Звоните в колокол

Приезжал к нам в городок как-то чувак с бесплатными лекциями по йоге. Оранжевая кашая (или халат, кому как нравится), длинные волосы, очки на минус 5, поза лотоса. Внешне тибетский Егор Летов. Меня туда затянули друзья. Первое занятие вводное, чувак просто сидит и рассказывает в целом о йоге. Слушатели по ходу могли задавать вопросы:

Летов Лама: Представьте, Вы заходите в автобус и случайно наступили на ногу бабушке. И вот она начинает на вас ворчать, ругаться. Ну, по сути вы же были не правы. И вот через эту бабушку с Вами говорит сам Бог. Именно через окружающих Вас людей с Вами говорит и общается Бог.

Я: Стойте! Ну это же полный бред и старая пошлая легенда. И заметьте это вам говорит Бог через меня.

Редко увидишь, как буддист просит бога покинуть помещение, но эта дурацкая мысль о разговаривающем боге в голове осталась. Прошло месяца два. Рано утром, часов в пять идем с другом с какой то тусовки. И я ему рассказал про эту фигню. Я видимо оказался более убедительным, потому что он согласился, еще вид у него был как будто он бл*ть все понял. Я решил его перебудить на месте экспериментом. И 5 утра оказалось не совсем удачным моментом для этого. Нам на встречу идет дед. Одет прилично, не алкаш, не бомж. Руки дрожат, трость ходуном ходит, глаза напуганные. Именно так со мной решил пообщаться Бог.

Дед: Это какая улица? Куда мне сейчас?

Я: Это Солнечная, а Вам куда нужно?

Д: Не знаю я… Потерялся.

Я: А адрес где живете помните?

Д: Нет. Не знаю.

Думаю, когда еще смогу Богу помочь. Тем более дед в таком состоянии явно недалеко ушел.

Я: Ну, пойдемте искать будем.

И мы втроем пошли искать. Пока мы так гуляли я, а потом и мой друг постоянно пытались задавать деду вопросы. Во-первых, чтобы подтвердить или опровергнуть мысль, во-вторых деду все-таки надо помочь. Дед забыл только адрес, про 2 инсульта, то что его жена младше него на 20 лет, он в Румынии строил ГЭС, сын его сгорел в самолете во время войны. На вопрос в какой, он сказал в 73. Я с трудом конечно верю, что он участвовал в конфликте между Израилем и Сирией/Египтом, но поскольку мы доказывали теорию про Бога все сходилось. Правда не в мою пользу. Дед сказал, что сильно устали присел на первую попавшуюся лавочку. Друг достал ему из рюкзака бутылку воды. Дед сделал глоток и передал обратно. Цвет ее не изменился, значит не вино. 1:1.

Он продолжил рассказывать и тут выясняется, что сын у него один и живет в Англии, а жена жалко не дожила. Мы поняли, что деда просто несет. Через минуту уже была другая версия. Эксперимент уже стал неинтересным, да и изрядно поднадоел, но деда бросить жалко мы решили его слить скоро помощи. Думали про полицию, но ну его нафиг.

Я: Ладно дед, мы уже не сможем тебе помочь, мы тебе скорую вызовем. Хорошо?

Д: Хорошо.

Я: Сиди тут. Приедут, скажешь чувствуешь себя плохо, попросил нас вызвать и им все объяснишь.

Д: Да, да. Хорошо.

Только я начал разговаривать с диспетчером, дед резко встали и быстрой, бодрой походкой пошел. Догонять не стали.

Я: Ну, и чё? Это типа с нами бог так общался? Наговорил всякой херни и ушел?

Друг: Короче, мне уже насрать. Мне надоело! Всё! Меня нет!

И мы пошли дальше, а я молча улыбался и с удовольствием прокручивал в памяти «… Всё! Меня нет!»