В канун Нового года в квартире Игоря и Евгении царил хаос, но хаос красивый, блестящий и пахнущий мандаринами. Женя, в новогодних свитере с оленями и смешных носках, водружала на верхушку ёлки звезду с видом полководца, берущего высоту. Игорь же, её верный оруженосец, выполнял миссию поважной важности: пытался распутать гирлянду, которая загадочным образом превратилась в один большой светящийся клубок негодования.
— Игорь, ну сколько можно? – кричала Женя с табуретки. – Там же всего три провода! Ты их что, в морском узле завязал? —Это не узлы, — мрачно пошутил Игорь, дергая за очередную петлю, — это инопланетный артефакт «Глюко-запутатор-3000». А-а-а! Кажется, он ожил и хочет меня поглотить!
Внезапно гирлянда сдалась и рассыпалась в его руках, как послушная лапша. Триумф длился ровно три секунды. Потом Игорь, отступая, наступил на хвост их коту Барсику. Барсик, мирно дремавший в коробке из-под «Алёнки», взвыл и метнулся под ёлку. Ёлка качнулась. Звезда на верхушке дрогнула. Женя ахнула и сделала шаг назад, забыв, что стоит на табуретке.
Игорь, движимый инстинктом спасателя, бросился её ловить. Он поймал. Табуретку он не поймал. Она с грохотом упала прямо на гирлянду. Раздался хлопок, и комната погрузилась во мрак, нарушаемый лишь тревожным миганием экрана телевизора, где бессменно показывали «Иронию судьбы».
Наступила тишина. —Ты жива? – первым нарушил молчание Игорь, всё ещё держа на руках слегка ошарашенную жену. —Жива, — вздохнула Женя. – А гирлянда? —Переродилась в тыкву. Точнее, в угольки.
И тут у Игоря случился Приступ Мужской Гениальности. «Раз уж всё равно темно, — подумал он, — значит, нужна атмосфера!» Пока Женя звонила электрику(который, конечно, был в запое до 10 января), Игорь нырнул в балконную кладовку. Оттуда послышался звон банок, шуршание коробок и довольное: «Ага! Нашёл!»
Он появился в дверях, озарённый светом холодильника. На нём было… костюм оленя. Не просто шапочка с рожками, а полный комплект: комбинезон с коричневым мехом, копытца и, что самое главное, нос — большой, красный и с лампочкой внутри.
— Дорогая! – торжественно провозгласил он, нажимая на кнопку на поясе. Нос загорелся ярко-красным светом, освещая его глупую и счастливую физиономию. – Я — твоё личное новогоднее освещение! Могу водить хоровод и показывать носом путь к холодильнику!
Женя смотрела на него секунду, две… а потом фыркнула. Фырк перерос в смех. Она смеялась так, что схватилась за живот и села на пол. Барсик, вылезший из-под ёлки, с недоумением уставился на светящееся существо.
— Ты… ты… – всхлипывала Женя, – ты похож на пьяного родственника Деда Мороза, которого не пустили на праздник!
В этот момент свет волшебным образом зажёгся. Вернулось электричество. Игорь в полном блеске своего красноносого великолепия стоял посреди комнаты, а Женя каталась по полу в истерике. Сосед сверху, видимо, приняв топот за падение ёлки, начал стучать шваброй по батарее.
Игорь выключил нос. Подошёл к Жене, протянул руку-копытце. —Прости, я хотел как лучше. —Знаю, – улыбнулась она, вставая. – Иди сюда, мой светоносный олень.
Они сели на диван, обнявшись. Ёлка стояла криво, гирлянды не было, но за окном начал падать снег. Игорь так и не снял костюм, и его нос, уже не светящийся, по-дурацки торчал вперёд.
— Знаешь, – задумчиво сказала Женя, прислонившись к его меховому боку, – мы, наверное, самые странные люди в этом доме. —Зато наши, – кивнул Игорь, и его картонный нос шуршал. – С наступающим, Жень. —С наступающим, Игорек. И обещай, что в следующем году ты не станешь Дедом Морозом с ведром кислого сока калины. —Обещаю. Только если очень попросишь.
А Барсик, наконец, решился и осторожно лизнул копытце. Оказалось, оно пахнет старой шерстью и новым годом, в котором всегда есть место небольшому, смешному и очень светлому чуду.
