Анекдоты

Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед,
шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85.
Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью
воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут
они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на
шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со
шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой
вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно
Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось
криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа,
третий выжил. Деда не нашли.

Идут по лесу Винни-Пух и Пятачок.

И тут Винни-Пух заряжает в табло Пятачку.

- Винни, Винни за что?!!

- От вас, свиней, можно всего ожидать!

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? " И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:

- Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!

В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла:

- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

Профессор ведет лекцию в университете о теории относительности. Спрашивает: У кого секс каждый день? Поднимает треть группы руки. А у кого раз в неделю? Поднимаются еще руки. А укого раз в месяц? Ну еще рук. Ну, а у кого раз в год? Поднимает руку один студент, а сам смеётся, аж заливается. Вы чего молодой человек смеётесь, тут плакать надо. Профессор, уж завтра.