Лига БаР. Биполярники

Биполярное аффективное расстройство (БАР) — эндогенное заболевание, которое проявляется сменой повышенного и пониженного настроения. Ранее называлось маниакально-депрессивным психозом.

Биполярное расстройство — это два полюса, две крайности.

Пациент пребывает в маниакальном или в депрессивном состоянии.

Между этими фазами может быть промежуточная стадия, когда человек не отличается от здорового. Но такое состояние, как правило, достигается за счёт грамотного лечения.

Маниакальная стадия — всё в розовом цвете.

В этой фазе человек:

Испытывает эйфорию, подъём сил

Практически не нуждается во сне — может спать час-два в сутки, всё время как заведённый.

Полон непродуктивных идей и планов, которые никогда не доводит до конца

Склонен к бездумным тратам, случайным связям, беспокоен.

Не критичен к своему состоянию, считает, что у него всё получится, и явно переоценивает свои силы: то собирается стать президентом, то открыть свой банк или крупный бизнес, то идёт в казино, думая, что предвидит будущее, и делает необоснованные ставки.

Самому пациенту такое состояние нравится, ведь он испытывает эйфорию, у него хорошее настроение. Находясь в фазе мании, он не обратится за лечением.

Депрессивная фаза — всё в чёрном цвете

Эта фаза — полная противоположность маниакальной.

Человек:

Не хочет жить. Страдает от пессимистических мыслей.

Может целые дни лежать в кровати, не имея сил подняться.

Перестаёт следить за собой.

Имеет нарушения сна и аппетита.

Не желает заниматься какой-либо деятельностью.

Пребывает в плохом настроении, часто плачет.

В фазе депрессии пациенты чаще попадают в клинику и охотнее дают согласие на лечение, потому что такое состояние переносить гораздо тяжелее, чем манию.

Биполярное расстройство лечится в стационаре.

Врач подбирает психофарм терапию, чтобы уравновесить процессы возбуждения и торможения, сгладить симптомы. Часто в состав лечения входят нормотимики, нейролептики в некоторых случаях — транквилизаторы и снотворные. Обычно используется несколько групп препаратов, подбираемых индивидуально в зависимости от показаний, противопоказаний, фазы расстройства, дополнительных заболеваний, возраста, результатов предыдущего лечения и др.

После купирования острого состояния, человек переводится на психотерапию. Применяются разные методы, в том числе поведенческая, гештальт-терапия.

Последствия биполярного расстройства, оставленного без лечения, опасны для жизни.

При мании человек сильно переоценивает свои возможности, может попасть в криминальную историю, нарваться на хулиганов, выйти драться один на десятерых, думая, что легко может одолеть даже боксёров. Критика совершенно отсутствует.

Для депрессии характерны суицидальные мысли, поэтому есть риск самоубийства.

В обеих фазах повышается склонность к употреблению психоактивных веществ: в маниакальной хочется усилить эйфорию, а при депрессии человек с помощью алкоголя или наркотиков пытается улучшить своё эмоциональное состояние. Таких историй очень много, и ничем хорошим они не заканчиваются.

Прежде чем начать, напишу, что понять будет тяжело. И слабонервным лучше не читать.
Так воот, не с кем поделиться, не ищу сочувствия.
В 15 лет заболел биполярным расстройством. Было тяжко без лечения, сам не понимал, что со мной происходит. Бред, паранойя, галлюцинации, слёзы, истерики, безумные поступки. В 16 лет вышел в окно, так как не дождался помощи психиатра. Вернулся в школу, не смог нормально посещать и учиться. До этого активно участвовал во внеклассной жизни школы, хорошо учился, хотел стать летчиком штурмовой авиации, но после всех этих событий военком даже на срочку брать не хочет, только если контракт. По моему маленькому городу пошли слухи, что я наркоман, даже друзья и родные(не все) в это поверили. Всё из-за странного поведения и самого фиаско. Далее лечение, которое мне уже не помогает, врачи говорят, что болезнь перетекает в хроническую стадию. Депрессий и рецидивов не сосчитать. Ну и вот совсем недавно вернулся из психиатрической больницы, в которую меня положили родственники, меня врачи слушать не захотели. Как я туда попал? Очередная депрессия, гиперстранное поведение, дичайшие проблемы не только с менталкой, но и физическим здоровьем. На фоне всего этого собирался идти в добровольческий отряд, ехать воевать. Думал, что хоть семью обеспечу, в случае чего, или снова посмотрю в глаза смерти и пойму, для чего живу и кому нужен. Пока лежал в больнице поползли слухи о том, что я в реанимации, был в коме, а затем умер. Особо предприимчивые даже деньги на мои похороны собирали. Сейчас работаю на заводе и уже голова плавится от всех этих испытаний на моём пути, большинство из которых я устраиваю себе сам под влиянием болезни. Пытаюсь в единоборства, спорт, в веру и церковь, но ничего не спасает. Пробовал менять врачей, результат тот же. Не знаю чего хочу от жизни, умирать тоже не кажется такой классной идеей, после всех этих попыток только чувство вины добавляется. Может опять менталка разыгралась, но ехать воевать мне уже не кажется такой плохой идеей. Ну или попробовать хотя бы в армию на контракт.
После всех этих историй и слухов последовало одиночество, разве что родные всегда со мной.
Такая вот фигня, мужики, в 20 лет уже устал от всего, толком и не попробовав вкус этой жизни.
Напоследок хочу добавить, что не все люди с проблемами психики опасны для общества, я вот опасен только для себя.

