Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
- Знаешь почему есть сигареты Петр I, но нет сигарет Николай II?
- Почему?
- Их расстреляли ...
Анекдоты
4 179 постов
•
4 090 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «В анекдотную волну»2
Приходит еврей к раввину и начинает плакать:
- Ребе, помоги, что делать? С женой дома разлад, с работы поперли, сын с дурной компанией связался, дочь в проститутки пошла. Как мне быть? Как все наладить?
Ребе подумал-подумал и говорит:
- Ты повесь на дверь своего дома табличку с надписью "Так будет не всегда" и все наладится.
Проходит какое-то время, все тот же еврей прибегает все к тому же раввину, но уже радостный, счастливый:
- Ребе, спасибо тебе за совет, помог он мне: жена словно помолодела, любит меня больше жизни, дочь в университет поступила, сын служить пошёл, и меня на работу вернули да еще и повысили. Скажи, как я могу благодарить тебя?
Ребе подумал и говорит:
- Да ничего мне от тебя не надо. Ты только табличку не снимай. Так будет не всегда.
Показать полностью
Ответ на пост «В анекдотную волну»2
- Привет, как дела?
- Нормально...
- То есть хорошо?
- Нет, когда хорошо - это Ненормально
Ответ ProfGrey в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. Первый: — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел. Недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу пятикомнатную квартиру в Париже подарил. Второй: — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует. Дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу новый Ferrari подарил недавно. Третий: — И у меня красавчик . Банк организовал, развернулся, понимаешь. А недавно другу миллион баксов в кредит без процентов дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
— О чем говорите?
— Да о детях.
— А мой, прикиньте, нигде не работает, да ещё и гомик, блин! Гомик!!! Hо у него: пятикомнатная квартира в Париже, новый Ferrari, а недавно ещё и миллион баксов в кредит без процентов взял на 30 лет. И как ему это удается!?
Ответ MaskAfternun в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
— Расскажите.
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Старый политический.
Перед увольнением Никите Говнюку Хрущеву долго не хотели подписывать в мавзолее обходной лист: Принял то он двоих, а сдал одного.
Ответ podkopaew в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Городок в горах.
Неполная семья - отец, две дочери и сын.
Пришло время, дети уехали в город учиться и по прошествии года, вернулись на каникулы домой.
Отец зарезал барашка, наготовил кучу всего вкусного, вино домашнее разлил по бокалам.
Сидят за столом, отмечают встречу.
Отец поднимает бокал:
- Ну, дети мои, жизнь я вам устроил, учитесь хорошо и обо мне подумайте: я уже немолодой, хочу внуков ! Выпьем за внуков и внучек !
Выпили, закусили.
Тут старшая дочь заёрзала и тихо говорит:
- Папа, понимаешь, в городе мне открылись глаза и я поняла, что люблю женщин. Я лесбиянка.
Отец поморщился, хлопнул рукой по коленке:
- Ну ладно, дочь старшая, что делать, сердцу не прикажешь... Ну а ты, дочь младшая, чем порадуешь?
Вторая дочь покашляла и с горячностью:
- Папа, в городе мне объяснили, что дети это не моё ! Я вступила в движение "child free" и детей
от меня не будет !
Отец побагровел, ударил кулаком по столу:
- Да что же это такое ! В этом доме кто-нибудь любит нормальный мужской хуй ?!
Сын, смущенно:
- Папа. Я люблю ! Очень !
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Буратино:
- Как я рад! На меня Мальвина смотрит с вожделением. Она в меня влюбилась.
Голос из кустов:
- Мы ведь знаем, что у Мальвины дрова закончились.