В деревне живёт старуха и пришло время резать поросёнка. Сама она не справится, уже старовата для этого. Тут видит приехали братки с города. Она подходит к ним и говорит.
- Ребята убейте свинью, а то уже замучила меня.
Они говорят - Хорошо. Пошли в сарай с поросёнком. От туда слышен крик, визг, мат. Через 10 минут выходят и говорят.
- Убить не убили, но запомнит надолго.
- Больной перед смертью потел?
– Потел, еще как потел!
– Хороший признак.
Упал самолёт в океан. Выжили: пилот, помощник пилота и стюардесса. Выбрались на необитаемый остров и стали спасения ждать, выживать и быт налаживать. Развлечений в такой ситуации, естественно, не много. Прошёл месяц и помощник пилота не выдержал такой жизни:
- Всё, хватит! Довольно разврата!
И убил стюардессу.
Прошёл ещё месяц и помощник пилота снова не выдерживает:
- Всё, хватит! Довольно разврата!
И закопал стюардессу.
Прошёл ещё месяц и помощник пилота опять не выдерживает:
- Всё, хватит! Довольно разврата!
И раскопал стюардессу.
Отправились русский, хохол и еврей покорять Эверест. Долезли почти до вершины и вот последняя стоянка.
На утро русский говорит:
- Пойду схожу на разведку.
Взял снарягу и полез. Залез на самый верх а там сидит огромный йети и х@й салом натерает. Русского увидел. Сало а сторону отложил. Схватил, развернул, штаны содрал, да как вжарит. Русский молчал. Ни слова не проронил, ни крика. Йети кончил, пинка русскому дал, тот кувырком и обратно на стоянку. В лагерь вернулся и говорит:
- Не, ребят, сегодня не пойдем. Все замело. Завтра лучше.
На следующий день собирается на разведку хохол. Берет снарягу и пошел.
Забрался на самый верх, а там тот же йети, тот же х@й тем же пуском сала натерает. Хохла увидел - обрадовался ещё больше. По той же схеме: сало отложил, подтянул, развернул, штаны стащил и как вжарит. Хохол зубы стиснул и молчал. Йети закончил, пинка дал, и тот покатился кубарем к стоянке. Вернулся в лагерь, говорит:
- Ой не пойдем сегодня. Совсем там все замело.
На следующий день собирается еврей.
- Сегодня моя очередь, я на разведку пойду.
Русский и хохол ходят по лагерю будто ничего не знают:
- Давай, удачи! Если что кричи.
А сами продолжают молчать меж собой, будто ничего не знают и в глаза друг другу не смотрят.
Через время слышат сверху истошные крики, визги, слезы, истерику.
Русский хохлу говорит:
-Мля, ну мы то с тобой знаем, что произошло, чё уж прикидываться. Но нам то перед парнями стыдно было, мы молчали. Чё он то так орёт??
Хохол:
- А ему сложнее, сало то я спи**ил!
Въехал мужик на Запорожце в зад Мерседесу. Запорожец в хлам, на Мерсе ни царапины.
Выходят братки и к мужику:
- Эй, мужик! Как ты, живой-здоровый? Руки-ноги шевелятся, говорить можешь?
- Да вроде могу, шевелюсь...
- Ну слава Богу, живой и говорить может, поехали к нотариусу, квартиру переписывать...
Три советских гражданина — поляк Ковальский, чех Злотый и еврей Мойша Финкельштейн — были арестованы за шпионаж и приговорены к смертной казни. Каждому пообещали исполнение последнего желания.
— Я хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы Карла Маркса, — сказал Ковальский.
— Я хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы Ленина, — сказал Злотый.
— А я, — пожелал Мойша, — хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы товарища Горбачева.
— Но это невозможно! — сказали ему. — Горбачев еще не умер.
— Замечательно, — ответил Мойша. — Я могу подождать.
Лежат мужчина и женщина в постели голые, сто лет уже встречаются, все дела сделали, отдыхают. Женщина мечтательно:
- Эх, вот кого-нибудь поженимся...
Мужчина, выпуская изо рта дым сигареты:
- Да кому мы нах..й нужны!
Секретарша шлет сообщение директору.
В 18.40
- Иван Васильевич, я беременна.
В 19.10
- Разрешите я завтра не приду на работу, хочу поехать к родителям и лично сообщить им, что у нас с мужем всё получилось.
Ответ директора в 19.15
--Дура, это нужно было написать одним предложением.
Между 18.40 и 19.10 моя жена схватила первой мой телефон, прочитала твоё первое сообщение, порвала наше свидетельство о браке, собрала свои вещи и уехала к маме.
Анекдот сам придумал после вот этого случая: https://dzen.ru/a/YQrs0GwmDwqOxRxR
