Точно также не вижу проблемы в графике уборки и распределении обязанностей. Потому что без графика уборки пятна на полу и пыль в углу начнут меня бесить только неделю на третью, а до этого момента мне будет плевать. Бабу же мою (если таковая вообще появится) это, скорее всего, будет бесить сразу, она будет постоянно везде убирать и ебать мне мозги. А так будет график, где написано, что убираем вместе раз в неделю. Реже или чаще нельзя. И все будут видеть что партнер вкладывается в быт.

Также нет никакой проблемы в разных увлечениях у каждого и возможности заниматься чем тебе нравится. Это как раз показатель нормальных личных границ: что каждый может уйти в другую комнату заниматься своими хобби, но в случае необходимости вы будете кооперироваться. И никто никого не насилует своими увлечениями. К примеру мне не интересно смотреть сопливые женские сериалы про чувства и любовь, а среднестатистической женщине это будет очень даже заходить. И наоборот, играть со мной вместе в Ashes of creation и Frostpunk 2 среднестатистческой женщине тоже будет не интересно. Зачем страдать и отказываться от того, что тебе нравится? Женщина этого делать то как раз не будет. Лучше установить личные границы и заниматься чем, чем интересно.

Главный показатель нормальных отношений, помимо личных границ, это готовность придти на помощь. Ну то есть вы можете сколько угодно сидеть в разных комнатах и ззаниматься своей херней, но если кого то из партнеров уволили с работы, то оба будут предпринимать все усилия чтобы найти новую, понять какие статьи расходов стоит ужать, кого из родственников, способных помочь, напрячь и т.д. Или если кто-то заболеет, то другой будет за ним ухаживать и т.д. И по сути единственное ради чего нужны отношения это взаимопомощь в кризисные моменты. Между кризисными моментами можно заниматься чем угодно. Не нужно насиловать другого своими увлечениями. То что для тебя интересно, для другого скучная херня. И отказываться от того что тебя радует и искать что-то новое определенно не стоит.

И вот он случился, этот долгожданный вечер

Не в ресторане, а у меня дома, среди привычного хлама и уюта. Он встал на одно колено, дрожащей рукой достал колечко - неброское, душевное.

"Будь моей женой. Давай наконец-то строить наше гнездо". Я плакала, говорила "да", и казалось, счастье такое плотное, что его можно потрогать. Мы подали заявление в загс и назначили дату. Я начала потихоньку смотреть интерьеры в Пинтерест, подписывая папку "Наше".

А потом, ровно через неделю после того, как я нацепила кольцо и радостная показала его всем подругам, он пришёл с работы как обычно, поцеловал в макушку, сел на диван.

"Кстати, - сказал он, листая ленту новостей, - мама вчера ездила в строительный. Присмотрела обои для нашей с ней спальни. Цветочек мелкий, бежевый, ты же любишь спокойные тона".

Я замерла с чашкой в руках. Мозг отказался складывать слова в смысл.

"Что значит "нашей с ней спальни?" - выдавила я.

Он оторвался от телефона, посмотрел на меня с лёгким удивлением, будто объяснял очевидное.

"Ну мы же переезжаем к маме после свадьбы, в её трёшку. Тебе отдельную комнату сделаем, конечно. А то что это мы будем по съёмным мыкаться, когда у мамы полно места?"

В ушах зазвенела тишина. Такая густая, что я услышала, как тикают часы в соседней комнате.

"Но ты же говорил у нас будет своя, только наша крепость отдельная" - бормотала я, чувствуя, как пол уходит из-под ног, и ничего не понимая.

"Ну что ты так разволновалась? Отдельно - это от чужих, - терпеливо пояснил он, как ребёнку. - А мама - она же своя. Она уже в возрасте, одна не справится, мне о ней надо заботиться. И да, это не обсуждается".

Это не обсуждается

Эти три слова повисли в воздухе моего уютного гнёздышка, которое вдруг стало похоже на клетку. Кольцо на пальце внезапно стало ледяным и тяжёлым, как кандалы.

Первые дни я жила в тумане и в полной растерянности. Свадьба приближалась, а я не могла выбрать платье. Я сидела и взвешивала, как на невидимых весах. Первым позывом было отправить его вместе с мамой "далеко и надолго в пешее путешествие"! Но как же три года моей жизни? Жалко! Да и любила всё же его я. Вот так у меня в голове перевешивала то одна чаша весов, то другая.

