Рваная печенька Пикабу

Привет, друзья!

Вот и закончился июнь, а вместе с ним и Рваная печенька Пикабу, июнь.

В конкурсе приняло участие 25 авторов, а это значит, что будет дополнительный приз в 1000 рублей победителю, которого выберут сами авторы. И еще один приз моей личной читательской симпатии.

Ура!

Итоги подведем после 3.07, а сейчас время анонсировать новый конкурс:

Итак, мы начинаем июльский конкурс авторских рассказов “Вкусная Печенька Пикабу”

В этот раз у нас будет тема. И эта тема “Пикабу”.

Для участия достаточно опубликовать свой рассказ в этом сообществе и в конце добавить “Пост на конкурс /ссылка на этот пост/”

Главный приз - любовь читающей части ресурса и символические 2000 рублей.

Размер от 5000 до 30000 символов. Рассказы не цензурируются и не вычитываются. Главное, не быть баяном и подходить для в общей ленты Пикабу.

UPD.Победителям также причитаются уникальные ачивки от @pikabu,

Побеждает рассказ, набравший наибольшее количество плюсов.

3 августа подводим итоги, победитель получает приз и начинаем новый конкурс.

Условный регламент. Ну просят, значит надо)

Задача: Написать интересный авторский рассказ на тему “Пикабу” и разместить его в сообществе "Рваная печенька Пикабу", в конце добавить “Пост на конкурс /ссылка на этот пост/”.

Жанр: свободный. Обозначим его как "Современная художественная литература".

История из жизни, рассказ о том, как на вас повлиял Пикабу, чему вы здесь научились или с кем познакомились. Любая фантазия на тему Пикабу - шутка, котолампа, страшилка. Что угодно!

Главное, чтобы наш любимый ресурс был значимым участником повествования (Уровень значимости определяется мной. Не переживайте, я не придирчивый)

Размер: от 5000 до 30000 символов с пробелами.

Сроки: Конкурс начинается 01.07.22 в 13:00, прием работ до 23:59, 31.07.22.

Побеждает рассказ, набравший наибольшее количество плюсов на 12:00, 03.08.22

Призовой фонд:

• 1 место 2000 рублей

Если будет больше 30 рассказов, появится дополнительный приз в 1000 рублей за победу в голосовании среди самих авторов.

Ограничения: Политика под запретом. Также не допускается контент, не предназначенный для общей ленты. Баяны, NSFW, неприемлемый и т.п.

Если ваш рассказ опубликован где-то, но еще не был на Пикабу, можно участвовать.

Удачи, друзья!

P.S. Ставлю "без рейтинга" и прошу плюсануть. Чтобы в горячем были хорошие посты их нужно создавать нам с вами!

* * * Рассказ на конкурс "Рваная печенька Пикабу. Июль"

Я встретил его на выходе из Центра доступа к Пикабу. Рааа-з! Тычковый удар снизу в нос открытой ладонью даёт эффект не хуже, чем прямой кулаком, даже лучше: хрящи не просто ломаются, а прессуются и сминаются в труху, да и костяшки не страдают. Не первый раз так бью – знаю, о чем говорю.

Только из-за таких парней, как я, полиция ещё иногда востребована. Модераторы Пикабу пока не имеют власти хватать людей на улицах и затаскивать на сайт, для этого до сих пор нужны простые копы с электрошокерами.

Кое-кого из них я сегодня обеспечил работой, понесёт он домой честно заработанное. Всё-всё-всё, стою, стою на коленях, уже и руки поднял, добровольно, да, права понятны, да, вину признаю. Быстро в современном мире правосудие вершится – участок, допрос, суд, приговор, конвой. Три потраченных часа - три месяца отсидки.

На зону? Нет, не угадали. Куда могут отправить осужденного в наше светлое цифровое время? Конечно, только на рудники, в недра серверов Пикабу.

Для таких как я, существуют отдельные двери в здании Центров Доступа, с чёрного входа, так сказать. Бежать бессмысленно – патрульный робокоп сразу применит шокер и будешь лежать, пуская слюни, пока не поймёшь, что лучше идти самому.

Идеальное воплощение принципа «шаг влево, шаг вправо – расстрел, прыжок – попытка нападения». Стандартная процедура: разделся, помыли, сам вставил ключ доступа, вошёл в кокон. Несколько секунд на коннект и загрузку и – привет изнанке любимого сайта!

- - -

После очередного сокращения, когда во всем районном суде осталось всего два судьи, я вылетел с должности, имея на руках диплом о высшем юридическом образовании, справку о сокращении и компенсацию в размере трёх тысячи бонусных очков рейтинга на счете акканута.

Пятнадцать лет службы коту под хвост и из-за чего – из-за Пикабу, самого могущественного развлекательного сайта целой цивилизации. Точнее, из-за созданного в его недрах искусственного интеллекта, возомнившего себя богом.

