Приветствую всех подписчиков и всех, кто впервые зашёл на мой канал старческих страданий, где я описываю свой путь в поисках себя и Золотого Тельца, а нахожу только горох.
Сегодня я поведаю вам сагу о том, как я, простой курьер-предпенсионер, на 24 часа почувствовал себя Золушкой на цифровом балу, а наутро снова превратился в тыкву, но в тыкву, которая должна таскать памперсы за 78 рублей.
Всё началось в день, который в календаре значился как 26 декабря. Для меня — это день, когда Яндекс Про, видимо, перегрелся от праздничных глинтвейнов и начал раздавать подарки случайным прохожим, а я случайно попал под эту раздачу.
Вернее, то время, которое нормальные люди называют "середина дня", а я — "ранний подъём".
Я проснулся от собственного храпа, который был похож на звук запускаемого дизельного генератора.
Первым делом — диалог с зеркалом. Моё отражение, человек с лицом, на котором каждая морщина рассказывала отдельную грустную историю о невыполненных заказах, смотрело на меня без всякого уважения.
— Ну что, герой? — словно говорило оно. — Опять в бой? За горохом и славой?
Я попытался придать себе бодрый вид, но отражение лишь криво усмехнулось и мысленно показало мне средний палец.
Да, я разговариваю с зеркалом. Когда ты курьер, это нормально. Хуже, когда зеркало начинает тебе отвечать.
Позавтракал я, как обычно, колбасой "Красная Цена".
Этот продукт — загадка для науки. Учёные ломают голову: что это? Пища?
Культурный артефакт эпохи тотальной экономии?
Потом я сел в свою сакральную позу — полулотос на продавленном диване.
Приложение "Яндекс Про" на экране. Я начал медитацию.
ДВА ЧАСА АБСОЛЮТНОЙ ТИШИНЫ. За это время я:
Перечитал все уведомления от Яндекса за последний год.
Мысленно пересчитал все трещины на потолке.
Пообщался с пауком в углу. Он тоже ждал заказа. Мухи.
Услышал, как шумят мои собственные мозги. Это был белый шум отчаяния, перемешанный с назойливой мелодией из рекламы.
И вдруг… О, НЕТ, ЭТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРАВДОЙ…
Но не тот обычный, казённый.
В нём слышались какие-то… новые нотки. Почти лирические.
Решил, что это аудиогаллюцинация на почве длительного финансового голодания.
На экране горела надпись:
"Магнит-Косметик. 500 метров".
— Косметик! — прошептал я.
В моём воображении сразу всплыли картины: я несу даме элитный крем за тысячу рублей.
Она, довольная, даёт мне на чай 500 рублей.
Я покупаю НЕ горох. Я покупаю СТЕЙК.
Я побрёл, включив режим "прогулка обречённого, у которого всё же есть призрачный шанс".
"Сейчас дадут тушь для ресниц, скажут отнести её в соседний подъезд, и заплатят 70 рублей. Опять горох".
Царство благоуханий и надежд. Очередь из женщин, которые скупали всё, что блестит, пахнет и обещает превратить их в королев на одну новогоднюю ночь.
Я скромно встал в хвост, рассчитывая на платное ожидание, которое я запустил кнопкой "Я на месте".
"Пусть хоть за моё немое присутствие среди этого праздника жизни мне заплатят", — думал я.
И тут произошло первое чудо дня. Кассирша, женщина с лицом, видевшим все оттенки помад от "алой зари" до "ночной фиалки" и все виды курьеров от бодрых новичков до таких, как я — выдохшихся ветеранов, — УВИДЕЛА МЕНЯ.
Не просто мельком глянула, а всматривалась.
— Да-да! — воскликнул я, оживившись, как кактус после редкого дождя. — Заказ номер...
— Нету заказов! — отрезала она, словно гильотиной. — У меня на компьютере пусто. Белый экран. Пустота. Ничего. Идите в соседний "Магнит", может, там ваше счастье завалялось.
Мой мозг, уже привыкший к абсурду, просто записал это в папку "Очередная дичь".
В мире, где "ДМ" — это "Детский мир", а не "Душегуб Михалыч", любое развитие событий возможно.
Я поплёлся в продовольственный "Магнит".