Продолжение поста Приключения Алисы в стране антидепрессантов ч.1

Итак, мое заболевание дебютировало в 16 лет депрессией. (Тогда я ещё не знала, что через 10 лет психиатр огорошит меня диагнозом БАР II.)
После завершения депрессивного эпизода я наивно полагала, что все, проехали и забыли. Как сильно я ошибалась)

Ещё не закончив школу, я познакомилась с паническими атаками. У меня они стабильно проявляются и сейчас четким ощущением надвигающейся смерти, сильным сердцебиением, нехваткой воздуха и навязчивой потребностью в хождении.
Думаю, что каждый, кто впервые столкнулся с таким, поначалу предполагает у себя проблемы соматического характера. Я не стала исключением и побежала обследовать сердце. Никаких патологий не выявили) хотя даже делали какой-то стремный тест, когда в нос запихивают электрод, спускают его на уровень сердца и бьют током, пытаясь спровоцировать приступ))) Никому не советую)

После школы я поступила в университет и шальная императрица начала гулять, почуяв волю. До 18 я вообще была пай-девочкой. Мой максимум тогда - пышные истерики родителям.
В универе я быстренько научилась пить и курить.
Там же я встретила парня с которым все стало ещё хуже. Сейчас таких называют абьзерами, а тогда я называла это «настоящей любовью». Ох…
Моя нестабильная психика начала раскачиваться как щепка в океане.
Честно, не знаю, как подробно следует описывать такие вещи, вряд ли они уникальны. Если кому-то будет это важно - расскажу об абьюзе в других постах. А пока кратко - в этих отношениях меня настолько размотало, что меня положили на психу)
Оказалось, что если устроить офигенно бурные эмоциональные качели, моя психика летит к черту. Я резала себя, не для того, чтобы покончить с собой, а просто в состоянии аффекта. Я дралась, била стены кулаком до синяков. Вещи тоже ломала. И постоянно рыдала, орала и прочее невменько.

На психе оказалось хорошо и лампово) Хотя, в начале я ещё даже встречалась со своим абьюзером, но потом он бросил меня, я поймала очередной приступ истерики, тем самым удвоив своё пребывание в больнице. Начала курить уже на постоянной основе. Обрела друзей. И, казалось, поймала дзен.
Понятное дело, там я пила таблеточки. Весь список не вспомню уже. Помню, что их приносили после завтрака и ужина в пластиковых маленьких стаканчиках, давали водички запить, а потом просили открыть рот - вдруг не проглотил)))

Тогда никто все ещё не говорил о БАР. Я не делала никогда акцента на своих приступах гипомании (это потом я осознала, что они были), говорила только о депрессии. Так что вряд ли можно винить в этом врачей. Думаю, что это общая проблема биполярников. Плохое хочется вылечить, а гипомании воспринимаются нормой, их хочется оставить и наслаждаться.

Мои гипомании тогда проявлялись в желании тусить и бухать, необоснованно хорошем настроении, приливах вдохновения, интересных идеях. Отсутсвие критики сюда же.
Вспомнила одну интересную идею тех лет - создать свою религию. Бля…. Почему мне это не казалось чем-то неадекватным?

Два месяца в больнице и - долгожданная свобода. Что с ней делать, я не знала. Универ я бросила к тому времени, парня не было (спойлер - через несколько месяцев он вернулся, а я все простила). Жила я уже одна в то время.
На меня навалилась звенящая пустота, в которой я постоянно ловила то ужасную радость, то дикую меланхолию. Начала писать художественную литературу, много бухала. Таблетки сначала пила (запивая их алкоголем), а потом и вовсе бросила.

Следующий этап жизни я плохо помню. Меня мотало из одной крайности в другую, я уже не лечилась никак. Депрессии были затяжные, хоть и не такие сильные. И тогда для них даже были объективные причины. Денег не было совсем, я работала за копейки. Гипоманий вроде стало меньше. А если они и были, то короткие и почти сразу уходящие в депру.

