Анекдоты

Умирает у деда бабка.Он места себе не находит..Ну чем помочь то

Обьявляет она последнее желание.Мол так и так ,всю жизнь с тобой,и огонь и воду прошли,а стыдно и говорить - анал то так и не пробовали ...У деда волосы аж дыбом -ты и так на ладан дышишь...ну пожаааалуйста...уломала она деда..

С утра встает - бабки нет..в окно смотрит - а бабка как ни в чем не бывало - картошку копает

Дед задумчиво..М-дааа а ведь я мог тогда и Ленина спасти

Муж и жена. 50+. Он сидит кораблик из спичек клеит. Заходит жена с пылесосом в руках.

- Наш старый пылесос совсем перестал сосать.

Он поворачивается к ней.

- Бесит, правда?

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Знал его чуть по другому, но, для удобства чтения, скопипастил с просторов. Его, кстати, постил кто-то на пикабу, очень-очень давно, так я его и узнал.

Идет мужик по лесу... дождь фигачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за№№ись!!! я толкаю а он едет!

90е годы, встречаются три "новых русских" на прогулке с собаками. Все понты как положено - малиновые пиджаки, цепи золотые с сосиску толщиной, перстни-гайки. У одного на поводке злобный питбуль, у второго - ротвейлер, оба с поводков рвутся, рычат, а у третьего не пойми что - псина вроде и здоровая, зубастая, но низкая как такса, уродливая, спокойная, не лает, не рычит. Двое начинает подкалывать третьего:

- Колян, что ты себе за чучело взял, вместо бойцового пса?

- Да мой Геша ваших питбулей-ротвейлеров обоих порвет как грелку за секунду!

В общем пальцы веером, поспорили на деньги кто кого. Спустили псов, Геша пастью "хлоп-хлоп" - ротвейлер без башки, а питбуля и вовсе заглотил. Братки в ахуе - "Колян, где такого купил, сколько заплатил?". - "Ну смотрите , 50 штук баксов за крокодила и еще 150 штук за пластическую операцию для него".

Поймали хиппи, металлиста и панка и посадили в камеры без окон, фиг знает за что.
Через год приходят и спрашивают, что бы хотели вот сейчас больше всего?
Хиппи: травки, дайте покурить травки....
Металлист: музыку хочу послушать, нет мочи дайте металла, чтоб борабаны, драйв..
Панк: дверь хочу от Камаза..
Комиссия впервые удивилась и спросила панка:
- Зачем?
- В окно хочу посмотреть!

Беременная женщина мужу:

Ж: Дорогой, принеси дерьма!

М: Милая, ну давай чего-нибудь другого!

Ж: Нет! Хочу дерьма!

Приносит муж дерьма.

Ж: Посоли! Поперчи! Попробуй!

М: Ну че дерьмо как дерьмо.

Ж: Не буудууу!