Я подошёл к тому проходу и увидел как мерзкий маленький ублюдок обзывает свою мать "идиоткой", потому что та не покупает ему ёбаную здоровенную машину из фильма "G.I. JOE" [Бросок кобры] (что разозлило меня ещё больше, учитывая, насколько хреновый этот фильм. ПОКУПАЙТЕ ХОРОШИЕ ИГРУШКИ!). "Я уже брала такой, а ты сломал его, бросив с лестницы" - "ЗАТКНИСЬ. Я ХОЧУ. МНЕ ТОЛЬКО ЕГО НЕ ХВАТАЕТ". Мама была младше меня (мне около 25), но смотрела виноватым взглядом: "У меня сейчас нет денег". "ТЫ ДУРА" - закричал он, продолжая публичное унижение.

В то время я придерживался строгой диеты Chipotle carnitas burrito, и пока наблюдал, желудок издал предупредительный бульк (очень вежливый желудок), означавший, что мне осталось около часа до наказания туалета. Предопределение! Судьба!

Я медленно приближаюсь к своей добыче, разглядывая игрушки из рестлинга, размышляя о странной гомоэротичности всего этого "спорта". Ребёнок закричал: "ПОШЛА НА ХУЙ! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!", а мама закатила глаза и повернулась спиной, игнорируя его. И тут, вы не поверите, ребёнок встаёт на четвереньки и начинает тащить игрушку из коробки. Время пришло, мазафакер.

Я встал к нему спиной, примерно в полуметре. Его голова опущена, т.к. чёртовы завязки не поддаются, и началось уничтожение. Я наклонился, чтобы достать игрушку с нижней полки. С этой точки моя задница была в нескольких САНТИМЕТРАХ от головы мальца.

В общем, лучший способ - это действовать непринуждённо: сбросить бомбу, а через несколько секунд отойти, как будто ничего не случилось. Обычно я прохожу в соседний ряд и там уже слушаю реакцию ребёнка. Однако, сегодня я не мог сдержаться. Немного отвёл голову назад, чтобы посмотреть на него краем глаза и настроить точность.

Я был так близко, что со стороны могло показаться, будто сел на него. Мой друг увидел, что творится и больше не мог сдерживаться. Он закрыл рот, но его ослиное "хи-ха" отчётливо слышалось на фоне попсы из поздних 90-х, игравшей в динамиках.

Малец сразу же посмотрел в направлении смеха, и не мог не заметить задницу прямо у себя перед лицом. Теперь уже я пытался не засмеяться, но при этом запаниковал, когда пересёкся с ним взглядом. Он нахмурил брови, а я взглянул в сторону его матери - та по прежнему стояла к нам спиной. Я наслаждался этим моментом, и озадаченным выражением на лице наивного ребёнка.

Первоначальный взрыв был могучий и неистовый. Клянусь, я видел как его волосы раздуло "ветром" (так сказать). Если бы не джинсы, думаю, оно могло бы разорвать пустую жестяную банку. Назову это "очень весёлым пердежом" (А++, я бы повторил). Однако, то что немедленно последовало за этим из пещеры, было поистине ужасным. Пердеж изменил состояние быстро и без предупреждения. Из радостного, сухого визга воздушного горна он превратился в мерзкие, шипящие испарения. Думаю, малец заметил отвратительную перемену даже раньше меня, потому что завернул себе шею, пытаясь спастись от этого олицетворения зла, проникающего в душу. Но всё было напрасно из-за его положения (он завис над игрушкой на четвереньках), единственный путь был вперед... а это означало верную смерть. Я занял выгодную позицию наверху, готовый в любой момент отступить, а он, жалкий и неподвижный, в ожидании окончания жестокого нападения. Очевидно, этому малышу нужно перечитать Сунь-Цзы.

Всё действо заняло 4 секунды, но для ребёнка время будто бы остановилось. Продолжительное поражение мозга в тяжёлой форме, от которого он без сомнения страдал, только усугубило эффект.

Я закончил свои дела (т.е. заставил мальца нюхнуть пердежа), и вокруг установилась тихая многозначительная пауза. Ребёнок был явно шокирован и оглушён. Никогда в жизни этот карлик социопат не получал отпор. Слова вырвали у него изо рта, а взамен пришла вонь.

Я пошевелился первым, взял игрушку за которой "наклонился" к нижней полке, немного прошёл вперёд и несколько секунд осматривал раскинувшуюся картину. Из-за "2 аллигаторов" [видимо, речь идёт про буррито], единственное, что оставалось пацану - это плакать. Мой друг почувствовал опасность, "дело сделано", и нырнул в укрытие. Мама обернулась к ребёнку, а он сидит на полу в слезах возле открытой игрушки, а рядом я - занимаюсь своими делами.

Она подошла к нему и спросила, что не так, а он не может говорить, единственное, что смог выдавить: "BAWAWAAAWAFARTBAWAWA." Я сдерживал каждую мышцу, только бы не засмеяться. Потом поставил игрушку обратно на среднюю полку, повернулся, окинул всё напоследок равнодушным взглядом и приступил к отступлению.

Почувствовав, что нападавший уходит безнаказанным, малой каким-то образом сумел прийти в себя на мгновенье и закричал: "ОН ПЁРНУЛ НА МЕНЯ!". Я прямо чувствовал, что в меня тыкают пальцем, но продолжал вести себя как будто бы просто осматриваюсь. Уже ПОЧТИ завернув за угол, я услышал его маму:

"Извините меня... сэр... СЭР!"

