Гейропе- посвящается.
Раннее утро. Лондон, От страшного шума за окнами своего особняка , просыпается старый лорд .
Он зовет дворецкого и и интересуется природой шума.
- Гей парад, Сэр, заявляет дворецкий.
- И чего же они хотят?
- Свободной любви, Сэр.
- Это то понятно, зачем так вопить на всю округу?
- ПИДАРАСЫ, Сэр , пожав плечами ответил дворецкий.
P.S знаю что для многих это баян, ну так панамка тут .
Идёт прохожий по деревне, видит — стоит осёл у забора, а перед ним мужик сидит.
Прохожий спрашивает:
— Мужик, не подскажете, который час?
Тот трогает осла за яйца и говорит:
— Без пятнадцати три.
Прохожий офигел:
— А как вы по яйцам время определяете?!
Мужик спокойно отвечает:
— Да вон, когда отодвигаешь, за ними церковь видно, а там часы
Продолжу на музыкальную тему.
Сидят рокеры, косяк курят. Первый затягивается и произносит: Deep purple!
Все подхватывают: Да, Deep purple! Круто!
Второй затягивается: Iron maiden!
Все: да! Iron maiden! Круто!
Второй передаёт косяк третьему: Пепел сбей
Все: Да! Pepels bay! Ништяк!
Раз пошла такая пьянка.
Приехал мужик на реку. Залез в воду плавает, получает удовольствие. Вдруг чувствуется что его кто-то за яйца схватил. Притом крепко держит. Ни вправо ни влево.
И тут раздается голос из под воды: "Плюс два или минус два?"
Мужик в шоке, ничего понять не может. Сказал на шару: "Плюс два!".
Чувствует хватка пропала. Обрадовался погреб быстрее на берег. Вылез из воды, бегом в кусты полез проверять что с хозяйством.
Смотрит, а у него четыре яйца.
"Фигня вопрос" - подумал мужик.
"Сейчас снова в воду зайду, подожду пока за яйца схватят и скажу минус два" - решил он.
Сказано - сделано. Забежал в воду. Плавает пять минут, десять, пятнадцать, полчаса. Нет эффекта. Проходит часа два. Сил уже нет.
"Ну делать нечего, погребу к берегу" - решил мужик.
И только он дно нащупал ногами, как чувствует опять яйца крепко схватили.
И голос из под воды говорит: "Плюс четыре или минус четыре?'
Приходит девушка в ресторан, заказывает кофе.
Официант приносит кофе.
Девушка нюхает: "Почему кофе грязными мужскими членами пахнет?"
"Не может быть, — Говорит официант, — Вот, сравните." И достаёт из штанов грязный мужской член.
"Он пахнет грязными мужскими руками", — говорит девушка.
"О, как неловко", — краснеет официант, опускает грязный мужской член в чашку и полощет.
Девушка нюхает чашку: "Запах усилился".
"Поменяйте руки", — предлагает официант.
Девушка меняет местами правую руку с левой, чашка остаётся в прежней руке.
"Ну вы даёте, — удивляется официант, — с другой стороны понюхайте".
Девушка переворачивает чашку, кофе выливается на столик.
"Какая я неловкая", — сокрушается девушка.
Официант кладёт чистый мужской член в чашку и наливает чистое мужское кофе.
"А вы умеете удивить", — удивлённо удивляется девушка.
"Я и не такое могу" — с гордостью отвечает официант.
"Теперь кофе пахнет чистыми мужскими членами", — сообщает девушка".
"Однако теперь кофе среднего рода, — задумчиво сообщает официант, — мне понравился ваш фокус с руками, давайте поступим следующим образом: вы меняетесь местами с моим чистым мужским членом, затем, меняетесь местами с кофе.
Девушка проделывает указанные манипуляции.
"Как вы себя чувствуете?" — осведомляется официант.
"Я налита в чашку", — отвечает девушка.
Член нюхает девушку: "Пахнет чистыми женскими членами"
"Вот и отлично!" Радуется официант.
Член меняется местами с кофе и возвращается на прежнее место, кофе выпивает девушку, после чего тоже меняется с ней местами.
"Неужели получилось?" — Удивляется девушка.
"Да я и сам не понял, что это сейчас такое было, — пожимает плечами официант, — а вы, всё же, за другой столик пересядьте, этот грязными мужскими членами пропах".
Вспомнил:
Разговаривают русский и казах:
(Р) - У тебя жена есть?
(К) - Жок(нет).
(Р)(задумчиво) - Я свою, наверное, тоже сожгу к херам.
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
- Расскажите, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, было просто великолепно! Да и слон вообще отличный парень, хороший товарищ. Наказывает его так то я бы не стала. А эта ваша змея со всеми в лесу ебется , так как неразборчива в половых связях.
- Ясно. Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
Слон:
- Уважаемый суд! Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. Во вторых не по принуждению, а по обоюдному согласию. И секс был не со змеей, а с
обезьяной. А змею я просто использовал в качестве
презерватива.
Мужчина с женщиной прогуливаются вечерком по улице под ручку. После недолгой паузы мужчина негромко, как бы невзначай, произносит:
- Эх, опять хочется в Париж!
- О боже, вы бывали в Париже???
- Нет, просто уже хотелось...
