Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 182 поста 4 090 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3535

Ответ user10531881 в «Что-то анекдоты заглохли»278

Сидит солдат и натирает сапоги красным гуталином. Мимо него проходит генерал

- Солдат! Почему сапоги красным гуталином натираешь!?

-Товарищ генерал, вас это не ебет!

- Чего блять?? Какого хуя?? Анука, блять, ответить по уставу!!!

- Товарищ генерал, в части закончился черный гуталин.

- А меня это не ебет!!!

- Я вам так и сказал товарищ генерал! !

1162

Ответ user5674125 в «Что-то анекдоты заглохли»278

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Никто не мог установить, чья это мумия. Пригласили советских экспертов из кгб. Они засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

– Аменхотеп двадцать третий!

– Как вам удалось это установить?

– Сам, сука, сознался!

445

Ответ kirr85 в «Что-то анекдоты заглохли»278

Литературное

Сидят два чабана, в горах. Пасут отару овец.

-Гиви, ты знаэшь такой вэлыкий русский паэт - Крыладзэ?

-Вай, Вахтанг.!? Нэ знаю, э !

-Ну он басны писал!

-Баснэ што такой , да?

-Сыдыт на дэрэвэ, такой балшой чорный, воооот с таким носом и воооот с такым хвастом! (показывает).

Гиви: - Кто? Я?

Вахтанг: - Нэт нэ ты! Варона!! А по зэмле крадётся такой хитрый рыжий зверёк, вооот с таким носом и воооот с такым хвастом!!

-Ктооо?? Яяяя??

-Да нэт, нэ ты!! Лиса! Падпалзаэт и гаварыт..

-Каму гаварыт??? Мнэээ??

-Тэбэ гаварыт! Тэбэ гаварыт! Иды

нахуй!!!!!

Показать полностью

Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»278

Разговаривают три женщины, обсуждают, кто какую самую сильную боль в жизни испытывал.
Первая:
- Я однажды ногу сломала, так у меня открытый перелом, боль адская.
Вторая:
- Ну это еще ничего, мне кесарево делали вообще без наркоза. Чуть не померла.
Третья:
- Это все фигня!!! Я вот на велосипеде училась кататься! Упала и клитор зажевало между звездой и цептю, я от боли чуть звонок не сожрала!!!

34

Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»278

— В одном маленьком горном селе жил великий мудрец. Всё, что бы он ни сказал, оказывалось правдой, все его предсказания сбывались, все советы были к месту, все инвестиции приносили триста процентов прибыли, а спросив у него счёт завтрашнего футбольного матча, можно было даже телевизор не включать. Потрясённые его мудростью односельчане хвастались земляком направо и налево, и к его порогу потянулись люди со всей страны. Азартные игроки, искатели истины, взыскующие личного благополучия, желающие счастья всем даром и прочие праздношатающиеся долбодятлы. Сначала мудрец пытался каждому отвечать, но они не унимались и в конце концов так его достали, что он удалился от мира в горную пещеру, куда надо было карабкаться три дня по крутой каменистой тропе. Самых упорных, конечно, и это не останавливало. Лезли, тащились, топали наверх. Наоборот, сложность мероприятия придавала словам мудреца особую ценность. Странно, что он, будучи таким мудрым, этого не предвидел… Впрочем, может быть, так и было задумано. Паломникам продавали горные ботинки, шапки с ушами, ветровки с логотипом «Мудрец inc.», тёмные очки, верёвки, карты, страховочные карабины и сувенирные магнитики с цитатами. На промежуточных площадках работали кафе, гиды-проводники сопровождали тех, кто не чувствовал в себе сил подняться самостоятельно, и ходили слухи, что для самых состоятельных Искателей Истины есть тайный, но очень дорогой лифт. Возможно, мудрец был в доле, а то и владел бизнесом через офшорные фирмы-прокладки. Если бы я был таким мудрым, как он, непременно бы так и сделал. И вот однажды на гору к мудрецу поднялась девушка. У неё не было денег на проводников и кафе, она не купила фирменные ботинки, обошлась без магнитиков с изречениями, а верёвка у неё была своя.

