М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Чтож, на протяжении нескольких последних месяцев мы пробовали его фетиш, когда он пытался заняться со мной сексом, не разбудив меня. Сперва было весело, потому что это ощущалось по-другому, к тому же с мужем я чувствовала себя в безопасности. Мы даже экспериментировали с выпивкой и порой я не просыпалась до утра. Я на всё соглашалась и иногда даже получала удовольствие. В остальные разы я притворялась спящей (и он знал это, потому что после этого мы оба смеялись.) Если что я очень крепко сплю и иногда страдаю лунатизмом, меня очень сложно разбудить. Особенно если я пью, что происходит не часто (в основном с друзьями на выходных).

Короче дошло до того, что этот фетиш стал единственным способом нашей близости; он не был особо сильно заинтересован в чём-либо другом, хотя, если я просила (что я делала редко), то он пытался. Он сказал, что всё из-за того, что ему очень понравился этот фетиш.

Через 1 - 2 месяца я начала чувствовать себя некомфортно из-за этого. Мне не нравилось то, что только так мы были близки и то, что порой я вообще ничего не помнила. Просто "чувствовала", что это произошло, а в последствии он подтверждал. Такое ощущение, что я больше в этом не участвую.

Примерно 2 недели назад, после одного из таких разговоров, я прямо попросила его остановиться. Я сказала, что мне это больше не нравится, что он заставляет меня чувствовать себя смущенной, не включённой в процесс и т.д. Сначала он рассмеялся, интересуясь, почему я так резко поменяла своё мнение (так как со стороны казалось, что у меня не было никаких проблем с этим). Я объяснила, что так только казалось, но на самом деле, после первых нескольких раз, я соглашалась, потому что ему это нравилось, не потому что я этого хотела. И теперь мне это очень сильно не нравится. Я запретила это. Он согласился.

Казалось, что всё прошло хорошо. Мы не ссорились. Близость всё так же отсутствовала, но это не было чем то новым. А затем, спустя 3 дня, я проснулась (после лёгкой ночной пьянки с друзьями) и "ощутила" это снова. Чувствительность в груди, некое её подобие и "запах" снизу, который мне кажется сможет распознать каждая женщина.

Я знала. Но в то же время, я не могла в это поверить. Поэтому день я ничего её говорила, но потом я не смогла сдержаться оттого, насколько спокойно он себя ведёт. Такое ощущение, будто я сходила с ума.

Я спросила (или скорее обвинила) его. Он попытался соврать, но, когда привела доказательства, быстро сознался во всём. Сперва он попытался перевести это в шутку. По сути он сказал, что не стоит делать из мухи слона, что мы делали это раньше множество раз, с моего разрешения, что я всё ещё его жена, что со мной сложно "заниматься этим", пока я не сплю и что в любом случае, он не уверен, настоящий ли это отказ или это что-то вроде фетиша на принуждение (п/п - забавный факт. В оригинале это CNC, гугл сперва показывал, что это станок ЧПУ. Пришлось изрядно покопаться. Сука, лучше бы это был станок...) (который мы уже обсуждали и я проявила к нему небольшой интерес, но мы никогда не заходили дальше разговоров). А потом он добил меня, сказав, что повторил это прошлой ночью и что я не жаловалась, хотя выглядела слегка проснувшейся. Я НЕ ЗНАЛА и ничего не помнила об этом и так же пила с друзьями (мы тусили с друзьями все выходные).

После завершения разговора я сказала, что мне больно, я чувствую себя преданной, а он пытался свести всё на нет и даже не извинился. Он замолчал на секунду, после чего извинился и спросил, как он может всё исправить. Я попросила дать мне время. С того момента он дважды пытался продолжить разговор, но я их прекращала. Я не знаю что сказать.

Чувства смешались. Я чувствую себя злой, преданной, больной. Но в то же время виноватой, потому что он был прав насчёт того, что я не всегда соглашаюсь и часто говорю "нет". Мне кажется, я была достаточно твёрдой, чтобы чёткое НЕТ не давало бы поводов для раздумий. Но это произошло ещё 2 раза.

Часть меня хочет покончить с этим раз и навсегда. Но я знаю, он будет ошеломлен, так же, как и я, потому что, несмотря на всё это, у нас хорошие отношения. У нас нет близости/страсти, даже если мы и обнимаемся. Мы вместе занимаемся хобби. Мы держимся за руки в машине, мы глупо себя ведём с детьми. У нас действительно отличная жизнь. Я люблю его и поэтому наверное мне так больно.

