Палата №6

Всем гамарджоба)

Дорогие друзья, всем любителям попричитать о том, что "детей бить ни в коем случае нельзя!", просто перечислю список моих невинных шалостей, за каждую из которых моя очень добрая и любящая мама вваливала мне таких пиздюлей, что у меня синяки на жопе объединялись в один большой, а шишки свисали с головы аки дреды, лупила меня веником, ремнем, шваброй, да и вообще любыми подручными предметами. Прочитайте этот список и попробуйте найти там хоть один пункт, за который объективно меня не следовало пиздить)

1. В возрасте 5 лет нас с братом купали в ванной в тазиках (брату тогда было 3 годика). У меня был большой тазик, у него - маленький. Как-то раз, брат нахныкал на то, чтоб его усадили в большой, а меня - в маленький. И вот он кайфует себе в большом тазике аки Тони Монтана в бассейне, а я, учуяв несправедливость, на глазах мамы встал и нассал ему на голову.

2. Когда мне было 6, взял у дяди ключи от его Нивы, завел ее, снял с ручника и вырулил прямиком в канаву. Итог: тачка разбита, я расшиб лоб и чудом не переломался полностью.

3. В том же году, снял с ручника КАМАЗ папиного друга и выпрыгнул из него, после чего тот въехал в ангар.

4. Когда мне было 7, переодел троюродных брата и сестру в бомжей и заставил их просить милостыню.

5. В том же году, мы с моим другом нашли в овраге труп и ограбили его (друг взял его кошелек, я взял очки-авиаторы).

6. Когда мне было 8, повел всех ребят со двора (включая моего брата) на крышу девятиэтажки, где мы играли в догонялки. Каким чудом никто не упал с крыши - до сих пор ума не приложу.

7. В том же году, на свадьбе дяди, дожидался пока гости встанут во время произнесения тостов, втыкал им зубочистки в стулья и наслаждался их воплями апосля того, как они садились прямиком на эти зубочистки.

8. В том же году, кидался с балкона пятого этажа в проходящих внизу людей кульками с водой.

9. Когда мне было 9, на дне рождения папиного друга спиздил из ресторана штук 20 ножей и на следующий день продавал их в школе.

10. В том же году, мы с братом подобрали во дворе штук 10 шприцов (сами понимаете, от кого оставшихся) и играли ими в дартс.

11. В том же году, насмотревшись сериала "Тайный знак", нацарапал этот самый знак на входной двери нашей съемной хаты во всю ширину двери (из-за чего родителям таки пришлось менять дверь за свой счет).

12. Когда мне было 10, потратил весь лак мамы на покраску моих нунчак. Причем красил их втихаря, в кровати, под одеялом, испортив этим лаком и простыни, и подушки, и одеяло.

13. В 11 лет сделал себе рогатку и стрелял из нее из окна в проезжающие во дворе машины.

14. Когда мне было 13, игрался со спичками и поджег диван.

15. Когда мне было 14, на школьной дискотеке подрался с пацаном из класса повыше из-за девчонки с другой школы и выкинул того пацана с окна второго этажа (Эльчин, если читаешь это - прости, пожалуйста).

Собственно, это только те "невинные шалости", которые я вспомнил навскидку. И при этом, осмелюсь отметить, я далеко не отморозок и даже хулиганом никогда не был, учился на четверки и пятерки и вел себя более менее прилично. Просто я был пацаном. А когда у вас растет пацан - ну хоть тресните, а без пиздюлей его не воспитать вообще никак. Уверен, в комментах люди напишут столько же аналогичных историй и из своего детства.

И что делать с таким пацаном? Уговаривать его не страдать хуйней? Поверьте, меня таки уговаривали, но хуйней я все равно страдал) Потому что в таком возрасте ты слишком туп для просчитывания последствий. Но знаете, что происходило после того, как я получал пиздюли за каждую из вышеописанных проделок? Совершенно верно) Я их больше не совершал)

Пацану пиздюли жизненно необходимы, без них он неизбежно станет морально разлагаться. Пиздюли для пацана - это корректировка его жизненного курса, они спасают его гордый фрегат от того, чтоб тот налетел на рифы.

В общем, делитесь в комментах своим мнением и своими историями о пиздюлях, за которые сегодня вы благодарны родителям)

Всем нахвамдис)