Сначала ИИ был создан только для контроля за соблюдением правил пикабушниками. Потом ему позволили выявлять баяны, а потом и наказывать за них. Очень быстро программа обучилась на мемах, обрела самосознание, а потом и назвала себя Силой Пикабу. И мир перевернулся.

Нет, ИИ не поработил человечество. Он же был создан для Пикабу и быстро сделал так, что без Пикабу люди не смогли жить. Бред? Нет, реальность, цифровой концлагерь. Но начиналось всё хорошо.

Всего через несколько месяцев после осознания себя разумным ИИ предложил инновации. Всё было полезно, их поддержали.

Начались первые прецеденты, я помню, как исследовал правовые коллизии и выносил определения. Сам себе путь к сокращению открыл: устные договора в виртуальной среде Пикабу признавал равными письменным в реальности, ИИ выступал гарантом.

Огромный вал гражданских исков за пару лет превратился в скудный ручеек, люди предпочитали по любым вопросам договариваться на виртуале под присмотром Силы Пикабу. Искусственный интеллект был сразу и свидетелем, и нотариусом, и судьей, и судебным приставом – при невыполнении условий сделки мера наказания была одна: ограничение доступа на сайт до исполнения договора. И ты автоматически вычёркивался из жизни, ведь всё – да, всё – уже было там, на серверах единственного нужного и самого важного сайта в мире. Вся жизнь всей планеты.

Суды элементарно перестали быть востребованы как третья ветвь власти. Только чтобы не менять веками устраивавшийся государственный порядок, до сих пор не внесены изменения в Конституцию России. Но всё идет к этому, в тех же США даже Президентом можно стать только с рейтингом больше трёх миллионов. И это закреплено 29-й поправкой…

- - -

Вход в шахту встретил вьюгой – сегодня в этом мире зима. Ноги и руки быстро замёрзли, организм пробило дрожью. У современного человека всегда должен быть выбор, это принцип свободы, заложенный правилами сайта. Даже у осужденного такой выбор остается: или идти на шахту, или замёрзнуть, а потом или идти на шахту, или замёрзнуть, а потом… Ну, в общем, понятно.

Охраны тут никакой – ведь всегда есть выбор. Если всё ещё не ясно – смотри выше.

Из входа в шахту пахнуло вонючим теплом, привычно так. Знакомый песочный человечек оскалился в гримасе улыбки, протянул каску и кирку, кинул на пол маячок, проводивший к выделенному мне забою. Примерно так меня в бане Пикабу и в первый раз встретили.

- - -

Государственная программа помощи безработным позволяла два месяца бесплатно пользоваться коконом в ЦДП. Слухи о сокращении шли давно, так что я уже успел подготовиться – оцифровался, прочитал кипу инструкций, гайдов и форумов, создал себе тролля персонажем. Работы все равно никакой найти не удалось бы – роботы везде, люди в виртуале.

Сначала подрабатывал на комментах – шарахался по сайту, вступал в обсуждения, повышал активность под новыми постами, накручивал рейтинги, троллил по чём зря ради хайпа. Потом подрядился в сопровождение сообществ, дорос до уровня телохранителя у главы NSFW-паблика средней руки. На счёт закапал рейтинг, всё стало не так уж и мрачно. Пока я не сломал нос одному наглецу, решившему добиться правды при защите авторских прав в использовании NFT-картинки... Он правду искал в виртуале, решил поиметь халяву, а поимел жёсткий троллинг. В реале.

Правда, я за это получил свой первый срок. Перестарался с оскорблениями и рукоприкладством, не на того напал. Ни связи, ни деньги не помогли – у рэкетира их элементарно оказалось больше, мой босс меня не спас. Так началась моя личная каторга на Пикабу.

- - -

Да, деньги по-прежнему решают всё. Потому что все деньги у Пикабу.

Не так давно приказал долго жить биткоин: все виртуальные монетки были скуплены корпорацией Силой Пикабу, в этот флешмоб многие вложились в надежде заработать. Но ИИ взял и… обнулил битки. За ними посыпались другие виртуальные деньги, а потом и реальные.

Вместо них была введена новая всемирная валюта – печеньки Пикабу. Корпорация действительно победила на всех фронтах: государства одно за другим прекращали оборот своих валют, переходя на расчёты в пикабушных деньгах, беззвучно рухнул финансовый рынок.

Несмотря на виртуальность печенек, их количество тоже ограничено, в связи с чем требуется постоянная эмиссия. Только вот напечь печеньки нельзя, их можно только генерировать. Раньше, во времена биткоинов, этим занимались огромные фабрики, заполненные вычислительной аппаратурой.

Сейчас майнинг всемирной валюты – удел забаненных на Пикабу, которые круглосуточно в качестве наказания выискивают контент, недостойный размещения на самом могущественном портале Земли. Модераторов ведь постоянно не хватает, на сайт постит весь мир.

