Невыносимо стыдно за людей, которые гордятся употреблением алкоголя в субботу утром и подписывают свои бокалы как «правильное субботнее утро».
Просто невыразимая мерзость и мещанство. Алкоголь - это правильное начало ЛЮБОГО дня недели, позеры вы малодушные.
Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом.
Мам, а кто это тебя несёт такой красивый?
Это твой папа!
Дочь, незаметно кивая в сторону изрядно располневшего отца, шёпотом:
- А это тогда кто?
Мелкие магазинчики сдают часть витрины под рекламную площадь. По договору с рекламной компанией на определенное время клеят всякие плакаты на свою витрину. (Чего будет рекламировать плакат - магазину не интересно. Главное, чтобы вовремя платили).
К магазинчику подъехал автофургон рекламной компании. Привезли новый плакат. Экспедитор выдал владельцу магазина плакат, попросил расписаться в получении. И уехал.
Владелец присобачил плакат на свою витрину. Стоит, рассматривает. На плакате некая фотомодель рекламирует товар. И рекламная надпись. Вот тут-то возникла проблема.
Рекламная надпись была на английском языке. Одна строчка. И больше ничего. Перевод отсутствовал. Как будто для Лондона напечатали плакат.
Хозяину магазинчика стало любопытно: чего написано на плакате? Переводчик требуется.
Решил попросить помочь с переводом какого-нибудь прохожего. Вышел на тротуар. Но как в потоке прохожих определить толмача? Всех подряд останавливать, спрашивать?
Решил дождаться какого-нибудь очкастого. Конечно, наличие очков совсем не гарантирует знание английского языка. Но шансов больше. И в случае ошибки в выборке, очкастый откажет повежливее. Не гарантия, конечно, но шансов больше.
Наконец, узрел идущего очкастого прохожего. Обратился:
- Здравствуйте. Извините, вы английский знаете? Тут перевести надо чего написано.
Очкадрила ответил вежливо:
- Английский? Так, немного. Не Бальмонт, конечно. Смотря что перевести.
- Вот, на плакате. Чего написано?
Очкадрила посмотрел на плакат:
- А, так это знаменитое английское выражение. Или девиз. Как хотите. Тут и переводить нечего: - "Бороться и искать, найти и не сдаваться".
- Ух ты. Красиво сказанули.
- Это из поэмы Альфреда Теннисона "Улисс". Классика английской викторианской поэзии. Эта цитата стала знаменитой, когда ее высекли на могиле исследователя Антарктиды капитана Роберта Скотта. Который там погиб и похоронен. Кажется, в 1912 году.
- Спасибо. Буду знать.
- Да не за что.
Очкадрила ушел. Владелец магазинчика, глядя вслед, прокомментировал перевод:
- Столько умников развелось. Вот только работать некому
- Выпавший снег накрыл город белым саваном.
Саван, как покрывало усопшего в гробу - это очень удачное сравнение со снегом. Очень лирично. Сразу видно золотое перо редакции. Мастер слова.
Город накрылся белым саваном... Красивая метафора. Надо запомнить.
Клиент: можно мы вот так вот сделаем?
Юристы: нет, так нельзя. Будет жопа.
Клиент: но мы очень хотим так сделать. Мы же очень большие и важные. И другие так делали, и жопа пока не пришла. Может, мы все-таки так сделаем?
Юристы: нет, так точно нельзя делать. Будет жопа. И вам, и тем, кто так делал раньше. Рано или поздно – но обязательно будет.
Клиент: а большая будет жопа? И точно ли жопа? Может быть, все-таки не жопа, а маленькая задница? Может быть, мы можем сделать жопу поменьше? Может быть, что-то про это в договоре написать?
Юристы: жопа точно будет большая. И поменьше ее сделать нельзя. А если вы сейчас что-то в договоре напишете, это будет значить, что вы жопу предвидели, и попытались ее обмануть. Тогда жопа будет еще больше.
Клиенты: и что, точно ничего нельзя сделать?
Юристы: можно. Делайте все по закону. А так, как вы хотите сделать – не делайте. Жопа будет.
Клиенты: какие-то вы хреновые юристы. Мы ведь очень хотим так сделать.
Юристы: ок, делайте. Но будет жопа.
Спустя полгода:
Клиент: АААААА! ЖОПА!!!!!
Юристы: ну, мы же говорили.
Клиент: АААААА! ЖОООПАААА!
Юристы: ок, ок. Жопа уже случилась. Надо думать, как защищаться от жопы. Надо сделать это, и это, и еще…
Клиент: ЖОООООООПААААААА!
Юристы: да мы поняли. Работать будем, нет?
Клиент: вы виноваты в том, что у нас жопа!
Юристы: да с какого мы виноваты? Видите, мы вам черным по белому написали – сделаете вот так, и будет жопа. Вы вот так сделали?
Клиент: сделали. Но мы думали, что жопы не будет.
Юристы: ок. Работать будем, нет?