Я обернулся в замешательстве: "Эм... кто? Я?" - показываю на себя.

"Да. Это ВЫ ТОЛЬКО ЧТО напердели на моего сына?"

Взвесив свои варианты, я прикинулся дурачком. "Что? Ну да, я пёрнул".

"На моего сына?"

"Ну, я имею в виду, чисто технически... я имею в виду... что значит "на него"?"

"Вы напердели на моего сына?"

В этот момент на лице у мальца появилось злобное выражение, он был счастлив видеть, что у меня проблемы. Пошёл на хуй, Я МУЖИК! МОГУ И НА ТЕБЯ НАПЕРДЕТЬ, ЕСЛИ ЗАХОЧУ! Я повернулся к малому и уставился на него: "Потому что весь магазин мог слышать, что он ведёт себя с матерью как маленький, испорченный засранец, и я подумал, а не подойти ли сюда и поступить с ним соответствующим образом".

Мама уставилась на меня, потом на сына, на разбросанные по полу упаковку/коробку от GI JOE. Она растерялась, не зная, что сказать и произнесла только: "Просто... просто иди". Ты моя прелесть! Я повернулся, и двинулся тихим сапом. Поднял голову - на меня смотрел чёрный шар видеокамеры - перед глазами сразу пронеслись все те истории с реддита о несправедливой регистрации сексуальных преступников. Едва завернув за угол, я понёсся наружу как угорелый, набирая номер своего друга. Он же, как настоящий друг, уже стоял прямо у выхода с заведённым мотором, а Risk лежал в багажнике.

Весь обратный путь мы ржали над этой сценой. Друг поинтересовался, с лёгкой ноткой серьёзности в голосе:

"И часто ты так делаешь?"

"Эммм, не очень. Где-то раз в полгода или около того".

Мы оба знали, что я соврал. Приехав к нему домой, мы играли в Risk до 4 утра, попивая скотч. В общем, я бы сказал, это был очеееень очееееень хороший день.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Разбор фраз из сцены с Распределяющей шляпой 🎩 (Harry Potter)

1️⃣ Harry, what is it?
Разговорный вариант «Что случилось? / Что такое?»
Используй, когда видишь, что человеку не по себе:

• You look worried. Harry, what is it?

2️⃣ Nothing, I'm fine.
Классический ответ, когда внутри «буря», а снаружи спокойствие:

• Nothing, I'm fine. – «Ничего, я в порядке».
  Можно разобрать подтекст: человек не всегда говорит о своих чувствах прямо.

3️⃣ Plenty of courage, I see.
plenty of

= много, предостаточно.
Фраза переводится как «Много храбрости, как я вижу».
Шаблон:

• Plenty of time / plenty of work / plenty of ideas.

4️⃣ Not a bad mind either.
Мягкий комплимент через отрицание: «И ум у тебя тоже неплохой».
В разговоре отрицание not bad часто = «круто, очень даже хорошо»:

• Your English is not bad at all.

5️⃣ There's talent. Oh yes, and a thirst to prove yourself.
a thirst to prove yourself

— «жажда доказать себя».
Отличная фраза про амбиции и мотивацию:

• He has a real thirst to prove himself at work.

6️⃣ You could be great, you know.
could be

— потенциальная возможность: «ты мог бы стать великим».
you know

в конце — смягчение, разговорное «знаешь», «понимаешь».

• You could be great, you know, if you believed in yourself.

7️⃣ It's all here in your head.
«Всё вот здесь, в твоей голове».
Фраза про то, что ресурсы и потенциал уже есть:

• It's all here in your head — you just need to use it.
  
  Как относитесь к использованию фильмов про Гарри Поттера в изучении английского?
  
  Веду бесплатный Speaking Club каждую субботу, пишите "Пикабу сила" в личном сообщении в ТГ @AnnaGulak и я пришлю ссылку на добавление в клуб.

immigrant - поселенец

Поэтому будем копать в английские дефиниции.

1. inhabitant – a person or animal that lives in one place, usually a country or a region for a very long time.

Ex. The only human inhabitants of the Gobi desert are some nomadic tribes.

2. dweller – a person or animal that lives in a named place such as a cave, tree, or a city.

Ex. Most city dwellers get used to the high levels of noise.

3. resident – a person or animal that lives in a place, usually a house, but is not a visitor. It is also used for a person who lives permanently in a particular country or state.

Ex. Most of the residents of this neighborhood park their cars on the street.

4. pioneer – a person who is one of the first to come to an unknown land, and then is followed by others. A person who is the first to discover something which opens the way to others.

Ex. The Wright brothers were pioneers in aviation.

5. native – used of a person, plant, or animal when you refer to the place of its origin.

Ex. The Koala bear is a native of Australia.

6. settler – a person who is one of the first of a group to put their roots down in a new country.

Ex. The first settlers in America were the Pilgrims who came from England.

7. colonist – a person who is one of a group of settlers from the same country or under the control of the same country.

Ex. The early colonists faced many hardships in a new land.

8. immigrant – a person who comes to a country to make a new home there. The first immigrants are called settlers.

Ex. Alexander Graham Bell, the inventor of the telephone, was an immigrant who came to America from Scotland.

Веду бесплатный Speaking Club каждую субботу, пишите "Пикабу сила" в личном сообщении в ТГ @AnnaGulak и я пришлю ссылку на добавление в клуб.