- - -

Повезло, реально повезло – первый удар кирки вскрыл целое гнездо из пяти печенек. Хороший шанс на досрочное освобождение. 4032 печеньки в смену – и минус один день из срока. Небольшое невыполнение нормы – срок остается прежним, невыполнение более чем на 10% - один день добавляется. Недоработка более чем на 50% или откровенный саботаж – сразу отстранение от заработка, смягчающих обстоятельств нет, пересмотр решения через год безупречной проверки контента.

На отказ от выполнения приговора срок заключения мгновенно растет – дни меняются на месяцы. За второй отказ - тебя передают в ведение модераторов сайта, у которого есть свои локальные миры, подбираемые под психологию конкретного человека. Модеры – реальные звери, особенно 888-й.

В их мирах тебя быстро научат не только сайт любить, но и норму выполнять – контент в этих мирах в основном дорогой, доступ к NSFW только через Госуслуги, хакеры лезут постоянно и контролить посты приходится более жёстко, чем на шахтах.

Все просто: работай и стремись к свободе или загнись в одиночке внутри своего мозга. Никому не нужны тунеядцы и вредители – ни странам, ни корпорации. Чем больше вычислишь хакеров, тем больше их придёт на отсидку на сервера Пикабу. Всем хорошо.

Для человека, помещённого в тюремный кокон, процесс постоянной модерации контента на Пикабу визуализирован под тяжёлый физический труд на шахте, добычу тонн руды ради маленьких жёлтых печенек.

Для серверов корпорации каждая добытая печенька – один из миллионов хэшей, используемых при начислении рейтинга пользователей. Найденный мной хэш – это отсечённый «плохой» контент (значит, я прочитал или просмотрел какой-то треш, выписал бан посту): у кого-то возникают проблемы с рейтингом, а кто-то влетает в Горячее. Трафик прёт, реклама крутиться, баблишко мутится… Корпорация получает процент, а у шахтёра досрочно погашается ещё один день срока. Просто праздник какой-то.

- - -

Это моя третья отсидка. За сломанный нос тот гадёныш резал мне рейтинг в цифровом мире до тех пор, пока не обнулил все печеньки. Засудил, зараза, и ИИ ему в этом помог. В результате я перестал получать доступ к аккаунту на Пикабу, а без рейтинга человек сейчас никто.

Денег в семье перестало хватать даже на аренду самого простого кокона, жена в один из периодов ушла вместе с сыном – я застал пустую квартиру и записку «Не ищи нас, мы не вернемся…».

Это стало последней каплей – подключил старые связи, нашёл его в реале (этот гад решил переехать к хату получше с персональной капсулой доступа к Пикабу), в другом городе, приехал и сломал нос. Через месяц, выйдя с рудников, встретил снова и врезал ещё раз.

Ничего, я упёртый – ещё пять лямов печенек набрать надо и выйду. И сломаю ему нос снова! За Пикабу!

Пост на конкурс "Рваная печенька Пикабу. Июль"

В интернете огромном,

Да в бескрайнейшем,

Сайтов множество,

Прям тони хоть в них.

Для грустинушек да смехулечек,

Для рассказов о ратных подвигах,

Да смердящих провалах жизненных.

Для советов как печь собрать

Да ежа связать.

И бродила по ним, всё искала свой.

Но не нравились да не лЮбились.

То вот люд плохой, то контен тупой,

То интерфейс поганый,

То модератор странный.

Чувства не было, что приятен сайт,

Что полезен контент

Да что народ хорош.

Я бродила всё с мордой грустною,

Поседела аж, разжирела аж.

А потом нашла сайт зелёненький,

Где контент такой - закачаешься.

Здесь и смех живёт,

И юрист сидит,

По ремонту всё наподсказывают.

Похудела я по советам здесь,

Седину потом позакрашивала.

Чистомену плюсов поставила,

Да сама в лесу мусор хапнула -

Смотивировал богатырь меня.

Здесь не только контент развлекательный,

Здесь поддержат тебя, адекватного.

Поругают за зло неуёмное.

Модераторов рать тут отзывчивых,

Добрых пользователей награждающих.

Пикабу этот сайт называется,

Приложение есть для любителей.

Дорогие мои пикабушники, а у нас тут, оказывается, новый конкурс рассказов появился, и тема такая интересная - "Пикабу". Мне тоже захотелось поучаствовать, и возникла идея сделать такой текст-фантазию, чтобы не просто рассказать о событиях, а ещё включить несколько отсылок к нашей пикабушной жизни. Хотелось вас развлечь, насколько получилось, судить вам.

***************

Виталик спешил. Встреча была назначена ровно на 15:00, времени было в обрез. «Семь минут всего осталось, надо поторопиться», - подумал он и ускорил шаг. Опаздывать категорически было нельзя. Вчера он получил короткую инструкцию: день, место, время встречи и имя. И ещё комментарий: «Опоздаешь хотя бы на минуту – ждать никто не будет, всё отменяется».

