Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и кричит: – Гена, Шапокляк родила!
– Ну и что?
– Своих утопил, твои не топятся!
Винни Пух и Пятачок плывут на лодке. Плывут уже долго... Винни гребёт вёслами, запыхался, устал, взмок весь... А Пятачка укачало, сладко заснул на корме... Пух не выдерживает и кааак ёпнет тому веслом по морде с размаху
- Ё!!! Ох! А!!!?
- Что, свинья, не спится? Ну тогда - на, погреби...
НР у другого НР в гостях после ремонта. Заходит в ванную комнату и говорит:
-Все хорошо, но что то плитка у тебя сильно мелкая.
-Зато фирменная.
-Что за фирма?
-Не помню, то ли Intel Core, то ли AMD Ryzen.
Три педика разговаривают:
- Я хочу стать массажистом мужской баскетбольной команды! Такие большие мужчины, а я их тру, глажу - мечта!
Второй говорит:
- А я - визажистом! Разные мужчинки, а я их глажу по головам, трусь о них телом - мечта!
А я футболистом! Представьте: финал чемпионата мира, я обхожу одного, второго, третьего, остаюсь один-на-один с вратарём и бью мимо ворот! Весь стадион встаёт и скандирует: "Пидор, пидор, пидор"! А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь!!!
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Но нужно поправить пару ошибок: «на хуй» пишется раздельно, «похуй» — слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
кстати, есть такая байка
вот в неё действительно поверить трудно
говорят(С), когда товарищ Чкалов со мужественные товарищи в тридцатых годах совершал свой беспримерный перелёт над Северным полюсом в Штаты, по пути они питались разными продуктами, в том числе, и пивом, взятым в полёт
тогда с правилами в аэронавтике было намного проще- до 70х годов в салонах пассажирских самолётов свободно курили, подавали крепкий алкоголь, а в аэропортах вообще никакого досмотра не было- в самолёт садились, как городской автобус
так вот, по прибытии в США, уже на праздничном банкете, товарищ Чкалов угостил американцев неким продуктом, о существовании которого они, конечно, знали, но не подозревали об его особой подаче
янки пришли в восторг от угощения
традиция подачи этого продукта мгновенно распространилась на весь мир
и это не были круассаны в птифурах
это было всем известное пиво
что ж тут необычного?
в то время пиво пили тёплым, в смысле комнатных температур,- так было принято, так пили все
над полюсом в слабо утеплённом чкаловском самолёте все продукты, естественно, промёрзли или охладились
в том числе и пиво, которое советские пилоты и предложили янки на банкете в охлаждённом виде
так и появилась традиция пить холодное пиво
Муж с женой на кухне. Вдруг из за стены:
-Пидорасы!!!
Муж-жене:
-Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Маленький мальчик вернувшись из детского садика спрашивает отца:
-Папа, а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-А как им пользуются?
-Ну, это... Короче, аисту на клюв одевают...
