М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Вчера одна из них написала мне, что они хотят 300 фунтов. Они объяснили, что это как раз треть их арендной платы. Но они живут в квартире, плата за которую гораздо выше, чем я когда-либо смогла бы себе позволить. За них платят родители, одна из них даже не работает, и они обе постоянно покупают дорогую косметику и одежду. Они знают, что моя финансовая ситуация не такая, как у них.

Я уже заплатила им 150 фунтов, что, как мне кажется, было более чем достаточно, чтобы покрыть счета и любые дополнительные расходы. 300 фунтов – это слишком много, особенно если учесть, что я, скорее всего, сэкономила бы, добираясь на работу из дома. Что меня беспокоит, так это то, что я чувствую себя не их подругой, а просто квартиранткой. В аналогичной ситуации, я бы никогда не взяла с близкого друга плату за аренду.

Я не хочу, чтобы это повлияло на нашу дружбу, но платить ещё 150 фунтов мне не по душе.

Итак, МЛЯ за отказ выплатить всю сумму?

[Комментарии]

🤨: Ты сказала, что предлагала заплатить заранее, но обсуждали ли вы это раньше? Почему это всплыло только после того, как ты съехала? Я думаю, ты не мудак, потому что они не говорили о сумме заранее.

ТС: Об этом вообще не говорили! Я поднимала этот вопрос несколько раз, пока у них жила, спрашивала об этом. Они отвечали, что обсудят и скажут мне. Как оказалось, та подруга, которая не работает, сначала хотела запросить больше, потому что, по сути, она планировала забрать себе половину той суммы.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🐰: У них была своя комната, а у тебя нет? Если так, то можно поспорить на тему, что ты должна платить меньше, так как у тебя не было личного пространства и уединения.

ТС: я спала на диване или в кровати своей подруги. Как я говорила мы очень хорошие подруги, ну или были.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🐻: Ты не мудак. Если они хотели денег за аренду, им нужно было сказать об заранее, а не сейчас. Твои 150 фунтов и так щедрый взнос, который точно покрывает все расходы и даже больше.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🐶: Мудаки все, но они больше. Им нужно было все обсудить и договориться заранее, ты молодец, что напоминала им. Выкатить тебе счет вот так – это очень некрасиво, особенно если за них и так платят родители. Раз им это ничего не стоило, они могли бы и бесплатно пустить пожить.Ты виновата совсем чуть-чуть, потому что 12 ночей – это многовато для просто гостьи, но 300 фунтов – это все равно намного дешевле, чем в любом другом месте, и ты, наверное, сэкономила кучу денег на дороге или на чем-то еще.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🐱: Мудак. 25 фунтов за ночь – это совсем немного, и что, твоя дружба с ними не стоит этих 150 фунтов?

На данный момент я больше склоняюсь к третьему варианту. Для первого варианта я слишком неблагодарный мудак, для второго у меня не слишком крепкие нервы, четвертый вариант уже успешно применил мой папуля, а мне не хочется повторяться. Третий вариант выглядит для меня оптимальнее всего. Сестёр конечно жалко, но такова жизнь. Приходится выходить из зоны комфорта, да и вообще им тоже когда-нибудь придётся от родителей сепарироваться, пусть привыкают ко взрослой жизни.

Насчёт комментариев. Всем поддержавшим меня - большое вам спасибо. Приятно знать что есть люди, которые на твоей стороне, пускай это и незнакомцы из интернета :)
К сожалению, варианта "героически выгнать отца из дома, мгновенная карма, быдло получает по заслугам" у меня нет. Он прописан, и выписать его не получится (насколько я знаю). Да и попытка это сделать приведёт лишь к накалу драмы и, как мне кажется, из этого ничего хорошего не выйдет.
И так же хочу уточнить насчёт мамы, её никто не абузит и не выселяет, в отношениях с отцом скорее она главная. Она не любит город, но очень любит дачу, разок там даже зимовала. Так как мама работает удалённо, то может себе позволить. Благо связь и интернет там относительно хорошие.

Заминусованные комментарии от мужицких мужиков, сепарировавшихся от родителей в 12, и сердобольных женщин, для которых семья, и чужие дети на первом месте (утрирую) - я тоже их прочитал. За мужиков добившихся всего своими силами очень рад, женщинам, которые готовы "по справедливости" от всего отказаться и подставить другую щеку ради семьи - сочувствую.

В самое ближайшее время я планирую проконсультироваться с юристом, насчёт всех этих квартирных дел, а дальше скорее всего буду искать покупателя. Родителей о своих планах я оповестил, отец ругается и давит на жалость, мол хочу ли я чтобы моя младшая сестра тут с каким-то левым мужиком жила или вроде того, мать просто просит подождать пока она приедет с дачи, и потом "вместе разобраться", но ехать с дачи она может еще пол годика, а там уже и обратно надо будет, чтоб кабачки и патиссоны вовремя посадить.

Как-то так. Следующий пост если и будет, то не скоро, разве что случится прям что-то такое, о чём я захочу написать.