Пять минут спустя он снова взглянул на часы. «Вроде успеваю». Осталось перейти на другую сторону улицы – и он почти на месте. В подземный переход Виталик спустился бегом, перескакивая через ступеньки. При этом он чуть не сбил с ног пожилую женщину, которая в испуге отшатнулась, пробормотав не вполне разборчивое проклятье.

- Извините! – бросил на ходу Виталик, а про себя подумал: «Надо же, как на бабу Олю похожа!»

В переходе на побитой жизнью табуретке примостился баянист, наполняющий пространство резкими звуками, которые эхом отражались от стен. «Вечно они играют одно и то же, как будто ничего нового нет. И где они только это старьё находят», - недовольно подумал Виталик, пробегая мимо. Когда он взлетел по ступенькам, на часах было без одной минуты три.

Неподалеку рядом с автобусной остановкой стоял мужчина. Он внимательно смотрел на выходящих из подземного перехода.

- Здравствуйте, Вы Максим? – крикнул Виталик.

Тот кивнул и спросил:

- А ты Виталий?

- Да. Я не опоздал?

- Странный вопрос. Раз я тут ещё стою, значит, не опоздал. Пошли. Вон то здание видишь? Нам туда. Давай только по пути на рынок зайдем, у меня дочь в Институт Доширакологии поступать собралась, попросила прикупить кой-чего для экзамена.

Виталик возражать не стал. На рынок – так на рынок.

Максим шел по рынку, время от времени останавливаясь, и делал покупки, сверяясь со списком. В мясном ряду он ткнул в лоток с красным месивом и обратился к продавцу:

- Это что у тебя?

- Фарш. Медвежий фарш.

- Свежий?

- Свежайший. – Продавец крутанул в воздухе нож, на котором мелькнула надпись: Babakin.

Мимо прошел человек в зеленой балаклаве и солнцезащитных очках. В руках он нес черный пластиковый мешок. Виталик засмотрелся – уж больно необычно тот выглядел. Максим заметил это и пояснил:

- Наш человек, Chistomen, за порядком следит, за чистотой. Убирает лишнее. Иногда Рыцарям свежего помогает. Суровые ребята. Им порой такое разгребать приходится!.. Не позавидуешь. Да ты не стой столбом, дальше пошли.

Мясной ряд закончился, начались фрукты.

- Смотри, Виталь, клубничка. Не желаешь прикупить? – Максим, усмехнувшись, подпихнул парня локтем в бок и повернулся к продавцу: - Почём клубничка?

- 49,5 за корзинку.

- Дороговато, - грустно сказал Виталик.

- Погоди, не гунди. – Максим показал продавцу ладонь: – А так?

Продавец сразу заулыбался:

- Так бы сразу и сказали. Нашим бесплатно.

- Другое дело, - улыбнулся Максим.

- Ого, а что, так можно было? – удивился Виталик.

- Можно, но это только для своих.

Они подошли к выходу. У дверей сидел толстый и вальяжный рыжий кот. Перед ним стояли три миски с разными вкусностями. Максим наклонился и почесал шерстяного за ухом. Тот, прикрыв янтарные глаза, довольно замурчал.

- Тоже наш, тут таких еще трое пасётся, местная Котомафия. Рыбов любят всей душой, как я свой рейтинг.

Они вышли на улицу. Перед ними метрах в ста возвышалось большое здание. До него мужчины шли в молчании. Когда они вошли внутрь, охранник сразу поднялся со своего места:

- Ваш пропуск.

Максим снова показал ладонь. Охранник кивнул и нажал на кнопку.

- Проходите. А Ваш? – спросил он у Виталика.

- Он со мной, - сказал Максим.

Через турникет они прошли в холл и вызвали лифт. Войдя в открывшуюся перед ними кабинку, Максим нажал на кнопку «11».

- Не боишься? Больно будет. Я после этого три ночи нормально спать не мог – так всё болело.

- Три ночи? – удивился Виталик. – Жесть. Я на это не подписывался.

- Передумать никогда не поздно, - сказал Максим.

- Я не передумаю.

- Ну и молодец.

Лифт остановился на нужном этаже, они вышли. На ближайшей двери красовалась блестящая табличка «Лига юристов». Максим ткнул в неё пальцем:

- Если что, там тоже наши люди сидят. Но сегодня нам туда не надо.

Они прошли по длинному коридору, который неожиданно для Виталика закончился невероятно огромным залом, хаотично уставленным диванами.

- Кто ж их так поставил? – удивился Виталик.- Никакого порядка.