Такие пирожки с котятами) Продолжение будет)

Захотелось поделиться своим опытом жизни с психическим расстройством, потому что в своё время сотни таких прочитанных и услышанных историй здорово мне помогли.
Так как рассказ планируется длинный, я обозначу этот пост номером 1. А вы дайте знать, стоит ли вообще продолжать)

Мне почти 30 лет и, как я потом поняла, половину своей жизни я живу с БАР.
Началось все в 15-16 лет, когда на носу были экзамены и из каждого утюга начали трубить о том, как важно вот прям здесь и сейчас понять, кем ты хочешь быть всю оставшуюся жизнь. Казалось бы, где связь между выбором экзаменов и самоопределением? Да хер знает. тогда все подавалось именно в таком виде.

Я примерно знала, что мне нравится в жизни, но никаких четких планов или заветной мечты стать космонавтом у меня не было. А давление окружающих было.

И… тогда меня накрыло впервые. Это была одна из самых ужасных депрессий. То ли из-за того, что она была первой, то ли еще по какой причине. Но это был первый и последний раз, когда я очень очень хотела выпилиться.
Я четко понимала, что надо и что не надо делать. Ну из разряда «поперек не резать», «подгадать время, когда никого точно не будет дома» и тд.
Признаю, мне не хватило духу. Но я долго, много и даже с каким-то удовольствием обдумывала все, смаковала подробности.
И нет, это не было попыткой привлечь внимание. Мне не хотелось представлять, как все будут грустить из-за моей смерти, было так же плевать на родных. Просто очень хотелось перестать существовать. И я это скрывала. (Если что, я могу понять и тех, кто наоборот старается кричать о своей боли и делать что-то напоказ. Ведь кроет страшно, так что показуха вполне может быть способом сказать «помогите мне, заметьте меня»)

Спасибо маме за то, что она в какой-то момент забила тревогу. Хотя, этого сложно было не сделать, мне кажется, ведь я ходила в школу, а остальное время лежала и плакала. А если не плакала, то спала. Так у меня случился первый поход к психологу. К слову, раньше первого поцелуя даже)))

Не знаю, помог ли тогда психолог. Не помню. Я вообще все очень плохо помню из того времени. Точно не пила ещё никаких таблеток. Но знаю, какая мысль стала для меня спасительным кругом: если что я всегда успею убить себя.
Звучит не очень, да? Но она дала мне время оклематься, перетерпеть и переждать самую мучительную и острую фазу. Я просто заняла позицию наблюдателя и отпустила ситуацию.
Я говорила себе: да, тебе хреново, да, жизнь ужасна, все так. Давай посмотрим, куда это все заведёт и, если все станет ещё хуже, то сделаем то, что хотели раньше. И так каждый день, я просто смотрела, что же будет дальше в течении полугода или около того (повторюсь, что я вообще почти не помню то время).

Ну что ж, таким нехитрым способом я пережила свой первый депрессивный эпизод. Вернее тогда вообще казалось, что все в прошлом, один раз, как говорится, не ловелас. Но… я очень ошибалась.

А помните 2020? Когда весь мир был уверен что это самый страшный год в истории? Сейчас конечно все будут смеяться.

Но для меня этот год поделил жизнь на до и после. На самом деле уже в 19ом я чувствовала себя не так уж и прекрасно, но когда дети ушли на домашнее обучение, все пошло совсем плохо. Я начала орать, орать на детей. За то, что они просто есть. Замахивалсь, но не была. Когда они начинали ругаться, у меня в голове стучали барабаны, помните как в фильме Джуманджи? Вдруг тревожные звуки,откуда-то в голове? А потом, просто за секунду крики, ор, слезы... и обнаруживаю себя, как коршун над напуганными детьми. Я прошу прощения у них, обнимаю и горько плачу. Плачу очень долго, по 4, а иногда по 6 часов. Слезы просто текут, без остановки.

Эти сцены долгое время видели только дети. Но однажды, свидетелем стал муж. Дети делили кораблик, а я начала кричать закрывая руками уши. Муж нечего не понимал, и тут секунда, а я уже замахиваюсь этим корабликом на старшего сына. Сказать что он охренел, нечего не сказать.

Бессонница, тяжёлые ноги, безразличие ко всему, вообще ко всему. Способность только сходить в туалет, плакать и хоть что-то закинуть в рот. Пожалуй все.

Иногда муж обнаруживал меня в позе эмбриона, я была способна только водить глазами и моргать. Невозможность ходить в магазин, так как выбрать что-либо очень сложно, один раз я заплакала от того, что не помню зачем я пришла в магазин. Страх, страх и страх. Выйти на улицу, взять трубку, увидеться с друзьями или пойти в магазин. И боже упаси встретить знакомых по дороге...

Так начиналась моя новая жизнь. Жизнь без счастья, целей, мечт и любви к себе.