Та самая душная подруга
На АлиЭкспресс
На Яндекс Маркете
Реклама: ООО "АЛИБАБА.КОМ (РУ)" ИНН: 7703380158 Реклама: ООО "Яндекс Маркет" ИНН: 9704254424
Показать полностью
0 просмотренных постов скрыто
Так засудит или отмажет?
Всем доброй ночи, сегодня на работе, ни много ни мало я нехило отшил адвоката своим вопросом. Работаю на СТО механиком, приезжает значит машина, ну как приезжает сдыхает не доезжая каких то 15 метров до бокса. Владелец улыбчивый и сходу общительный фрукт разберитесь мол ребята, машина глохнет спасу нет. Заводим, смотрю тестером, на клеммы аккумулятора с генератора не приходит 14 вольт, классический случай -снятие генератора.
Не буду описывать марку авто или дальнейшие детали, суть в том что генератор именно на этой марке и модели снимается через волшебное заклинание -инженеры п8дар4сы, расстрелять бы их замороженными тампаксами, и засунуть генератор сей плашмя туда, где не светит солнце. Объясняю стремительно теряющему оптимизм и говорливость клиенту, всю сложность ремонта, опасность и дороговизну процесса. На что он меня спрашивает, а какие гарантии, что снимая генератор вы не раскурочите мою ласточку? Без возмущений и лишних оправдываний, я отвечаю ему, мол посложнее пепелацы с примусами починяли. Естественно он решил уточнить относительно дороговизны ремонта, я для вида позвонил нашему мастеру, услышал ценник из похожего заказ наряда, озвучил его... И в ответ -А вы знаете, я адвокат, и если что-то пойдет не так засужу вас...
Тут Остапа понесло, откровенно послать на три буквы было бы грубостью, поэтому я выложил на стол такой вопрос -В случае судебных тяжб с вами, мне по закону положен бесплатный адвокат смогу ли я при этом выбрать вас в качестве своего бесплатного адвоката, или мне всё же придется нанять вас за отдельную плату? Сам стою и гнусно улыбаюсь. По итогу он переварил вопрос, маленко попутал, всё понял, затем позвонил знакомым, и решил чинится у них.
Скатертью дорога мистер важная профессия, на иностранном ведре стремительно превращающемся в тыкву. Есть как говорится профессия чинить и смазывать, а есть трындеть и отмазывать.
Показать полностью
Про очередную обиженку на пикабу
Вот человек устроил с пикабушниками срач. И даже написал пост ответ. И даже упомянул лично тех людей с кем посрался.
Проблема в том что он заблочил нас). Тоесть я так понимаю его тактика напиздеть сейчас наивным с три короба и выставить себя дартантяном. Ведь его "обидчики" не могут разъебать его доводы. Ведь они забанены.
Я конечно про таких людей слышал. Но лично такое встречаю впервые). 🤣. Дурилка если ты нас забанил то нахрена упоминаешь в посте.
Самое тупое что я даже не знал, что он меня забанил и забыл про него.
Почему 2+2=4? Самое доступное и простое объяснение для начальной школы
Слушай сюда, юный падаван. Чтобы доказать утверждение 2+2=4, нам придется отказаться от интуитивного понимания чисел и спуститься на уровень аксиоматики Пеано и теоретико-множественного построения натуральных чисел по фон Нейману. То, что ты называешь "два", на самом деле является кардинальным числом множества, содержащего два элемента. Но что такое число? В системе Цермело-Френкеля мы определяем ноль как пустое множество. Единицу мы определяем как множество, содержащее пустое множество. Двойку -- как множество, содержащее ноль и единицу.
Теперь введем понятие функции следования, обозначим ее как S(x). Эта функция ставит в соответствие каждому числу x следующее за ним число x + 1. Таким образом, мы постулируем, что 1 = S(0), 2 = S(1), 3 = S(2) и 4 = S(3). Это база. Без нее мы никуда не сдвинемся.
Далее нам нужно строго определить операцию бинарного сложения (+) на множестве натуральных чисел. Сложение определяется рекурсивно через два фундаментальных условия. Первое: для любого числа x справедливо, что x + 0 = x. Это нейтральный элемент. Второе: для любых чисел x и y справедливо, что x + S(y) = S(x + y). Это шаг индукции.
Теперь, когда у нас есть инструментарий, приступаем к доказательству. Нам нужно вычислить сумму 2 + 2.
Разложим второе слагаемое, используя определение функции следования. Мы знаем, что 2 -- это S(1). Значит, наше выражение принимает вид 2 + S(1).
Используем второе правило сложения: x + S(y) = S(x + y). Выносим оператор следования за скобки. Получаем S(2 + 1).
Теперь нам нужно разобраться с тем, что внутри скобок, то есть с 1. Мы знаем, что 1 -- это S(0). Подставляем это внутрь. Наше выражение превращается в S(2 + S(0)).
Снова применяем второе правило сложения для внутренней части. Выносим еще один оператор S наружу. Теперь у нас получается конструкция вида S(S(2 + 0)).