- Да так и должно быть. Стоят, как людям удобно. А надо будет, и подвинут, и развернут. Думаешь, они тяжелые? Смотри! – с этими словами Максим легким касанием руки повернул ближайший пустой диван на 180 градусов. – Видал, как крутится? Так что хочешь к группе присоединиться, хватай диван, крути и кати, куда надо.

- А какие группы есть?

- Всякие, по интересам. Вон там, например, алкобушники, - он махнул рукой в сторону, где расположилась весёлая компания.

- Ну, с ними вроде понятно. А это кто такие? – Виталик кивнул на развалившихся рядом на диванах вялых людей. На Максима с Виталиком ни один из них даже не взглянул.

- Да кто их разберет. Был один парень упорный, всё допытывался, что у них за сообщество. Смог только две буквы узнать: «ЛЛ». Больше ничего не добился. Молчат как рыба об лёд. И диваны у них паутиной покрылись – видишь? Ни разу не видел, чтобы они их двигали. Да чего там, они и не слезали с них никогда.

- А там что? – Виталик кивнул головой, указывая на самый дальний угол, который был погружен во тьму. Ни одна лампа над диванами в той стороне не горела. Если напрячь слух, можно было уловить слабые звуки возни и волнительных вздохов, едва различимых на фоне шумного собрания алкобушников.

- Уголок извращений. Советую заглянуть. Но сначала дело. Без этого, - Максим показал Виталику ладонь, - тебя сейчас вообще никуда не примут. Ладно, хорош болтать. Пошли.

Минуя мирно сопящих ЛЛовцев, они подошли к двери. «Лига Любителей Татуировки» - гласила надпись.

- Давай за мной. – Максим зашел внутрь. - Мы к Bugagashechko, - сказал он девушке за стойкой. А потом пояснил Виталику: – Он тут главный, сам будет делать.

Потом снова повернулся к девушке и показал ладонь: - Ему такую же. И не забудь, что всё оплачено. Чтобы не было, как в прошлый раз. - Девушка ничего не ответила, только смущенно кивнула.

- Ну что, давай, пошел я. Дальше без меня. Скоро увидимся. И ещё: я тебя обманул. У меня рука не три дня болела, а целую неделю. Может, тебе больше повезет. Если будет совсем больно, зови модератора.

Через два часа Виталик вышел на улицу. Уже стемнело. В небе на фоне луны, плавно размахивая крыльями, пролетела утка. «Moonduck» - подумал Виталик. «Жаль, минусомета под рукой нет, ох я бы сейчас её…»

Рука побаливала, но он был доволен. Он смотрел на ладонь, на которой через полиэтиленовую пленку проступал аппетитный и такой долгожданный Пикабушный Кекс.

Немножко подсказок:

Баба Оля Про сына и потерянное поколение...

ЛЛ – Лига лени

Лунная утка Как Moonduck17 спровоцировал гнев Пикабу и что из этого получилось

Пост на конкурс Вкусная печенька Пикабу, июль

Люблю звуки рвущихся мехов по утрам.

В лиге техно бомбанул какой-то очередной известный виарджей и новость об этом всколыхнула инфосферу. Баяны лезли густым потоком, ведь каждый УП(“уважаемый пользователь”, лол, нет) считал своим долгом поделиться этим уникальным событием. Но мой старый добрый ремингтон, заботливо перепрошитый под антибаян, тугими лучами антимемтерии сдерживал их звучное бурление. Баяны рвались на части и опадали в заботливо расставленую по периметру прорыва корзину, иногда с протяжным свистом, а иногда будто бы с тяжелым вздохом от выходящего наружу воздуха. Зыбкие аватары УПов на границе моего внимания наползали друг на друга и медленно растворялись, кто с грустым выражением “okay”, а кто с отдаляющимся яростным воплем “я буду жаловаться в спортлото!”

Привычная и любимая работа.

Ни коричневых волн политоты, ни красных сирен бундов, ничего выдающегося. Спокойное утро четверга. Светлое и тихое.

Слишком тихое…

В ухе взорвался отчаяный вопль 888 “Выключите свет! Они лезут на свет! Их тут тысячи! Ааааа!!!” и яростный стрекот его шестиствольного минибана на фоне.”Подмога! Мне нужна подмога! Я один не вывезу!” Передатчик затих и я уже открыл было объемную карту инфосферы, чтобы оставить на время безобидные в общем-то баяны и нырнуть на помощь. Но наушник заговорил усталым голосом 9000:

“Прекратить огонь. Повторяю, три восьмерки, прекратить огонь. Оставь тестеров в покое и метнись передохни. Ребята, кто в резерве, подмените коллегу в зоне сомнительных регистраций. И стукните там кого надо, чтобы ярче обозначали свои эксперименты. Второй раз за смену, охрене…”-окончание скрыл затихший передатчик.

