Решил поделиться мыслями об алюминиевой фольге, только не как из неё делать шапочки, а как продавцы приукрашают указанную толщину (ну или длину). Из школьного курса мы возьмем формулу масса=плотность х объём. Если мы раскатаем рулон фольги (и не только, главное знать значение плотности материала), то он будет представлять собой прямоугольный параллелепипед. Его объём мы будем считать.

Гранями у нас будут являться: длина, ширина и толщина. Для примера, возьмем рулон длиной 50м, шириной 44см, и толщиной 20 мкм.

Плотность фольги берем из ГОСТа 745-2014- 2,7г/см³

Теперь, чтобы все данные были в одной системе счисления, посчитаем объём, переведя всё в см: V=5000*44*0.002=440см³.

Искомая масса рулона: m=440*2.7=1188г. Столько должна весить фольга с выбранными параметрами, без учета втулки.

А теперь, самое интересное, но не самое радостное, посмотрим, какой вес у некоторых рулонов с такими параметрами на маркетплейсах.

Всё, что меньше 1188г, является по сути, обманом покупателя. Ширину померить очень просто, тут не обманешь. С длиной уже сложнее, особенно если это 50м. Но самое логичное, это завышенная толщина. Ведь если в расчет мы возьмем толщину 14мкм, то рулон номинально должен весить 832г, что похоже на указанный вес у приведенных выше рулонов.

Нельзя конечно исключать, что продавец как-то неправильно указывает вес, но насколько мне известно, маркетплейсы за это наказывают.

Есть и нормальные кандидаты, ни разу не реклама.

Напоследок, номинальный вес для некоторых рулонов:

10м 29см 14мкм - 110г

10м 44см 14мкм - 166г

50м 29см 11мкм - 431г

50м 29см 14мкм - 548г

50м 29см 20мкм - 783г

Если вес меньше, значит где-то не доложили.

Я уверен, что мой Wi-Fi роутер — самый осведомленный критик моей жизни. Он не просто раздает интернет. Он составляет тайное досье на всех обитателей квартиры. И вот какие выводы он уже сделал.

Топ-5 признаков душности по версии роутера «Zyxel»:

1. «В 23:01 вы заходите в чат соседей... чтобы пожаловаться на топот».
Роутер фиксирует: пока нормальные люди смотрят сериалы, вы пишете многостраничное сообщение про «шум после 23:00». Смайликов нет. Только ссылки на правила ЖКХ. Он это запомнил.
2. «Вы сортируете мемы по папкам».
Да-да. Папка «Про котов», папка «Про работу», папка «Ироничные». Роутер в курсе. Для него это как если бы вы раскладывали воздух по цветным пакетикам. Признак высокофункциональной душности.
3. «Вы обновляете прогноз погоды 15 раз в день».
А вдруг дождь? А вдруг ветер? А вдруг температура изменится на 0,5 градуса и придется переодеться из худи в толстовку? Роутер видит эту панику. И молча осуждает.
4. «Ваш YouTube: 90% — обзоры кухонных весов и сравнительные тесты моющих средств».
Пока другие смотрят стримы, вы на 47-й минуте ролика «БытХимЭксперт» слушаете про эффективность пятновыводителей. Роутер уже сам мог бы прочитать вам лекцию о составе средств для чистки сливов.
5. «Вы ставите лайки под официальными аккаунтами управляющих компаний».
Это высшая лига. Это когда вы не просто читаете их посты, а мысленно с ними соглашаетесь. «Да, Петр Иванович, уборку подъезда действительно следует проводить по графику!». Роутер плачет от вашей правильности.

Вердикт роутера:
Уровень душности— «системный администратор вселенной». Вы не живёте. Вы администрируете свою жизнь. Роутер уважает вашу организованность, но втайне мечтает, чтобы вы однажды забыли пароль и устроили цифровой бунт.

А что ваш роутер мог бы рассказать о вас? Признавайтесь, вы тоже администратор вселенной? Или ваш роутер давно смирился с хаосом?