Вроде не было классики
Французская студентка-лингвист приехала в Россию изучать Достоевского. Вот эти дворы-колодцы, маршрут Раскольникова. Потом Сибирь, Записки из мертвого дома.
Возвращается она в Париж, в свою квартиру на бульваре Осман. Наливает ванну с ароматными маслами
Шарман, бля
Сидят как-то раз Штирлиц и Навальный, бухают.
Навальный рюмку водки опрокинул и упал.
Штирлиц: -Ха, новичок.
Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке, Винни гребёт, а Пятачок задремал...
Винни как даст Пятачку веслом:
- Что, свинья, не спится? Иди погреби!
Идёт Винни и жуёт булочку. Пятачок:
- Винни-Винни, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок.
- Винни-Винни, дай мне пирожок!!
- Это не пирожок, это крендель.
- Винни-Винни, дай мне крендель!!!
- Уйди, паршивая свинья! Ты сам не знаешь чего хочешь!
Мальчик - даун идет по лесу и собирает грибы:
- Грибочки, грибочки, грибочки Видит гриб. Наклоняется к нему и пытется
его сорвать. Гриб ему молвит:
- Не рви меня, я исполню любые три твоих желания.
Мальчик - даун собрал мысли в пучек:
- Хочу быть умным!
Тут же стновится умным, выпрямляется, оглядывает мир другими глазами:
- Да обосраться!
Обделыват штаны
- Да ебануться!
- Грибочки, грибочки, грибочки.
На приеме у врача.
Врач- Я ничего не хочу сказать про ваше здоровье, но если бы вы родились в Спарте, на вас бы еще сверху камень в пропасть скинули, чтобы наверняка.
Винни - Пух и Пяточёк пошли в баню.
- Пяточёк, тебе кипяточку плеснуть?
- Нахуй?
ВВВИИИИИИИИ
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохера.