“Коллеги”. Каждый раз это слово отзывалось теплотой и ностальгией в моем порыжевшем от времени механическом насосе по перекачке жидкости для жизнеобеспечения. По-старому, “сердце”. Хотя оно было таким же сердцем как и коллеги были коллегами. Очень давно, во времена лампового Пикабу, мы действительно ими были. Сидели за допотопными ЭВМ в теплом подвальчике, нам приносили еду и иногда разрешали прогуляться по огороженному колючей проволокой дворику. Славное было время…

Эволюция вверх. Когда человечество окончательно уперлось в абсолютную невозможность биологического бессмертия, лучшие умы обратили свой взор на полузабытую идею переноса сознания. Место устаревших VR-шлемов уже тогда занимали полноценные VR-машины, способные имитировать в том числе тактильные ощущения и запахи. Человек уже чувствувал себя в другой реальности. Оставался последний шажок. Маленький шажок для ученого и огромный шаг для человечества. Шажок в бездну.

Иронично, что никто не обратил внимание на псевдоним того безумца, который первым предложил рабочее решение и сам же испробовал его на себе.

Человек-смерть.

Десмэн.

Подающий надежды юный ученый однажды пришел на молодой и отзывчивый ресурс и утонул в нем с головой. Он писал десятки постов каждый день, всем забавным и интересным стремился поделиться с аудиторией. И в какой-то момент перестал отличать реальность от вымысла. Хотя теперь эти термины потеряли смысл, ведь он оказался прав.

Именно он первым запрыгнул в VR-машину и вместо гонок или задорных шутеров вбил заветный адрес pikabu.ru.

Интересно, наверно, быть первопроходцем.

Лизнуть мем и захохотать.

Вдохнуть аромат пыли и услышать звуки перфоратора только что написанной строительной истории.

Ощутить под пальцами мягкую шерсть свежевыглаженного манула.

Первым совершить переход.

Как и все гениальное, решение Десмэна было довольно простым. Он написал идею кода, а нейросети довели ее до совершенства и подключили все имеющиеся вычислительные мощности для реализации. Сканирование сетчатки, сбор многочисленных данных от пребывания в сети, слепок памяти - все это уже и так собиралось много-много лет. Нужен был щелчок и гениальный безумец его сделал. Ведь правильно поставленная задача - уже 90% решения.

А задача состояла не в том, чтобы войти в сеть. Задача состояла в том, чтобы выйти из сети.

Алгоритм Десмана полностью копировал личность человека, его память, привычки и рефлексы. А затем стирал и отключал носителя. Кому нужен мешок с костями, когда целый инфомир перед тобой?

Ну а для впечатлительных людишек он быстро записывал слепок обратно на подкорку. Оказалось, что записать информацию на девственно чистый, но еще теплый после стирания мозг значительно легче, чем извлечь ее. И уж точно легче, чем так желанный человечеством, но невозможный на практике, переход сознания без физической смерти.

Легенда Десмана сработала, никто не замечал подмены. Сначала небольшим ручейком, а потом все нарастающим бурным потоком человечество ринулось в инфосферу через узкий портал pikabu.ru, ведь именно этот адрес был ключевым в системе перехода. И именно с него человечество начинало знакомство с удивительным миром бессмертия. Инфосфера бурлила и расширялась, постепенно обретая знакомые рамки. Вокруг офиса Пикабу в считанные годы возник Пикаполис, огромная серверная, хранящая миллиарды личностей.

Но, как говорил давно почивший классик, ничто не возникает из ниоткуда и не уходит в никуда. В бессознательной попытке прекратить противоестественное насилие над собой чудовищным поток возникающих внутри нее сознаний, инфосфера выплюнула наружу физические воплощения привычных пикабушникам понятий.

И ладно бы только баяны - летающие и скверно звучащие музыкальные инструменты, способные лишь немного раздражать и легко спиливаемые метким выстрелом.

Но туда во многом притащили те же идеи, что были в физическом мире. Хотя они там и не нужны, но УПы не любят перемен. Зачем-то притащили политику. И вот, когда происходят странные и ненужные в мире абсолютной свободы выборы, мерзкая и вонючая коричневая жижа политоты бурлящим потоком подступает к глубоким рвам вокруг Пикаполиса. А в самом сердце города иногда возникают бунды, когда отдельные обезумевшие группы УПов изо всех сил пытаются без разрешения прорваться обратно из инфосферы в физический мир. Они пылающими сгустками материализуются в случайных местах, так что нужно как можно быстрее защитить сервера от подрывов.

Для борьбы с этими угрозами было решено сформировать специальный отряд. А кто может справиться лучше чем мы, модераторы? Наши сознания были пересажены в одни из немногих положительных всполохов материализованного бессознательного - в огромных человекоподобных роботов. Нам выдали оружие и сказали крутиться как можем, но чтобы инфосферу не беспокоили из внешнего мира.

И вот уже много лет мы выполняем свою работу. Но сколько еще будет таких лет? Ведь недавно возникла самая страшная угроза из когда-либо виденных нами.