На одной чаше любовь и оправдания

"Ты его любишь. Разве это не главное? Он не бросил мать - это же качество настоящего мужчины, ответственного, доброго. Представь, как она будет помогать: готовить борщи, сидеть с детьми. Бесплатная няня и кухарка в одном флаконе! Ипотеку платить не надо - какая удача! Может попробовать, а если что не так, разбежимся. Но что скажут люди? Расписались и сразу развелись? Я уже всем родным фотки кольца разослала"

Я пыталась примерить эту роль заботливой невестки в платочке. Но внутри всё сжималось и я понимала, что моё "Я" не желает принимать такого.

На другой чаше интуиция, которая кричала в панике

Он меня обманул. Сознательно, хладнокровно рисовал одну картинку, чтобы всучить другую, когда пути назад уже не будет. Он не спросил, он поставил перед фактом. И фраза "не обсуждается" открывала дверь в будущее, где все мои "хочу" и "не хочу" будут точно так же отметаться.

Хочу я красить стены в зелёный? "Мама сказала, что только бежевый. Не обсуждается". Хочу я поехать в отпуск на море? "Маму одну не оставим. Не обсуждается".

Я представляла себе нашу "отдельную комнату". Комнату девочки-подростка в доме полновластной хозяйки. Где каждая ложка на кухне будет лежать не так, как я привыкла, а "как правильно для мамы". Где главным арбитром в любом споре будет не любовь, а "мама устала", "маме виднее", "не расстраивай маму". Я выходила замуж не за любимого. Я выходила замуж за готовую семью, где мне отводилась роль статистки с прописанными репликами.

Пришлось подключать свой ум

Если нельзя изменить правила игры, можно попробовать сменить саму игру.

Я не устроила скандала, сделала вид, что смирилась. Носила кольцо, улыбалась его маме на воскресных обедах. А сама втихаря запустила свой план. Он родился не из злости, а из отчаянного желания спасти то, во что я ещё верила: наши отношения и вместе проведённые три года моей жизни. Или узнать, пусть и горькую, но окончательную правду.

Через две недели я пригласила его на ужин. Приготовила его любимые сырники. И сказала спокойно, с тёплой улыбкой:

"Дорогой, я долго думала о твоих словах. Ты абсолютно прав. Семья - это самое важное. И раз уж мы становимся одной большой семьёй, я решила внести свой вклад в наше общее будущее".

Он удивлённо поднял бровь.

Я смотрела ему прямо в глаза, сохраняя на лице выражение заботливой и дальновидной невесты.

"Я о том, - начала я мягко, будто делясь радостной новостью, - что нашла идеальное решение для всей нашей семьи. Твоя мама живёт в просторной трёшке в центре. Это же золотая жила! Мы можем её продать".

Так, вторая бровь тоже поползла вверх.

"Не волнуйся, я всё продумала. На вырученные деньги мы покупаем две квартиры поменьше. Но не абы где. В одном доме на окраине, или в соседних домах через двор. В одной будет жить мама, в другой - мы с тобой. Расстояние - пять минут пешком.

Ты сможешь забегать к ней хоть десять раз на дню, носить борщ и проверять, как дела. А если выручки от продажи не хватит, недостающую сумму возьмём в ипотеку. Платить будем вместе, это же наше общее будущее".

Я сделала паузу, давая ему впитать информацию, и нанесла завершающий, "заботливый" удар.

"И главное - чтобы мама не чувствовала себя одиноко и ты был совсем спокойным, мы найдём для неё хорошую сиделку-компаньонку. Пусть приходит на несколько часов в день: поможет по дому, сготовит, погуляет с ней.

Тебе не придётся разрываться между работой, мной и мамой. Мы все будем в безопасности и комфорте. И у нас с тобой наконец-то будет своё личное пространство.Мы же об этом с тобой мечтали, помнишь? Ну разве не здорово?"

Вот она, развилка. Сейчас всё и встанет на свои места. Окончательный выбор за ним.

Его лицо исказилось. Не любовью, не заботой о маме, а яростью человека, у которого вырвали сценарий из рук.

"Ты вообще с какими тараканами в голове?! - зашипел он, вскакивая. - Я тебе сказал, как будет! Зачем ты постоянно мусолишь эту тему и портишь мне настроение? Ты должна была просто согласиться и жить спокойно! Зачем ты всё усложняешь?!"

В тот миг туман окончательно рассеялся. Я осознала горькую правду, которую уже давно знала, но не хотела верить ей. Ему была нужна не жена-партнёр. Ему была нужна удобная, тихая девушка, которую он впустит в свою жизнь, давно распланированную его матерью.

Я медленно сняла кольцо с пальца

"Знаешь что, - сказала я тихо. - Ты прав. Это действительно не обсуждается. Только речь не про твою маму, а про мою жизнь, которую я забираю из ваших рук себе назад".