Полагаю, вот мои вопросы: остро ли я реагирую и если нет, можно ли всё исправить? Если да, то как? Мне нужен совет, кто-нибудь проходил через такое? Чувствую себя преданной и мне нужна помощь в преодолении этого, поэтому может кто-нибудь может направить меня для этого.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО: В детстве я была жертвой сексуального насилия. Я оказалась в этой ситуации уже имя подобный опыт. Я подумала, что такого больше не будет, но те ощущения всплыли снова (я знаю, это другое, но я не могу от них отделаться)

МЛЯ за желание закончить десятилетний счастливый брак, разрушить нашу семью из-за того, что мой муж продолжает увлекаться феиишем, в котором я отказалась участвовать?

Изменено: Хорошо. Учитывая кучу комментариев с одинаковым смыслом, я буду тупицей, не послушав их. Честно говоря, я думала о том же, когда думала, что же произошло, но думала, это прозвучит слишком драматично, а люди скажут: "Воу, охладите своё трахание, он неправ, но может исправиться! Тут есть люди, которые на самом деле пострадали от сексуального насилия и у них не было выбора! Не причисляй себя к ним, он твой муж!" Я чувствовала себя глупо, чувствую себя глупо и сейчас. Также, всё это чувствуется нереальным. Будто это не могла быть я, не могла быть моя жизнь. Всё ещё думаю о том, что я могла бы забыть всё и вернуться на 5 дней назад. Похоронить и двигаться дальше. Знаю, это невозможно, но я всё ещё думаю об этом. Этот мужчина буквально поддерживал меня во время панических атак из-за психологической травмы, помогал чувствовать себя в безопасности, любил и лелеял. Такое ощущение, что то был совершенно другой человек. Даже сейчас я чувствую это уморительное желание придти к нему, чтобы успокоиться. Почему??? Я пытаюсь расставить всё в голове как надо. Сперва я буду спать в другой комнате и буду запирать её, как предложили некоторые из вас. Уже на этом этапе я знаю, он скажет, что я драматизирую и даже если это так, хотя бы я буду чувствовать себя в безопасности во время сна. Что будет дальше, я ещё не знаю. Он был со мной всю мою взрослую жизнь, нам ещё так много предстоит сделать. Спасибо вам парни.

Вроде на все ответила?

Отправила заявление на загран себе, ему все заполнила, дала срок до завтра решить с фоткой, иначе отправлю с той, какая у меня есть, но это фото не для паспорта, а для личного дела.

Одна я поехать не могу, я боюсь быть в незнакомых местах одна, легко теряюсь на местности и начинаю паниковать. Да, в свои почти 40 лет. Муж это знает, обычно в отпуске водит меня везде, одна я очень редко куда-то хожу. Муж не против, его устраивает быть моим защитником в этом)

Ребенок в отпуск не едет, это отпуск только для взрослых)

Комментарии, честно говоря, были интереснее, чем моя реальная жизнь)

Продолжение будет, конечно) Куда ж я денусь.

На сообщение о разводе родители отреагировали очень негативно, но это были ещё цветочки. Ягодки пошли, когда они узнали о том, что у меня уже ночует другой мужчина. А узнали они об этом СРАЗУ. И конечно не от меня. Казалось бы, живём не в деревне, а в миллионнике. Моя квартира на приличном расстоянии от любой родни, что моей, что бывшего. Дом новый, квартиру я купила прямо перед свадьбой, соседей по площадке едва в лицо знаем, буквально только здороваемся и парой фраз перекинемся, даже имён не знаем. КАК!? Я не знаю. Родители говорят, люди рассказали, имён не называют, они тоже партизаны.

Короче, они в шоке от того, что я, они думали умная женщина, так себя бездумно повела, потому что, по мнению людей, это выглядит совершенно однозначно, как то, что я еле дождалась выхода мужа с сумками, чтобы вошёл любовник, с которым я разумеется давно изменяла мужу. Я им сказала, что нет. И что с момента развода имею абсолютное моральное право спать хоть всего через секунду; развод - не похороны. Они мне не верят, что раньше у меня с ним ничего не было, но им важен даже не сам факт, хотя он им тоже важен, а как это в глазах людей выглядит. Бывший то выглядит чистенько, с дамами не замечен, ходит грустный, и НЕ праздновал. Здесь я сама виновата, фото вложила в сеть с вечеринки на работе.

Я, вроде, никакого "преступления" не совершила, а получилось, что вроде как совершила. Идиотская ситуация.

Мне самой всё равно, что круг общения родителей обо мне думает, но им очень не всё равно. Я это прекрасно понимаю, но фарш я уже обратно не проверну. .

Я не хочу работать больше или подрабатывать, тем более ввязываться в бизнес. Моя работа тяжёлая и уже забирает много сил. Подработку не потяну, да смысла в этом не вижу.
Естественно наш совокупный доход упадет, но не критично. Базовые потребности с лихвой закрываются, да и отпуска будут, просто не 3 штуки.