Мне потребовалось пару дней, чтобы рассказать об этом своей партнёрше, но когда я это сделал, она меня удивила. Она сказала, что понимает, хотя и немного расстроена. И даже предложила поехать со мной и остаться в отеле, пока я буду на свадьбе. Я ответил, что это было бы очень заботливо, но не обязательно.

Через несколько дней она снова подняла эту тему. Она сказала, что обсудила это со своими друзьями они порекомендовали ей компромисс: я могу пойти только на церемонию, а приём пропустить, чтобы провести время с ней. Я не согласился. Я планирую провести с ней всю жизнь, и у нас будет много совместных моментов. Но эта свадьба — событие, которое случается раз в жизни близких друзей, и они специально хотят, чтобы я присутствовал на праздновании. Я предложил ей потом спланировать особенную поездку вместе, чтобы компенсировать ей это.

Теперь она говорит, что, когда мы поженимся, она не хочет приглашать мою подругу и её жениха, как бы в отместку за эту ситуацию. Но я не согласен. Если я не могу пригласить двух из пяти самых близких друзей, то какой мне смысл вообще устраивать свадьбу?

Я знаю, что моя партнёрша имеет полное право расстраиваться, и она не обязана сидеть одна, пока я на мероприятии, из которого её исключили. Но мудак ли я за то, что хочу полностью присутствовать на этой свадьбе и всё равно планирую пригласить мою подругу и её жениха на нашу будущую свадьбу?

Дополнение от переводчика:
В комментах автор поясняет, что его друзья переехали в другой штат до того, как он начал встречаться с партнёршей. Поэтому его друзья виделись с ней всего два раза.

Вердикт Реддита: плашка «все отстой». Голоса: автор не мудак (кто-то другой мудак) – 49%; автор мудак – 37%; все мудаки – 10%; нет мудаков – 1%. В комментах больше всего пихают в панамку жениха с невестой; автору — тоже прилично достаётся; невесте от некоторых тоже перепало.

К. Если кто-то достаточно важен, чтобы его пригласили на свадьбу, значит, он достаточно важен и для +1. Точка. Это основы этикета. Если говоришь нет места/денег, или ищешь другие глупые оправдания, ты неправильно планируешь свадьбу.

К. Если приглашать обоих «слишком дорого», либо выбирай более дешёвые варианты, либо исключай обоих.

К1. Вполне нормально иметь разграничение по продолжительности/статусу отношений для контроля списка гостей. Если это разумно и применяется одинаково ко всем, то норм.

К2. 1,5 года — это не новые отношения. А пары, живущие вместе, ВСЕГДА приглашают обоих.

К3. Исключать +1 никогда не уместно.

К4. Особенно если до свадьбы ехать 8 часов.

К5. «Лист ожидания» для свадьбы — вообще бредятина.

К. Они презирают тебя и твои отношения.

К. Все отстой. Они должны были дать тебе 1+. Партнёрша предложила поехать с тобой и остаться в отеле во время свадьбы. Ты беспричинно отказался. И теперь она хочет насолить и исключить из вашей свадьбы двух твоих лучших друзей.

К. Она изначально предложила ИДЕАЛЬНЫЙ компромисс, а ты его сразу отверг. ПОЧЕМУ?

К. Может, партнёрша и неправа, но её мелочность полностью оправдана.

К. Будь она действительно мелочной, она бы позволила ему сделать этого друга на своей свадьбе шафером... и просто не пригласила бы его жену.

К. Он даже свадьбу без них не хочет устраивать, а они хотят, чтобы он ехал больше 8 часов без +1? Похоже, это очень неравная дружба! Он явно не так важен для них, как они для него.

К. Какой смысл в свадьбе, если нельзя этих твоих друзей пригласить? Ты, наверное, шутишь. Смысл свадьбы — вступить в брак с человеком, которого считаешь своим спутником жизни. А не в друзьях.

К. Я отдал бы предпочтение своему партнёру и отклонил бы приглашение, особенно учитывая поездку. Наверное, это разрушило бы нашу дружбу, но я не дружу с людьми, которые ужасно грубы с моим спутником жизни. Но это зависит от тебя и твоих приоритетов.

К. Это нормально, что она не хочет приглашать на свою свадьбу людей, которые прямо сказали ей, что её присутствие на их свадьбе нежелательно.

К. Тот факт, что он предложил покрыть расходы, а они ВСЁ РАВНО сказали «нет», определённо делает это личным.

К. Её злобная реакция немного ребячлива, но её чувства задеты, это обоснованно. Надеюсь, со временем она станет более зрелой личностью, независимо от того, как к ней сейчас относятся твои друзья.

К. Не понимаю эту обязанность приглашать партнёров на какие-либо мероприятия. Особенно если денег и места мало. Если бы моего партнёра одного пригласили на свадьбу к его друзьям, которых я плохо знаю, я бы не возражал. Фигли мне там вообще делать? И прекрасно могу побыть один.

К. Ты вправе пригласить на свою будущую свадьбу кого хочешь.

К1. Она уже планирует вашу свадьбу и то, как будет мстить. А вы же ещё даже не помолвлены? Помни об этом, когда будешь думать над предложением.