Клиент: кто виноват в том, что у нас жопа? Нам надо найти виноватого!
Юристы: хорошо. Но нас это не касается. Нам надо понять – мы жопу-то исправлять будем?
Клиент: будем, будем, конечно! А еще будем искать виноватого!
Юристы: ну наконец-то. Надо сделать так, и так, и вот так.
Клиент: но это же очень больно! И тяжело! И много стоит денег! Может, можно как-нибудь по-другому?
Юристы: можно. Но будет жопа.
Клиент: ладно, мы ушли думать.
Юристы: вы там сильно не затягивайте. Жопа никуда не денется. И, кстати, вы нам еще за предыдущую жопу деньги должны. Приятных вам выходных.
О том, что "театр начинается с гардероба" - это все знают. Но самая важная, главная часть любого театра - это буфет.
Театральному буфету пели высокие оды и величальные песни многие знаменитости: Гиляровский, Булгаков, Гоголь, Шаляпин, Лучано Паваротти и другие. (Сохранились воспоминания о буфетах императорских театров 19 - начало 20 века. Это вершины театрально-буфетного искусства).
Меню театрального буфета - сие есть шедевр. Ведь за короткие 20 минут антракта необходимо успеть обслужить до тысячи человек. Поэтому, разблюдовка состоит из готовых закусок: бутербродов с рыбой или икрой, булочек, готовых комплексов и прочего. Буфетчица кричит: - Кто без сдачи - подходите без очереди.
Современная техника несколько снижает экстремальную нагрузку на буфеты. Появляются кофе-машины самообслуживания, аппараты по продаже сэндвичей и прочее.
Но главное в буфете никак не автоматизируешь - коньяк. Тут театрал должен сам подойти к коньячному столику, выбрать бутылку, покрутить в руках, почитать этикетку, обсудить с коллегами выбор.
Накатить коньяк в антракте - это альфа и омега театральной культуры. Припереться в театр и не хлопнуть коньяк в буфете - это просто вандализм, святотатство. Тогда уж лучше дома сиди.
В антракте театралы с рюмкой в одной руке, с рыбным бутербродом в другой, окружают столики. Обсуждают спектакль не менее страстно, чем футбольные болельщики итоги первого тайма. Звенит первый звонок. Театралы бегут за второй рюмкой. Опять галдят. Второй звонок. Опять срочный набег на буфет. Тут третий звонок, яркость света уменьшается. Театралы на ходу успевают хлопнуть третью рюмку и спешат в зал.
Свет гаснет. Начинается второй акт. Играет музыка. По залу разливается запах хорошего коньяка. Подобревшие театралы благодушно взирают на сцену.
По понятным причинам, истинные театралы, даже имея свою машину, приезжают в театр на такси.
Если разобраться, то способ решения больших серьезных жизненных задач, которым я пользуюсь, примитивен, как молоток. Поставить задачу. Разбить ее на понятные этапы. И начать делать. Ничего, как видите, сложного. Любой, что называется, сможет.
Дьявол тут, как обычно, кроется в деталях.
Правильно поставленная жизненная задача должна быть примерно равной абсолютному максимуму, ста процентам твоих возможностей, плюс еще тридцать процентов сверх всяких возможностей. Она должна ужасать. Вызывать каждодневный дискомфорт. С мыслью о ней нужно просыпаться не по утрам, а среди ночи. Если задача не заставляет каждый день думать «да как это вообще возможно?» - значит, она немного не дотягивает до серьезного масштаба.
Но самое смешное, что как только ты ее выполнишь, ты внезапно поймешь, что мог бы сделать и больше.
Теперь про деление на этапы. В нем тоже есть важная, не сразу заметная деталь. При делении на этапы нужно рассчитывать на самый худший сценарий. И на его случай иметь запасной план. Причем такой план должен быть на каждое слабое место, на каждую узловую точку. Что будет, если здесь пойдет не так, и если здесь пойдет не так, и если здесь тоже пойдет не так. Все самые худшие варианты развития событий могут, конечно, в совокупности сложиться в один просто кошмарный вариант – но, скорее всего, в итоге обернутся просто парой неприятностей. Неприятность – это проблема, которую сумел предсказать.
А теперь про начать делать. Тут тоже не все просто. Проблема в том, что выполнение маленькой каждодневной задачи в рамках одной большой жизненной задачи должно быть абсолютно неизбежным. Неотвратимым, как судьба. Затем мы большую задачу на этапы и делим, чтобы каждый день делать что-то посильное – но обязательно делать. Выполнения такой задачи нужно добиваться с упорством маньяка. Не обращая внимания на усталость свою и чужую, эмоции свои и чужие. На то, что будет завтра, и на то, как хорошо ты поработал вчера. Потому что проблема в том, что невыполненные маленькие задачи имеют свойство накапливаться. И сделать их потом в два раза сложнее.
А так в больших жизненных успехах ничего сложного нет. Поставил задачу. Разбил на этапы. И выполняй. Каждый сможет. Любой, как говорится, справится.
