Уже никто точно и не вспомнит когда жил один не шибко трудолюбивый немецкий мальчик. Что же тут такого? А вы попробуйте забаловать у добропорядочной бюргерской мамаши, она жёстко  пресекала все попытки мальчугана полежать с книгой.

- Гер Бош, не соблаговолите ли постирать своё исподнее, у нас прислуги нет.

- Ну, мам, - скулил будущий гений. - Мне всего две странички осталось.

- Бегом, или я скажу отцу, что ты ленишься.

Юный Бош ненавидел скользкое мыло и ребристую доску даже больше учительницы труда, на месте грязных носков он представлял ее лицо, и с остервенением продолжал ненавистное дело. Как-то он так увлекся, что основал моду на потёртые джинсы, чем заслужил уважение друзей и порцию очередных звиздюлей от родителей.

Но не только стирка отравляла жизнь мальчика, хуже стирки было только мытье посуды. Фейри тогда не было и в помине, посуду мыли абы чем, тем же мылом или содой с горчицей.

Однажды наш парень, как и многие, перед приходом гостей, запихнул в тумбочку всю немытую посуду. Как его стыдили бабушки-дедушки и мама с папой.

- В кого ты только такой ленивый уродился? Наверное, тебя подменили в роддоме.

Юный Бош просил у дедушки Клауса волшебную тумбочку, чтобы туда можно было положить грязные вещи, а достать уже чистые, но получал к Рождеству только книги по домоводству, убивающие его веру в чудо.

Всё изменил его сосед по общаге, который оказался еще большим лентяем. Его по иронии судьбы тоже звали Клаус, только святым он не был. Клаус тоже прятал грязную посуду в тумбочку, но никогда её оттуда не доставал, так постепенно кончилась вся посуда и свободные тумбочки.

- Хватит, - сказал Бош, - после безуспешной попытки найти чистую тарелку, - Нужно что-то делать.

- А давай купим ещё одну тумбочку, - попыхивая косячком, сказал Клаус.

- И хули толку? Мы и её засрём. Никаких тумбочек, разве что она будет за нас мыть посуду.

Эта идея крепко засела у парней в головах, и они приступили к величайшей авантюре столетия. У соседских девчонок спиздили два вентилятора и подставку для помытой посуды. У коменданта общаги утянули шланг для полива, а по соседям намутили тазик и кипятильник. Они убрались в одной из тумбочек, охуевая от своей хозяйственности, выпилили в перегородке прямоугольник, чтобы установить подставку для посуды, на дно нижнего отсека установили таз с водой, туда же вхуярили кипятильник, логично предположив, что месячную грязь обычной водичкой не отмоешь. Привинтили по пропеллеру снизу и сверху, сделали два отверстия для подачи и слива воды.

- Поехали? - заорал Бош

- А, может, ну его к хуям, - возразил Клаус, вспоминая как они пытались оптимизировать процесс стирки.

- Да все будет пучком, вода будет поступать в таз, кипятильник нагревать, пар сделает за нас всю работу, а когда вода заполнит тумбочку пропеллеры будут быстро крутится и полоскать наши тарелки.

- А выходить, долбоёб, куда этой воде?

- Вот же шлангочка, тупица.

- На пол? Опять затопим всю общагу, придурок.

- В унитаз, нужно шланг бросить в унитаз.

Обрадовавшись такому решению проблемы, наши изобретатели включили чудо-тумбочку и, взяв пару косячков, отправились в гости к соседкам.

Не знаю каким чудом эту конструкцию не коротнуло, и всё даже вполне неплохо работало, но Ганс из комнаты напротив не понял зачем этот кусок трубы утопили в унитазе. Как истинный ариец, он любил порядок, вот и бросил эту непонятную трубу к дверям ребят, логично предположив, что если она отуда выходит, то там и должно быть её место.

Клаус и Бош неплохо провели ночь у девчонок, они видели уже третий сон, когда их разбудили крики и стук в дверь.

- Блядь, по ходу мы опять затопили всю общагу, - радостно воскликнул Клаус.

- Выходите,  долбанные торчки, - орал комендант.

На полу было по косточки воды, вся комната была в тумане, тумбочка разбухла от воды, но тарелки, как ни странно, были чистыми.

На свою беду Ганс вышел выразить своё негодование беспорядком в туалете, ребята очень долго благодарили его за сорванный эксперимент.

- Бош, мы по ходу опять ступили, нужно было сперва заставить его убрать воду,  а уже тогда пиздить.

- А еще я видел у коменданта сейф, уж он-то точно не разбухнет от воды, - захихикал Бош,

- Когда Гансу гипс снимать будут?

- Хрен его знает, месяца два у нас точно есть.