К2. Может, это не месть, а нежелание приглашать людей, которым она явно безразлична?

К1. Она вправе расстраиваться, но её фантазия о мести и требования выходят за рамки. Красные флажочки.

К2. Флажочки, что она не хочет приглашать тех, кто не захотел приглашать её? Ты с какой планеты?

К. Её всё устраивало, пока она не поговорила со своими друзьями. Зачем тебе партнёрша, которая так легко поддаётся чужому влиянию?

Дополнение: он носит свободные хлопковые боксеры-трусы. Терпеть не может любую тесноту — будь то футболка, джинсы или нижнее бельё.

Я работаю из дома. Он работает в мужском коллективе за компьютером. Мы редко выходим куда-то вместе (я домосед), но всё же. Раньше — в первые годы отношений (мы вместе 15 лет, женаты 13) — он такого не делал. Активно началось лет 5 назад. Это именно поправления, а не зуд и не что-то пошлое. Он говорит: «Мне нужно поправить, и я имею право это делать». Но делает это не под одеждой, а поверх, и для меня это проблема. Мне кажется, такт и минимальная деликатность тут уместны. Это может восприниматься как странное, даже криповое поведение.

Апдейт: заказала для него специальное бельё, гель для интимной гигиены и присыпку. Он согласился попробовать всё это и обещал постараться максимально не поправляться открыто в общественных местах. Договорились: если захочет поправить, то либо даст мне знак, и я прикрою его, либо пойдёт в туалет. Мужу я не говорила, что написала сюда, ха-ха. Всем спасибо за советы, поддержку и юмор!

Эбби сейчас 26, и она уже год как чиста. В следующем года она планирует выйти замуж. Она позвонила мне и спросила, может ли воспользоваться свадебным платьем мамы, и я ответил «нет». Это привело к спору о несправедливости, потому что старшая дочь надевала его в прошлом году (Эбби не была приглашена на свадьбу). Она утверждает, что это несправедливо. Что жена была и её матерью тоже. Я проинформировал, что ей уже досталось от матери много вещей и она сбагрила их за деньги.

Мне нужно мнение со стороны, я не могу обратиться к семье, потому что у всех есть вполне сформировавшееся мнение об Эбби.

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.

И насчёт отдыха в доме с лишней спальней я не поняла - её позвали вместо кузена и его ребёнка или просто вместо кузена (а ребёнок оставался)? И получается, что за ребёнком кузена она должна была следить всё время, пока вы все там отдыхали? Иначе не понятно, с чего она решила, что одолжение вам сделала.

Вместо кузена, ребёнок оставался. Её не уговаривали поехать, а предложили. Она согласилась так, будто рада этому.

Она не всё время следила. Большую часть дня мы были все вместе. В основном она следила за ним в доме только поздно вечером, когда мы уже в свою спальню уходили, но он сам вырубался, нагулявшийся. И утром, когда мы ещё спали (мы любим поваляться, это да). Зато она отсыпалась одна после обеда часа 2-3, мы с ребёнком втроём уходили гулять.

Ещё на пляжу, когда мы с мужем шли на глубину поплавать, но это недолго, и Света на глубину никогда не плавает, а ребёнок чётко выполнял инструкцию - пока мы на глубине, сидеть рядом с тётей Светой и не рыпаться.

Вообще от Светы тогда ни слова жалобы не было, и с ребёнком проблем не было. Ему отец строго поставил условие - слушаться или сразу домой (он не зашуганный, а просто договороспособный).

БЛЯМ, если откажусь от приглашения на юбилей?

Наверное, это всё выеденного яйца не стоит, но как-то неловко.

У Светиной мамы скоро юбилей - 50 лет. На послеследующих выходных будет праздник на выезде. Светина мама пригласила нас с мужем. Это было немного неожиданно, у нас хорошие отношения, они всегда ко мне приветливы, но мы не друзья, и нельзя сказать что близко общаемся, тем более когда я переехала и уже бываю у них намного реже.

Я тогда Свете сказала, что как-то странно, почему вдруг? Она сказала примерно: приходите, а то мне там скучно будет. Короче, там так получается, что почти все гости будут старшего поколения (только один нашего, но их Света терпеть не может), даже Светиной сестры не будет, так как она вот-вот мамой станет. Я с мужем посоветовалась, он согласился, и я приняла приглашение.

Но теперь мне уже совсем не хочется туда ехать. Я буду мудаком, если откажусь? И как говорить, извините, у нас изменились обстоятельства? Или, извините, но мы со Светой больше не дружим? Честно говоря, так не хочется, чтобы они начали расспрашивать.

Вообще, у меня впервые такой резкий разрыв отношений. С некоторыми друзьями у меня прекратились отношения или почти сошли на нет, но никогда не ругались, просто как-то постепенно, например - после окончания школы, универа или переезда.

Со Светой не было раньше сильных ссор, были только такие, что поспорили о чём-то, не сошлись во мнениях, остались немного недовольными друг другом, но не поругались, общение не прерывали.