Заранее прошу прощения у пикабушников - ни веселья, ни веселых картинок тут не будет.
В прошлом году я закончила школу. Несмотря на вполне даже хороший балл (на Украине ЗНО, у меня 710 из 800), я не смогла поступить в медицинский, потому что за месяц до первого теста у меня началось лечение химией. Чем я заболела говорить не буду - это неважно, а мне больно. И знаете, я устала. Уже год я лечусь, хотя обещали окончание всего этого ада в ноябре. Вдобавок к ужасному самочувствию, быстрой физической утомляемости, состоянию волос (от огромной копны кудрей осталось несколько завитушек) и кожи (аллергия) добавилось абсолютно недоступное моему пониманию поведение семьи, в частности мамы. Каждый день я слышу напоминания о своей болезни, упреки, обзывательства - в подробностях приводить это здесь не нахожу нужным.
Я просто не могу понять, за что мне это. Всю жизнь я любила учиться и все предметы мне давались легко, я освоила школьную программу сама, на домашнем обучении. Я люблю читать, пару лет назад начала играть на фортепиано. Я не рекламирую себя, я просто не могу понять - за что именно я? Сколько убийц, насильников, просто очень гадких, гнилых людей проворачивают свои мерзкие делишки и радуются жизни, за что именно мне? Не поверите, может, но я чувствую себя просто подонком, когда иногда не уступаю место взрослому человеку в транспорте. А знаете почему я не уступаю? Я просто не всегда в состоянии стоять. Просто чувствую, что на грани обморока. Но когда более-менее уверена в своих силах, то обязательно уступлю.
Я никогда не гуляла в компаниях, хороших или плохих, не употребляла алкоголь или нечто иное столь же нехорошее. У меня и друзей-то в реале нет - вот хочу пригласить кого-то в парк пройтись, а не тут-то было. И знаете, кажется, никто не понимает, что для меня значил этот утерянный год. Сколько себя помню, я мечтала о медицинской карьере, а особенно о том, что ко мне будут через года приходить малыши, которых я спасла, и я буду счастлива оттого, что я их спасла, и они уже совсем большие (я хочу идти на направление педиатрия или онкология). Этот год, как и весь свой школьный период я просидела дома, практически взаперти. Единственный, кто у меня есть - это мой любимый человек. Именно он меня обогрел и накормил, когда я сбежала из дома, когда на меня подняли руку.
Я очень благодарна маме, что она не оставила меня, что следит за моим питанием, приемом лекарств. Но, увы, у нас нет взаимопонимания - я больше не могу вынести такого унижающего отношения ко мне.
Да, я не красавица с длинными ногами, но я очень отзывчивый и участливый человек, всегда хочу помочь человеку, даже если это случайно попавшаяся в сети страничка человека с какими-то трудностями. Я правда добрая, даже не смотря на то, что я не высокого о себе мнения, я добрая. Не крутая, не великолепная, не восхитительная, я просто НОРМАЛЬНЫЙ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК. Я люблю детей, и уже мечтаю о том, что мои детки вырастут благородными и такими же доброжелательными.
Так вот, если я такая нормальная, какой у меня хватает смелости себя признать, за что мне все это? Почему я плачу по ночам от бессилия, что я, будто урод какой-то, который почти всем только мешает, потому что скован медкнижкой. Знал бы кто-то, как меня достали взгляды одноклассников, когда встречаешь и на их вопрос отвечаешь "Нет, не поступила по семейным обстоятельствам". А они смотрят, будто хотят сказать "Ага, умная была, а тесты завалила", при этом характерно протягивают "Ааа, поняяятно". Хочется приклеить себе сертификат с баллами на лоб и взвыть "Я сдала! Я месяц валялась в состоянии овоща от препаратов, но я ее сдала лучше детей-профильных лицеистов!".
Что я пережила, когда делала кт, которое должно было стать финальным, а в результате врач вышла и сказала "тебе еще лечиться и лечиться" - я не могу передать словами. Вот, вспомнила и опять заплакала. Спасибо, что со мной был любимый - я просто упала в кресло и еле дышала от ужаса.
Было еще много всего, закаляющего характер - честно говоря, летом я думала, что минимум до 25 мне даже поцеловаться не светит. В общем, во всей этой роще жизненных испытаний я обрела то, что ищут все, когда была на грани отчаяния и жизненного мрака, это мой источник душевного (да и физического, кто бы меня еще так обнимашкой обогрел) тепла. До сих пор не верится, что я заслужила такого спутника жизни.
Вы думаете, я написала все это, чтобы пожаловаться? Да, вы правы. Я хотела просто поскулить, как первоклассница, сидя в углу и вытирая нос. Но еще больше я хотела сказать всем - берегите себя, берегите свое здоровье. Сколько бы ни было у человека успешности, достигнутых вершин, этим невозможно наслаждаться, не имея как здорового тела, так и духа.
Всем, кто попадал, или сейчас находится в подобной ситуации - не отчаивайтесь, мы обязательно прорвемся. Мы все это оставим на пройденных ступеньках жизненного пути, и не дадим этому пагубно влиять на нас и нашу жизнь, мы исправим то, в чем могли ошибиться, мы наверстаем то, что упущено. Если кто-то хочет просто поговорить по душам о том, что нужно "не просто ломать стены на пути к счастью, а жрать их", или же на любую другую тему - пишите, всегда рада откликнуться.
И все же почти-совсем-близко-хочу-верить-что-хэппи-энд - я счастлива, что я не одна, меня хотят взять в жены и считают, что я буду самой лучшей мамочкой на свете. А еще 14-го апреля у меня кт. Так хочется, чтобы действительно было финальным. Очень-очень-очень хочется, чтобы у всех, и меня в том числе, было хорошо, замечательно и все лишь радовались тому, что у нас есть планета, что мы обязательно начнем о ней заботиться, что можно обнять того, чья душа всех родней, что есть музыка, есть книги, есть места в природе, от которых захватывает дух. Пикабу, я боюсь верить в хорошее, я боюсь разочарований. Но мы обязательно прорвемся, каждый из своего омута, и будем нежиться в лучах мира во всем мире.
Просто пожелаем все друг другу удачи.
Так уж повелось тут: минусуйте, если хотите, есть вещи более ценные, чем треугольнички на странице в сети.