Лезла, ползла, карабкалась, цепляясь за камни безнадёжно испорченным маникюром — очень ей было надо. Преодолев тяжёлый подъем, она оказалась перед входом в большую пещеру. С трепетом вошла девушка под её своды, ведь здесь её ждал ответ на вопрос, который для неё важнее всего на свете. «Здравствуй, девушка, — сказал мудрец. — Хочешь чаю? С печеньками?» Он как раз завтракал. «Нет, о мудрейший! — ответила девушка. — Мне нужен лишь ответ на мой вопрос!» «Жаль, жаль, — вздохнул мудрец, — мне этого печенья натащили целую гору. Я им уже и птиц кормлю, и мышей, а оно всё не кончается. Так что ты хотела узнать?» «О мудрейший! Ты видишь, я очень красива!» «Факт, — согласился тот, — красотка. Эх, где мои двадцать лет…» «За мной ухаживают многие юноши, зрелые мужчины, похотливые старцы и даже девушки альтернативной ориентации, но я никому не даю… В смысле, не даю надежды на брачный союз». «Но отчего же? — удивился старец, — На вид ты здоровая фертильная девица подходящего возраста. Неужели никто из претендентов тебе не глянулся?» «Нет, некоторые из них весьма приятны собой, и я охотно предалась бы с ними постельным утехам. Некоторые умны и образованы, их рассказы заставляют меня забыть обо всем. Некоторые очень остроумны, прожить жизнь с ними было бы легко и весело. Некоторые богаты, и жизнь с ними была бы полна неги и комфорта. Самые лучшие сочетают в себе несколько достоинств и кажутся идеальными партнёрами…» «И в чём же дело? — заинтересовался мудрец. — Что мешает тебе сделать выбор, выйти замуж и продлить себя в потомстве? У тебя могли бы родиться премилые детишки». «Увы, мудрейший, страшная мысль преследует меня! Вот, допустим, я выберу юношу, который сможет стать моим мужем. Сначала позволю ему сидеть со мной рядом, потом разрешу взять за руку, и вот дойдёт дело до первого поцелуя. Наши губы соприкоснутся, мы сольёмся в страстном лобзании…» «Продолжай, продолжай, — сказал смущённо мудрец, неловко ёрзая в кресле, — очень интересно». «Но что будет с этим юношей дальше? Чем закончится то, что началось этим поцелуем? Каков будет итог? Скажи мне, о мудрейший!» «Он умрёт», — сказал с досадой мудрец. «Юноша, который меня поцелует, умрёт? — спросила девушка. — Это точно?» «Абсолютно», — заверил её мудрец. «Это касается какого-то определённого юноши? А если я выберу другого?» «Он тоже умрёт». «Любой, кто меня поцелует, умрёт?» «Любой, без исключения». «О ужас! — вскричала девушка. — Я проклята! К чему мне теперь жить?» «Да послушай ты, дурочка…» — начал мудрец, но было поздно. Девушка опрометью бросилась к краю пропасти. «Те, кто тебя не поцелуют, тоже умрут! — кричал он ей вслед. — Вообще все умрут однажды! Люди смертны, бестолочь!» Однако девушка его не услышала. Прыгнула со скалы, и только брызги во все стороны. «Ну и дура», — пожал плечами мудрец, возвращаясь к своему чаю и печенью. Так выпьем же за то, чтобы чужая заёмная мудрость не мешала нам действовать по велению сердца!

(Иевлев, "Сказки пустошей")

Показать полностью
1109

Ответ MikeLebowski в «Что-то анекдоты заглохли»278

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли
к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов.
Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит
объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал
прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник
хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас
будет соло на басу!

110

Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»278

Немецкий город, по улице идёт маленькая девочка с шести конечной звездой на лбу

(фашисты так помчали евреев)

К ней подходит старый немец и с удивлением спрашивает

Девочка ты что еврейка?

Девочка медленно поднимает уставшие глаза и отвечает

Нет блять техасский рейнджер.

1093

Ответ selnikhins в «Что-то анекдоты заглохли»278

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.

Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.

Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

Отличная работа, все прочитано!