На паперти сидят двое нищих.
У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам». Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:
– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.
Абрам – Ивану:
– Слышь, Мойша? Этот гой нас бизнесу учить собрался!
В тему про варианты и выбор
Вроде Харламова любимый:
Купец идёт через лес, в руке у него мешок золота. Выскакивает толпа бандитов и говорят: «У тебя 3 варианта;
Первый - либо ты жрешь своё говно, второй - либо мы тебя ебем толпой, Третий - либо ты отдаёшь нам золото».
Купец покумекал и говорит: «Первый! Сожру говно!».
Он начинает есть, закашливается, слезы на глазах, рвотные позывы и с набитым ртом говорит: «Не, не съем! Фторой фариант, ебите меня!».
Встаёт раком, снимает штаны, самый здоровый разбойник вставляет ему свой огромный жилистый, покрытый выступающими венам хуй. Второй пристраивается сверху вторым этажом, третий в анфас. Остальные готовы сменяться.
Проходит десять минут и уже пятый круг марафона, купей плачет, вырывается, пускает сопли и слюни и орет в перерывах: «Ай, блять! Выходите, выходите, сука, выходите… Третий вариант! ТРЕТИЙ!!!!! Забирайте нахуй золото!"
Коммунистическое
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
Филармония, генеральная репетиция оркестра - первой скрипки нет за пультом.
Дирижер весь на нервах, требует немедленно отыскать и привести.
Все побежали искать. Искали-искали, тут к дирижеру подходит девочка-администратор и говорит:
- Товарищ дирижер, первая скрипка сидит в мужском туалете и дрочит!
- Не может быть! Не верю! Ведите показывайте!
Отвели дирижера в мужской туалет - вон там, в крайней кабинке заперся и дрочит.
Дирижер рывком открывает дверь в кабинку, смотрит на это безобразие и говорит:
- Боже мой, какой позор. И это первая скрипка в моем оркестре... Кто, кто так дрочит?! Локоть - выше, кисть - ровнее!
***
Спорят три проституки, кто из них самую большую боль в жизни испытал
Первая говорит: шла я как то через темный парк, так меня там 10 мужиков поймали и изнасиловали, вот это боль была! Месяц работать потом не могла....
Вторая: Как-то клиент попался, неудачно присунул, внематочная беременность, боль адская, три месяц без работы, чуто с голоду не померла!
Третья: ой, девочки, это всё фигня!
Я тут решила в деревне на велосипеде прокатиться, так у меня клитор из трусов выпал, его на цепь намотало, я аж звонок от боли откусила!
***
Попали как то на необитаемый остров трое: немец американец и армянин. День ходят, второй, жрать охота, сил нет. Вдруг видят на поляне огромная шоколадная статуя дракона стоит и решают её съесть.
Как съели половину, прилетает дракон и рассердившись говорит:
-Так,щас кто что съел от моей статуи,тому это же и откушу.
- Я руку съел,- сказал немец. Дракон откусил ему руку.
- Я ногу съел,- сказал американец.Дракон откусил ему ногу.
- А ты че съел, армянин? - спросил Дракон.
- честное слово, ничего не ел, просто х@й немного пососал
***
После кораблекрушения на дикий остров выбрасывает англичанина, француза
и русского. Их окружают индейцы и ставят такое вот условие: тот, кто за
3 минуты успеет отлюбить женщину их племени, написать автобиографию и
завязать шнурки на ботинках- останется в живых, кто не успеет- будет
съеден...
Англичанин успел только автобиографию написать-время истекло, сожрали
бедного. Француз только женщину отлюбил, к биографии приступил и время вышло, съели...
Русский говорит:" Ребята, давайте я вам встречный план выдвину!" Индейцы и слушать не хотят ни о
каком встречном плане, только подгоняют к исполнению условия.
Тогда русский ставит дамочку раком, ей на спинку кладет бумагу
и чернильницу... Он ее имеет, одновременно пишет автобиографию, а она
ему шнурки завязывает. Уложился в 2 с половиной минуты!
Индейцы в шоке! Говорит ему вождь:"А что ты насчет какого-то встречного
плана твердил?"
- Если бы вы мне к жопе еще пилу привязали, я бы еще во-о-он тот баобаб спилил!
Клинтон приезжает в Москву с официальным визитом. Его встречает Ельцин и по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе,
Клинтон, показать в Москве?...
- А я уже много раз в Москве был... Поэтому я бы хотел встретиться и поговорить с Васей Отверкиным... Ну, Ельцин в шоке, спрашивает:
- а кто это такой?
- Он - рабочий на таком-то заводе...
- Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с Васей Отверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул:
- Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и начали разговаривать... Ельцин с директором - в шоке... Ну, поговорили они, значит, и Клинтон уехал.
Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцин встречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д.
- Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным ...
Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васей приезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул:
- Оооо! Тэтчер!? Как дела!!! Давненько не разговаривали! - и они обнялись и стали разговаривать... Ельцин с директором - опять в шоке...
Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным.
Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домой спрашивает у Васи:
- Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает?
- Конечно, знает. Он мой очень близкий друг...
- И что, увидев тебя, он так же обрадуется?
- Конечно!
- Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетели в Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского:а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает. Ну, Вася говорит директору:
- Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне, к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут Вася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору, а тот уже пришел в себя - и спрашивает:
- Что случилось, директор?
- Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как один итальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядомс Васей
Мужик продаёт на рынке комара в банке, а на ценнике написано "Комар Вася - заменитель мужчин".
Подходит молодая девушка и интересуется типа как это ?
Мужик ей говорит:
- Приходишь домой, раздеваешься догола, открываешь банку, комар вылетает и сам всё делает в лучшем виде.
Покупает девушка комара, приходит домой, раздевается, выпускает комара, а тот сел на потолок и сидит.
Она бегом на рынок к тому мужику, жалуется что ничего не происходит.
Мужик говорит: - не может такого быть !
В итоге девушка предлагает ему самому в этом убедиться.
Приходят к ней домой, она раздевается, а комар по-прежнему сидит на потолке.
Мужик, глядя на комара, задумчиво произносит:
- Эх, Вася - Вася... Чему я тебя учил ? Смотри, последний раз показываю " !
Встречаются Томагавк и Калибр.
- Томагавк, ты куда летишь?
- По делам.
- Давай выпьем и дальше полетим.
- Давай.
Выпили. Томагавк пьяный в дупелину.
Калибр говорит: - Ну всё, лети по делам.
- Не, я домой.
- Ну тогда я тебя провожу.