Материализованная экзистенциальная безысходность.

Электронное человечество стареет, а вместе со старением появляются и старческие болячки. Ученые десятилетиями бьются над решением этой задачи. Стареть нечему, все оцифровано. И все равно стареет, скучнеет, теряет интерес к жизни.

Как еще развлечь пользователей? Как дать им смысл существования? Пока в качестве временного решения пытаются внедрить постоянную смену впечатлений. Вводятся новые фишки, новые развлечения, чтобы дать свежий импульс для жизни. Но коллективное бессознательное уважаемых пользователей раз за разом пресекает эти нововведения, сводя на нет все попытки спасти себя. И воплощаются все более отвратительными созданиями здесь, в так называемом реальном мире.

Мы надеемся на наших ребят из НИИ, у них ведь столько ресурсов, они обязательно что-нибудь придумают. Придумают ведь?

Надежда так нужна нам, чтобы просто не слиться с набирающей силу всеобщей пустотой бытия.

И даже когда она прорвется наружу и черной кислотной жижей накроет наш хрупкий Пикаполис, мы будем сражаться.

До последнего.

Всегда.

пост на конкурс Вкусная печенька Пикабу, июль

Привет друзья! Месяц назад я объявил старт конкурса “Рваная печенька Пикабу” и сегодня могу подвести итоги. А итоги просто сногсшибательные!

В конкурсе приняло участие целых 24 автора! Это примерно на 24 больше, чем я рассчитывал.

Завтра у меня День Рождения и такой отклик - лучший подарок. Весь день хожу, улыбаясь.

Спасибо, Пикабу!

И отдельное спасибо @pikabu, за ачивки для победителей! Их сейчас рисуют и в начале августа раздадут победителям сразу двух конкурсов - июньского и июльского.

А теперь время получать награды:

Итак, 2000 за первое место в конкурсе с огромным отрывом заняла прекрасная @MThor с рассказом

Хотя бы раз

Сами участники отдали 1000 и первое место в голосовании авторов @Alendra c рассказом Пылесос (отрыв был минимальным от еще 4 рассказов, я аж взмок, когда считал очки)

Ну и последняя 1000, приз моей личной читательской симпатии для @GosslugaRK с угарной фантазией на тему модераторов Рваная печенька Пикабу

Ведь именно этот пост натолкнул меня на тему для нового конкурса этого месяца - "Пикабу".

Присоединяйтесь, друзья!

Пишите крутые рассказы. Если мы хотим видеть в горячем годноту - давайте будем создавать ее сами!

Огромное спасибо участникам! Почитайте, там много классных историй:

Рваная печенька Пикабу

Дебри сказочной тайги

Полукровка

Хотя бы раз

БОРОДА

О зайцах и добре

Две жизни Марины Зорич

Замочная скважина

Огонек

Дом, милый дом...

Прощание

Храбрый Воин

Тайный поклонник

Прохор

Профессиональная деформация

Рассказ

Артемон, принц Датский

Пылесос

Дивный новый мир

Ответ на пост «Рваная печенька Пикабу, июнь»

Огонь ее волос, изумруды ее глаз

Маленький комочек счастья

Сказ о рыцаре и конюшне

Кот Кот

Однажды, в стародавние времена, возле славного города Простиславля завелся разбойник Худота.

Был он родом из лютичей, ростом высок и обликом страшен – бороденка клочьями, усы крючьями, нос крыльцом, глаза кольцом. Собрал Худота себе невеликую ватажку и начал промышлять. Попадется купчишка – обдерут, попадется крестьянин – по шее надают.

Посадник Горюня с ног сбился, бегая за супостатом, но успеха не снискал. Неуловим был Худота, аки ветер. Горюня с дружиной в одну сторону, Худота в другую, Горюня в гору, Худота в лес. А однажды, пока Горюня мотался по округе, давя кур и гусей, Худота пробрался лисьим ходом в город и расписал посадничий терем срамными словами.

Опустились было у посадника руки, но, недолго поскрипев мозгой, решил он нанять охочих людей. Отправились гонцы по городам и селам, скликать охотников, везде сулили большую награду, но никого толком не нашли. Одним мало, другим далеко, третьим лень. Отозвался только иноземный рыцарь Беримунд, прибывший в те края за славой, но в первом же кабаке проигравшийся вдребезги. Остались у него из имущества только рубашонка, портки, шестопер, и доспех, коий он носил в мешке, а конь боевой, копье с щитом, и денежка немалая растворились в пьяном тумане. И спать бы ему на лебеде, да лопухом укрываться, кабы не гонцы.

Увидев рыцарский лик, перепаханный рубцами и морщинами, Горюня возликовал и тут же поволок гостя за стол.

Беримунд, пару недель питавшийся сухими корками, так приналег на яства и вино, что у ключницы посадничьей, вдовицы Представы, аж дух перехватило.