Едва я пересёк порог, как на меня, словно явившись из-под прилавка с колбасами, пикирует Управляющая.
Её глаза бегали по залу, руки дрожали, а голос срывался на фальцет.
— Вы за заказом?! — выдохнула она, и от её дыхания пахло не кофе, а паникой.
— Да! — уже автоматически, без надежды, ответил я.
— Ой, беда-беда! Кошмар! — она схватилась за голову, будто пыталась удержать её на месте.
— Ваш заказ только что унёс другой курьер! Я ему не тот пакет всучила! Он сейчас его, наверное, уже ДОМА ЖРЁТ!
Тут во мне проснулся не курьер, а философ-прагматик, дремавший где-то рядом с совестью.
— Стойте-стойте, — говорю, чувствуя, как во рту пересохло от волнения. — А так, выходит, можно было?
Я-то все эти месяцы, как дурак, всё честно относил!
А мог бы… — В моей голове, как в кино, пронеслись картины: я, сидя в своём кресле, ем сочный стейк из "Бургер Кинга", запивая молочным коктейлем, а Яндекс платит мне за "доставку", мне же.
Мечта, ради которой стоит жить.
— Да они постоянно так делают! — махнула рукой Управляющая, словно отмахиваясь от назойливой мухи совести. — Курьеры воруют — и ничего! Потом магазин платит! А им — хоть бы хны! Штрафуют нас, продавцов!
Я стоял, осмысливая эту новую, криминальную вселенную, в которой жил, но не знал её законов.
Я был как монах, внезапно узнавший, что Ватикан тайно торгует индульгенциями на бесплатную пиццу.
Вернее, он открылся с новой, шокирующей стороны.
А в это время в приложении тикал таймер ожидания заказа.
Две дороги вели в ад потери моих баллов приоритета : отменить самому или ждать, пока система, махнув на меня рукой, сделает это за меня.
— Александр, здравствуйте. Вы заказ получили?
— Нет, — честно, с какой-то детской непосредственностью, говорю я. — Его… съели. Буквально. Другой курьер. Я даже не видел, что там было. Может, там была красная икра. Или пирожные.
Я смотрел на трубку, как на артефакт неизвестной цивилизации.
И в этот момент на экране моего телефона произошло ЧУДО.
Заказ, которого я в глаза не видел, испарялся.
Исчезали кнопки, пропадала информация.
А на его месте, как манна небесная, возникла запись:
Я сел на ближайший ящик с водой. Четыреста одиннадцать.
За что? За моральный ущерб?
За потраченные нервные клетки?
За то, что я стал невольным свидетелем пищевой кражи?
Или это был аванс за будущие подвиги, о которых я ещё не знал?
Ошеломлённый, я побрёл домой. Шёл и чувствовал себя не курьером, а избранником цифровых богов. Через 30 минут они снова подали знак:
Заказ стоимостью 1600 рублей.
"Вот он, шанс! — подумал я. — Сейчас куплю себе НАСТОЯЩЕЙ ЕДЫ!"
В шашлычной висел запах, от которого слюнки текли рекой.
Маленький. Плоский. Лёгкий.
За 1600 рублей я ожидал увидеть хотя бы целого ягнёнка на вертеле, а получил что-то размером с паспорт и весом с мои надежды до сегодняшнего дня.
"Ну, хоть пахнет хорошо", — вздохнул я, с нежностью засунув это кулинарное сокровище на самое дно своего красного короба, чтобы не помять.
А потом я увидел адрес доставки.
И у меня остановилось сердце.
3,5 КИЛОМЕТРА. 25 МИНУТ. Доставить горячий шашлык пешком в мороз.
Это была миссия "Спаси ужин олигарха, или умри с голоду, пытаясь".
Если идти обычным шагом — опоздаю.
Я включил свою легендарную "Четвёртую ножную скорость" (первые три скорости — для людей, четвёртая — для курьеров, убегающих от своей судьбы).
Я нёсся по тротуару, обгоняя бабушек с тележками и мам с колясками.
Я бежал так, что пар изо рта стелился за мной, как шлейф истребителя.
Я чувствовал, как шашлык в коробе то нагревает мне спину, то остывает, словно дыша в такт моему бегу. "Держись, шашлычок! — мысленно подбадривал я его. — Мы должны донести тебя живым и тёплым! Ты — наша общая надежда!"