Думаете это для меня был конец? Нет, мне потом ещё долго пришлось отбиваться от родственников и подруг, которые уже "навострили лыжи" и желали гулять на свадьбе! Обвиняли меня в недальновидности, в том что я "спускаю в унитаз" три года своей жизни и говорили, что мама "не вечная" можно было и потерпеть!

А вы согласны с ними? Действительно в жизни можно что-то "потерпеть"?

Спасибо за ваши подписки, лайки и комментарии!

Источник: Психология Инь и Янь

Сегодня заполнял документы на развод, она сама такая финансовых споров не имеем. Ну типа каждый при своем, я такой ок. Ребенок 50/50 опека, ну тут даже если бы она не хотела бы, суд во Флориде делает так если отец не еблан с приводами в полицию.

Но на моменте когда все заполнили она видимо поняла, что ее доход превышает мой в 3 раза. Я фрилансер с нестабильными заказами, а у нее официальная зарплата, плюс подработка стабильно добавляет. ИИ говорит что при таких выписках из банка ей суд может назначить платить 400-800$ каждый месяц.

Видимо она тоже это поняла видя разницу в доходе. Вот тут началось, сразу, я не буду тебя обеспечивать, ты здоровый мужик, ты сам должен зарабатывать. Хотя это не мне деньги это деньги на ребенка по формуле чтобы он не терял в качестве жизни. Такая, в суде ты должен сказать что не нуждаешься а поддержке чайлд супорт. Говорю ей подожди еще даже суда не было может ничего не присудят. Ее прорвало, я не буду платить это не справедливо с чего это я должна. Я в шутку ну ты изменяла, врала, разрушила хороший брак, не оценила шутку. Я такой, а если бы суд сказал мне платить, она, да я бы сказала что не надо и все пополам. Но веры то ей нет и уверен что бабки бы брала бы с радостью.

Такой вопрос, как перебороть в себе ебанутое чувство, чтобы на суде, если судья скажет что она должна платить, я не ляпнул не надо, я ребенка сам содержу так как опека 50/50 каждый тратит на него свои деньги

С одной стороны понимаю, что она мразота всю жизнь мне врала и уверен не раз изменяла. А с другой стороны ну ее и деньги эти…..

Все бы хорошо, но вот проблема: у любого здорового плюс-минус успешного мужчины таких приятелей Михалычей - вагон. Это и друзья, и коллеги по работе, и какие-то приятели по разным хобби. Он с ними каждый рабочий день тусит, потом приходит домой, а там... Еще один Михалыч, только в юбке (и то не факт). Классный дружище, с которым можно поболтать-потусить-посоревноваться, но... Хочется другого. Мужчине хочется смены обстановки, сменить мужское общество на женское, хочется другого отношения к себе, хочется чисто женской ласки и заботы, понимаете?

Ни один здоровый гетеросексуальный мужчина, простите, не хочет, чтобы его ласкал Михалыч.

Грубо говоря, где мужчине наслаждаться ЖЕНСТВЕННОСТЬЮ, если дома - мужик в юбке с, как вы изволите выражаться, "титановыми яичками"?

Просьба "быть слабее", если это именно ПРОСЬБА, а не ультимативное требование - это абсолютно нормальное явление со стороны любящего мужчины. Вы ее воспринимаете сразу в штыки, потому что видите в ней подвох: "Как только я расслаблюсь - он этим сразу воспользуется и сделает мне больно". И вы имеете абсолютно законное право так думать, если вас в прошлом мужчины обижали и делали вам очень больно - это естественная защитная реакция.

Но вот вопрос: какое отношение этот конкретный мужчина имеет к тем персонажам, которые в прошлом сделали вам больно? Почти наверняка - никакого. Тогда почему ОН должен страдать и нести ответственность за то плохое, что вам в прошлом сделали ДРУГИЕ МУЖЧИНЫ? Ведь обидели-то вас именно другие мужчины, обижаться вы должны на них и только им желать хронического поноса до конца жизни. Но вы, как и, увы, большинство женщин в таких ситуациях в сердцах сделали вывод: "Все мужики - козлы", и живете с этой установкой.

Коллективная ответственность - это не круто и несправедливо.

Кроме того, вы допускаете еще одну серьезную ошибку. Вы пишете:

Почему я должна делать вид, что я принцесса и у меня "лапки"? Как забыть то время, когда приходилось разбираться в том, „что не для женских мозгов“, моменты, когда единственная опора — это я сама?

Вы воспринимаете просьбу "быть слабой" слишком буквально. Быть слабой - не значит растечься лужицей и без мужчины буквально шагу не делать. Зачем все выкручивать на максимум до абсурда?