- Что ж ты, голубь ты жареный, мясо, аки сено мечешь, подавишься ведь! – говорила Представа, прожигая Беримунда насквозь своими козьими зелеными глазами.

А рыцарь, похохатывая, отвечал:

- Ньет, краса, не потафлюсь! – и продолжал с хрустом уминать.

Наконец напитавшись, рыцарь сыто отвалился от стола, и уставился подобревшими глазами на Представу, убиравшую посуду.

А она, собрав блюда с огрызками, проворчала только:

- Насосался, клещ заморский! – и убралась вон.

Стал Горюня Беримунда уламывать:

- Оставайся у нас, рыцарь, коли словишь Худоту, дом тебе справим, на Представе, вон, женишься!

А охмелевший Беримунд согласно кивал лохматой главой и приговаривал:

- Гут, гут, шоне краса Претстафа, шоне дом, приташу тепе, Горуна, Хутоту на ферефка.

- А сколько тебе людей в помощь нужно?

- Ньет-ньет, я сам, я отин, я фелики фоин.

На том и поладили.

Велел Горюня Представе поутру снабдить рыцаря всем, чем тот пожелает, после чего все разбрелись спать кто куда. Ночью Беримунд вышел на ветерок, но, справив дело, не сыскал пути обратно, и остаток ночи дрых на сеновале.

С первыми лучами холодного солнышка проснулся рыцарь, повытряхивал сено из волос, умылся колодезной водой, облачился в свой слегка поржавевший доспех, и пошел требовать снаряжение. После недолгой битвы с Представой, выдали ему телегу с лошадью, съестное на три дня, и бочонок пива.

Сел Беримунд на телегу и был таков.

Дело было уже к вечеру, когда прибежал на посадничий двор запыхавшийся странник Звенидум.

- Вести худые, посадник Горюня! – голосил на весь город седовласый курокрад.

- Чего блажишь, старый? – вышел посадник на крыльцо.

- Лыцарь ваш этот, как его, Беримуд, в трех верстах отсюда, у конюшни старой, на стенке висит, яко муха, а вокруг разбойнички хороводятся. Выручай его, посадник, а не то пропадет!

Кликнул посадник свою дружину, сам мечом подпоясался, на коня – и ходу.

Подъезжают они к старой конюшне и видят – висит Беримунд крестом, припертый к стенке большой березовой вилахой, ноги два вершка до земли не достают, руки приперты двумя вилахами поменьше, а на кирасе дегтем, опять же, паскудное слово нарисовано. Сам Беримунд чего-то гудит под шлемом, как шмель под ведром.

А вокруг – красота, спят вповалку лесные работнички, кто как, и храп такой стоит, что окрестные вороны, погалдев, собрались в клин, словно гуси-лебеди, и подались на юга. Телега стоит в сторонке, припасы сожраны, бочка пуста. А сам Худота в красном кафтане, лежит пузом вниз, раскинув ручки, неподалеку от рыцаря, и храпит громче всех.

Обрадовался тут Горюня, велел разбойников вязать, а рыцаря со стенки аккуратненько снять.

- Как это тебя угораздило? А с этими что? – расспрашивал Беримунда посадник, но поначалу рыцарь только и мог сказать: «я ехаль, я попаль, Хутота».

Потом уж, в городе, допытались, что произошло.

Ехал Беримунд, ехал, решил перекусить. Остановился возле конюшни и от души подзаправился. Эх, хороши пироги, пиво тоже ничего, солнышко греет, ну и сморил Беримунда сон, а проснулся он уже вися на вилахе, окруженный гогочущими бородатыми рылами. Знатно повесеслились тут разбойнички, жрали беримундовы припасы, хлебали беримундово пиво ковшами, а в самого рыцаря швыряли кости и обидные слова. Но никакой праздник не длится вечно - мало-помалу и разбойников сон разобрал. Последним уснул Худота. Он, было, дерзко вознамерился справить нужду прямо в рыцарский шлем, но до Беримунда не успел дойти пары шагов, как и его срезало. Брякнулся Худота оземь и захрапел. Но нужду таки справил, хоть и совсем не тем манером, как хотел.

Тут Горюня, после таких рыцаревых слов, все и понял. Призвал к себе Представу и спрашивает:

- Ты что это, ведьма, гостю в питье подмешала? И за каким лешим?

Кинулась тут ключница ему в ноги, и повинилась:

- Не со зла, я, батюшка, зелье всыпала! Хотела только, чтоб уснул кабан этот, где-нибудь посреди леса, и комары им досыта полакомились. Больно уж жрать он здоров.

Хотел было посадник всыпать ей плетей, но передумал. Разбойников на следующий день отправили на княжеский суд, а рыцарь так в городе жить и остался. Только Представу в жены брать не стал, опасался чего-то.

Рваная печенька Пикабу, июнь