В разговоре сказал что она повышает дозу эмоций и что она слегка путает берега, зажралась. Обиделась.
Сел и думаю: а зачем мне всё это вообще? Это ж уже год как минимум.

Всерьез задумался о разводе. Мудак ли я?

Для эксперимента я предложила маме, что приеду её навестить одна. Ожидаемо без внука я ей там не упёрлась, она была в недоумении - а зачем? Я сказала ей, что признаю свою неправоту, когда считала, что её дочь должна потерпеть чужого мужика рядом. А также что поняла, что я тоже не должна терпеть рядом с собой и своим ребёнком чужую бабу, тем более ту которая нас ненавидит.

Говорить ей, что мы готовы приехать только если там этой чужой женщины не будет, я передумала. В самом деле, а зачем нам вообще туда надо ехать, если это надо только ей? Сказала, что она очень соскучилась по внуку, то может приехать в город, я возьму сына и посидим в летнем кафе в парке. Она может попросить папу её привезти или такси воспользоваться, сестра не водитель, может взять её как сопровождение, только к нам эта чужая пусть не подходит. Мама сорвалась на крик и я повесила трубку, на этом новости всё.

Спасибо за все конструктивные ответы, особенно за поддержку конечно! Тем, кто городит нелепые домыслы, не спасибо. Особенно смешно про помощь родителям продуктами, неужели по описанию было похоже, что они нуждающиеся? Если я кого-то ввела в заблуждение, простите великодушно, честное слово, я не хотела! Спешу успокоить, что родители не голодают, а папа зарабатывает больше, чем мы с мужем вместе взятые. А предположения что я могла бы сбагрить ребёнка на человека, которому мы поперёк горла, просто оскорбительны. У меня сын не лишний.

Меня одну бесит это тупое слово "Единоутробный"? Взяли его из переводов с реддита и используют везде постоянно. Сестра есть сестра.

Это слово встречается ещё в древнерусских летописях, написанных задолго до появления Реддита. Оно было использовано мной потому что в моей истории имеет значение, что мой папа, муж моей мамы, - не отец моего сиблинга (привет от переводов с Реддита, лол!).

Мама про дела со своей любимой дочерью мне конечно не расскажет. Но зато я расспросила у папы подробности про бывшую помощницу. Как я и догадывалась, они с мамой расстались плохо. Мама хотела чтобы она с ней на дачу переехала где-нибудь до октября (напомню, что она приходящая была) та категорически отказалась и они разругались. А неизвестную женщину на дачу мама конечно не захотела, ей же не только помощь нужна, поговорить тоже, с той они как подружки были. Мамс ходячая. Получает ли сестра что-то за услуги, я не знаю, папе этот вопрос не понравился, он сказал что в их дела не лезет.

Папа привозит им списку продукты и прочее на две недели. За скоропортом сестра ходит в магазин рядом, есть доставки. Что купили, кушали - это одна из её любимых тем разговоров, знаю в подробностях, мама кушает хорошо.

Откуда у сестры ко мне неприязнь я понятия не имею, наверно за сам факт моего существования, она со мной не нянчилась и жили в разных комнатах. Неожиданно я не люблю людей, у которых ко мне неприязнь.

Она съехала из дома когда мне было 7. Сначала она жила на съёмной квартире, потом в своей. Раз здесь некоторые про деньги говорят, то я тоже скажу. Поскольку она училась на дневном, то вряд ли она могла сама себя содержать, платить за съём отдельной квартиры и сразу после выпуска за первоначальный взнос. Значит деньги давали мой отец и наша мать (её отца и его родни, со слов мамы, нет), по факту - мой отец, основным кормильцем был он.

Сестра в гости не приходила, к ней ходила мама одна, меня не брала. Я ни разу у сестры в гостях не была. После я видела её только два раза с нами на отдыхе и иногда на праздниках у маминой родни, сначала я к ней лезла пообщаться, мама меня одёргивала чтобы не докучала ей, потом я сама перестала. Когда у мамы здоровье упало, она начала к ней приходить, если мы случайно пересекались, то она старалась уйти быстрее, общалась всегда формально вежливо, не скрывая неприязни, но конфликтов у нас не было никогда.

что там за такой конфликт между маман и мужем, и почему сестра так хреново в целом относится к мужикам и не связано ли это между собой.

Если бы эти намёки были верны, мама бы его зубами загрызла. Я бы высказала предположение почему, но это снова будет выглядеть как обсирание сестры.

В прошлый раз сказали что не хватает опроса. Исправляюсь: