. Вместе были 20 лет суммарно, три года до брака и ещё 17 лет в браке. Все было относительно нормально. В бытовом смысле. За это время всякое случалось, но всегда была уверенность с моей стороны, что есть любовь, понимание и потребность друг в друге.
Отношения испортились стремительно. Буквально за полгода. Начались проблемы на работе у мужа, у меня проблемы со здоровьем. Стали случаться ссоры и скандалы. Вплоть до того, что потом не разговаривали по несколько дней и спали в разных комнатах. Он все чаще стал задерживаться на работе, постоянно что то отмечал с друзьями. Скандалили и из за этого тоже. В конечном итоге я предложила пожить отдельно и разобраться в своих отношениях. Чего мы хотим дальше от нашей жизни. Он согласился, съехал. А потом решил, что возвращаться не нужно и через небольшое время обосновался уже в съемной квартире с новой дамой.
Я отнеслась с пониманием, переубеждать его и возвращать не пыталась. Казалось, что все для нас прошло более менее спокойно, без лишних потерь нервных клеток…
Полгода меня сильно штормило в эмоциональном плане. Потом на некоторое время наступил период покоя. С чего вдруг все началось, я не знаю… Может быть со слов подруги, что пора бы мне уже подумать о новых отношениях, ведь прошло достаточно времени… И тут меня накрыло. И раньше самооценка подхрамывала, а теперь… мне просто необходимо понимать, что я кому то нравлюсь, без этого не чувствую собственной ценности и значимости своей жизни. Сначала убеждаю себя, что все не так плохо, и ещё может сложиться что то на личном фронте. Потом смотрю на молодых девочек у нас в офисе и понимаю, что я им не конкурент… Довожу себя до слез оценкой собственной внешности по сравнению с тем, как выглядят они… Умом понимаю, что неправа по отношению к себе, но эмоционально очень завишу от оценки других людей. Недавно один коллега сказал, что я очень хорошо выгляжу, поменяла стиль в одежде, смотрюсь красиво) мне этого хватило аж на несколько дней хорошего настроения. Но потом все вернулось… неудовлетворенность личной жизнью, недовольство собой, ощущение одиночества и никомуненужности. Есть дочь, 14 лет, полностью меня поддерживает, она прям молодец. Есть близкая подруга, но у неё полно своего геморроя, она тоже со мной) но, чаще, мысленно) я сложно завожу друзей. Слегка приоткрытый такой человек. Но это не от злости на людей, это от неуверенности в том, что могу быть интересна кому либо… На работе отношения складываются лучше с мужчинами. Притом абсолютно разного возраста. Такие они у меня с ними приятельские, с двумя почти дружеские… И теперь я в этих мужчинах пытаюсь считать интерес к себе… То мне одно кажется, то другое, короче, выматываю себя и здесь…
Ещё проблема в том, что работаю я там почти 20 лет. И коллектив, в основном, старый. Ещё почти весь с тех времён. Остальные прям почти дети, только после института. Короче, знаем мы друг друга все почти полжизни) какой тут интерес может быть… И мало кто знает, что развелась. Сказала только самым близким, с кем общаюсь на личные темы.
Многие скажут, что нужно расширять круг общения, искать новые знакомства. Знаете, в 43 это сложно сделать… и тем более с моим характером.
Меня можно назвать успешным человеком. Хорошая должность, профессионально состоялась, очень хорошая зарплата, все есть… но так пусто внутри… Опять таки многие считают, я читала, что в таких условиях живи и радуйся. Наслаждайся жизнью, хочешь ешь халву, хочешь пряники. Но я хочу это все делать с близким и любимым человеком. А этого и нету у меня…
Как быть? Когда этот период пройдёт? Как вывести себя из подобного состояния обесценивания и ненужности никому. Если что, то психолог есть, работаем уже полгода. Но я все равно загоняю себя ещё больше.
Мне просто необходимо внимание других. Чтобы мне говорили, что я лучшая, самая красивая, добрая, успешная и т.д.
Понимаю, что это нездоровая потребность сейчас у меня. Но как с этим быть…
Может кто проходил через подобное? Помогите советом… иногда человеческий опыт намного лучше и глубже любой психологической проработки…