Задыхаясь, с сердцем, готовым выпрыгнуть из груди, я поднял голову.
Передо мной высились не просто дома.
Это был жилой комплекс "ТРОЯ".
Три цитадели из стекла, стали и чужого, непонятного мне благополучия.
Здесь коврик у двери, наверное, стоил, как мой недельный заработок в хороший день, а запах денег в воздухе был гуще, чем запах моего шашлыка, который я нёс как священную реликвию.
С домофоном, на котором было больше кнопок, чем на пульте управления у меня дома.
"Интересно, — подумал я. — Они что, шашлык заказывали, а теперь передумали? Или это тест на профпригодность? Или они просто смотрят на меня с камер и смеются?"
На помощь пришла молодёжь, выходящая из крепости.
Ребята в дорогих пуховиках, с айфонами последней модели.
— Консьержу позвоните, она откроет, — сказали они, не глядя на меня.
— А… а как? — спросил я, чувствуя себя питекантропом, впервые увидевшим огонь.
Они посмотрели на меня с лёгкой, почти незаметной жалостью и открыли своим ключом.
Внутри был не подъезд, а холл пятизвёздочного отеля.
Мраморный пол блестел так, что я увидел своё жалкое отражение. Люстры.
Женщина в идеальной форме, от которой веяло таким холодным, непоколебимым достоинством, что мой шашлык, кажется, окончательно перестал быть тёплым, а я сам почувствовал желание извиниться за своё существование.
— Куда? — спросила она, взглядом оценивая мою социальную значимость, видимо, по отрицательной шкале.
Я прошептал номер квартиры, чувствуя, как краснею.
Она медленно, с придыханием, записала что-то в толстый журнал, будто фиксируя историческое событие:
"Курьер с шашлыком. Цель: накормить жильца 49. Подозрительный. Красный короб. Время: 18:00."
Их было три. Я вызвал все.
Я улыбнулся ей вымученной улыбкой.
В коридорах — тоже камеры.
Я шёл по мягкому ковру, и мои потрёпанные кроссовки казались мне варварским осквернением этого храма достатка.
Целая квартира на весь этаж!
"Тут, наверное, гардеробная размером с мой дом, — подумал я. —
И в холодильнике лежит тот самый украденный заказ из "Магнита", который съел тот негодяй-курьер."
И тут Алиса, моя верная спутница, прошептала:
"Не забудьте сделать фото, когда оставите заказ у двери".
Точно: "Оставить у двери".
"Какой у двери? — удивился я. — Они же открыли мне на домофоне! Значит, дома!"
Но приказы алгоритма не обсуждаются.
Я аккуратно, с благоговением, повесил пакет с шашлыком на ручку двери.
И в этот момент… дверь бесшумно приоткрылась.
Из щели высунулась рука в манжете дорогой пижамы, схватила пакет и исчезла.
Как в фильме про ниндзя или очень стеснительных миллионеров.
Я стоял несколько секунд, глядя на дверь.
Потом развернулся и пошёл к лифту. Всё. Заказ выполнен.
Я вышел на улицу, в холодный вечерний воздух.
И только сейчас, дрожа от усталости и адреналина, я решил посмотреть, сколько же мне заплатят за эту эпопею.
Я открыл приложение с мыслью: "Дай, Яндекс, дай… Хоть 300 рублей. Хоть 250. Я бежал, я пробивался, я…"
На экране появилась цифра.
Это была цена моей веры в доброту, справедливость и адекватность алгоритма.
А второй - это за шашлычный спринт длиной в 3,5 км и стояние в очереди среди женщин, пахнущих праздником.
Я вывел деньги на карту быстрее, чем та загадочная рука из "Трои" схватила свой шашлык.
Я шёл домой и чувствовал себя победителем.
Человеком, которого алгоритм полюбил.
На следующее утро я проснулся новым человеком.
Человеком, который верит в чудеса, в новогодние бонусы и в то, что скоро купит себе красную икру… чтобы намазать на гороховое пюре для разнообразия.
Я улыбался своему отражению в зеркале.
Оно, кстати, сегодня молчало и даже не показывало средний палец.
Оно просто смотрело с каким-то… ожиданием.