Здесь вступает в игру первое правило сложения: x + 0 = x. Значит, 2 + 0 равно просто 2. Упрощаем выражение и получаем S(S(2)).
Осталось только интерпретировать результат, разворачивая определения обратно. Мы знаем, что S(2) -- это следующее число за двойкой, то есть 3. Наше выражение превращается в S(3). А S(3), согласно определению функции следования, есть число, следующее за тройкой. То есть 4.
Опираясь на аксиомы индукции и рекурсивное определение арифметических операций, мы неопровержимо доказали изоморфизм между операцией объединения двух множеств мощности два и множеством мощности четыре.
Показать полностью
Алюминиевая фольга
Решил поделиться мыслями об алюминиевой фольге, только не как из неё делать шапочки, а как продавцы приукрашают указанную толщину (ну или длину). Из школьного курса мы возьмем формулу масса=плотность х объём. Если мы раскатаем рулон фольги (и не только, главное знать значение плотности материала), то он будет представлять собой прямоугольный параллелепипед. Его объём мы будем считать.
Формула для расчета объёма
Гранями у нас будут являться: длина, ширина и толщина. Для примера, возьмем рулон длиной 50м, шириной 44см, и толщиной 20 мкм.
Плотность фольги берем из ГОСТа 745-2014- 2,7г/см³
ГОСТ 745-2014, приложение А
Теперь, чтобы все данные были в одной системе счисления, посчитаем объём, переведя всё в см: V=5000*44*0.002=440см³.
Искомая масса рулона: m=440*2.7=1188г. Столько должна весить фольга с выбранными параметрами, без учета втулки.
А теперь, самое интересное, но не самое радостное, посмотрим, какой вес у некоторых рулонов с такими параметрами на маркетплейсах.
Настюша на диете
Фольга Пчёлка, заявлен премиум-класс.
Указана Норвегия, Ricci & Moretti
Всё, что меньше 1188г, является по сути, обманом покупателя. Ширину померить очень просто, тут не обманешь. С длиной уже сложнее, особенно если это 50м. Но самое логичное, это завышенная толщина. Ведь если в расчет мы возьмем толщину 14мкм, то рулон номинально должен весить 832г, что похоже на указанный вес у приведенных выше рулонов.
Нельзя конечно исключать, что продавец как-то неправильно указывает вес, но насколько мне известно, маркетплейсы за это наказывают.
Есть и нормальные кандидаты, ни разу не реклама.
Саянская гриль. Но у нее вес 1183 вместе со втулкой..
Напоследок, номинальный вес для некоторых рулонов:
10м 29см 14мкм - 110г
10м 44см 14мкм - 166г
50м 29см 11мкм - 431г
50м 29см 14мкм - 548г
50м 29см 20мкм - 783г
Если вес меньше, значит где-то не доложили.
Показать полностью
7
Кто в доме душный? Ваш Wi-Fi роутер знает правду. И он вас осуждает
Я уверен, что мой Wi-Fi роутер — самый осведомленный критик моей жизни. Он не просто раздает интернет. Он составляет тайное досье на всех обитателей квартиры. И вот какие выводы он уже сделал.
Топ-5 признаков душности по версии роутера «Zyxel»:
1. «В 23:01 вы заходите в чат соседей... чтобы пожаловаться на топот».
Роутер фиксирует: пока нормальные люди смотрят сериалы, вы пишете многостраничное сообщение про «шум после 23:00». Смайликов нет. Только ссылки на правила ЖКХ. Он это запомнил.
2. «Вы сортируете мемы по папкам».
Да-да. Папка «Про котов», папка «Про работу», папка «Ироничные». Роутер в курсе. Для него это как если бы вы раскладывали воздух по цветным пакетикам. Признак высокофункциональной душности.
3. «Вы обновляете прогноз погоды 15 раз в день».
А вдруг дождь? А вдруг ветер? А вдруг температура изменится на 0,5 градуса и придется переодеться из худи в толстовку? Роутер видит эту панику. И молча осуждает.
4. «Ваш YouTube: 90% — обзоры кухонных весов и сравнительные тесты моющих средств».
Пока другие смотрят стримы, вы на 47-й минуте ролика «БытХимЭксперт» слушаете про эффективность пятновыводителей. Роутер уже сам мог бы прочитать вам лекцию о составе средств для чистки сливов.
5. «Вы ставите лайки под официальными аккаунтами управляющих компаний».
Это высшая лига. Это когда вы не просто читаете их посты, а мысленно с ними соглашаетесь. «Да, Петр Иванович, уборку подъезда действительно следует проводить по графику!». Роутер плачет от вашей правильности.
Вердикт роутера:
Уровень душности— «системный администратор вселенной». Вы не живёте. Вы администрируете свою жизнь. Роутер уважает вашу организованность, но втайне мечтает, чтобы вы однажды забыли пароль и устроили цифровой бунт.
А что ваш роутер мог бы рассказать о вас? Признавайтесь, вы тоже администратор вселенной? Или ваш роутер давно смирился с хаосом?
Показать полностью
Оцените от 1 до 5
Показать полностью
1