Быть слабее - это значит позволить мужчине решать те вопросы, которые он может и хочет решать, чтобы вас порадовать. Даже если вы сами можете все эти вопросы решить. Так и мужчина будет чувствовать себя важным и нужным "героем", и вы, если подумать, сможете искренне радоваться тому, что ваш мужчина помог вам решить некоторые вопросы и тем самым позволил вам сэкономить силы и время. Приятно? Приятно.

Тут же вопрос не в том, что кто-то чего-то без кого-то не может. Мы уже довольно давно живем во времена, когда и мужчины могут быть великолепными мастерами маникюра, условно говоря, и женщины способны по винтикам разобрать и собрать ракетный двигатель. Вопрос в том, как эффективнее всего друг другу ПОМОГАТЬ и делать жизнь каждого партнера в отношениях ЛУЧШЕ.

И вы не обязаны забывать те времена, когда вам самой приходилось решать все "не женские" вопросы. Наоборот, их стоит помнить. Помнить, как было непросто в те времена, как много сил уходило, чем приходилось жертвовать. И, помня это, радоваться, что наконец в жизни появился мужчина, который хочет все эти вопросы взять на себя, чтобы в вашей совместной счастливой жизни все встало на свои места.

Так что, уважаемая, просьба мужчины к вам "быть слабее" - это не попытка вас ограничить, как вы говорите, не требование "быть тенью мужчины". Это просьба от мужчины давать ему больше ЖЕНСТВЕННОСТИ, которая ему так необходима и за которую он готов платить МУЖЕСТВЕННОСТЬЮ. Это, грубо говоря, примерно такое предложение: "Дорогая, я вижу, что тебе через многое пришлось пройти и отрастить яйца просто чтобы выжить. Мне жаль, но теперь я рядом и все это позади. Давай, пожалуйста, потихоньку отрезай свои кохонес - они так-то девочкам от природы не положены".

Разумеется, мужчина, который такое предлагает, должен доказать серьезность своих намерений. Объясните ему, что процесс вашего превращения в прекрасного лебеда из ниндзя-росомахи будет небыстрым и сложным, поскольку вы через многое прошли, и доверие к мужчине нужно фактически выстраивать с нуля.

Но категорическое "нет" на подобное предложение никому лучше не сделает. Женщина с яйцами - это противоестественно, мужчине любить женомужчину с яйцами - тоже противоестественно. И мужчина, который предлагает вам "быть слабее", фактически хочет, чтобы вам ОБОИМ было хорошо.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

"ВК-видео выдает очередную порцию кринжа. Внимательно посмотрите, как с серьёзными лицами два взрослых дяди рассказывают сказки, что раньше, якобы, существовало мнение у женщин, что удачный брак для девушки - брак с нейрохирургом. И вот сегодня для барышень удачный брак - брак со сварщиком или крановщиком. Мол теперь ценятся люди, работающие руками.

Вопрос:

1. А чем тогда оперирует нейрохирург? Неужели копытами?

2. Когда это нейрохирург зарабатывал больше, чем сварщик, если с 1917 года врачи лечебных специальностей на территории России никогда не зарабатывали больше рабочих? Именно поэтому на сегодняшний день профессия "врач" преимущественно женская специальность. Больше 70% врачей в РФ - женщины.

— Кстати, тот самый Женя Лукашин из культового советского кино "Ирония судьбы, или с лёгким паром", дохлый инфантильный долбоеб-алкаш, который в 36 лет живёт с мамой, по фильму является ХИРУРГОМ. Это в Советском союзе так видели врачей. Удачный ли это брак для женщины, когда её жених в 36 лет живет с мамой и является конченным полунищим алкоголиком?

3. Первый раз слышу, что когда-то у девушек существовало мнение о том, что удачный брак - брак с нейрохирургом. Я всегда думал, что девушки мечтают выйти замуж за участкового терапевта местной поликлиники.

Ну и финишом гениальная мысль:

— Вы берёте две вахты в месяц, это конечно физически очень тяжело, но вы получаете две зарплаты и это очень комфортно.

Когда вы общаетесь с пациентами с расстройством интеллектуального развития, то слышите именно такие паралогические связки: физически очень тяжело, но очень комфортно.

Потрясающие мыслители 21 века от ВК.

— Есть здесь кто-нибудь, кому очень комфортно, когда физически очень тяжело?

P. S. Крановщики за 4 месяца курсов становятся профессионалами. Именно так видят профессионалов сегодня - курсы 4 месяца. Что с ебалом, нейрохирурги?"

Текст весь от "Кшиштоф Стукачински" ( врач, медицинский критик, польский шпион на службе РФ) - https://t.me/stukaczynski / вопросы тоже задавайте там, если нужно /