Миньон на самоизоляции
Шел второй год короновируса, хлеба в доме хватало, поэтому поехали чуть дальше, чем ближайший магазин, жене за очками...
Вот такая забавная фотка получилась )))
Показать полностью
2
0 просмотренных постов скрыто
Про соседей. "М...к-ли я?"
Я когда приехала жить в эту квартиру, мне сказал её бывший владелец, что в подвале есть от неё кладовка, и сказал, у кого ключи от подвала(у соседей через стенку), чтобы я взяла у них и сделала копию. Я один раз зашла, когда только заселилась, а там женщина открыла дверь, выслушала мою просьбу (кстати, крайне вежливую), и просто молча закрыла дверь перед моим носом. Я звонила в звонок ещё раз, и ещё, но она больше не открыла.
"Ну ладно!" - подумал Штирлиц: "У меня ж тут есть целых два сарая, пусть их, не буду связываться."
И стала ставить между этажами свой велик старый.
Но эта соседка(Лена)стала ко мне каждый раз, как меня видела, доматываться, чтобы я убрала велосипед из подъезда. Типа, там нельзя хранить. Хотя я когда шла, она обычно стояла со своими гостями и курили они там, хоть и тоже нельзя же в подъезде курить. А велосипед, он плоский, и ничем им там не мешал особо. Мне поднадоело это, и я начала каждый раз ей говорить, что если б она мне дала ключи от подвала, то велосипед был бы там, а не в подъезде. Ведь её дети таскают велосипеды в подвал, я сама видела. Тогда она просто уходила молча к себе в квартиру. И я пользовалась этим лайфхаком в общении с неприятным мне человеком. Ну, чтобы она уходила просто, раз уж ключи не даёт. Я интроверт слегка, поэтому неравнодушно реагирую на агрессию.
Когда ездила домой с фермы на велосипеде, оставляла его просто на лестничной клетке между этажами. Велосипед старенький, за всё это время так никто и не позарился. А потом машина появилась, так я и вообще велосипед бросила на ферме, он стоит там уже года три со спущенными колёсами, без переднего крыла, весь раздолбаный и заброшенный. В этом году вообще подняла его на чердак. Так он там и стоит. А я на машине езжу теперь. Хотя в планах есть велик восстановить. Но там уже сварка нужна.
И с соседями я практически перестала общаться. Хотя, есть нормальные, они плохонько живут, я бывает им дарю что-то, чего у меня много: бывает голову свиную перед НГ подарю, или сала кусок, или яиц дам и молока, если их сын вот приходит мне помочь разгрузить машину. Единственное, только денег в долг не даю, давала я пару раз, они не возвращают. Но я просто давать перестала, и претензий ни у кого нет.
А эта Лена она со мной не здоровается, а я с ней здоровалась всё это время, "а в ответ тишина", и почему-то неудобно было именно мне.
А потом у меня случилась беда. Муж у меня уехал в город жить, а я осталась одна с хозяйством. И я вкалывала всё лето с темна до темна, заявляясь домой только спать и кормить котов. И когда уже начала от этого всего конкретно фляга свистеть, обратилась к психологу. А он мне говорит :
- Что ты хочешь? Чтобы муж вернулся, или чё? Ну я сделаю так, что муж вернётся, а он опять уйдёт. Потому что тебе надо над собой работать, в тебе же ничего не изменилось.
И стали мы работать "над собой". Там много проблем было, и далеко не все их решили, но одну проблему он мне обозначил чётко:
- Ты не умеешь говорить "нет", поэтому тебе плохо так, и вокруг тебя много паразитов, которые тобой пользуются.
Стали учиться "нет" говорить. Научились. Действительно, легче стало жить. Немного. Чувство вины хоть отвалилось. Хоть и не совсем.
А тут происходит такая ситуация. Эта соседка Лена передаёт через моих гостей мне(они просто заходили в квартиру, она увидела, и сказала :"Передайте Тамаре... ", видимо со мной напрямую ей общаться западло) что они провели собрание без меня, и вся площадка решила самостоятельно мыть полы в подъезде, потому что уборщицы у нас нету, у управляющей компании нет денег, чтобы оплачивать нам уборщицу. Мои гости зашли ко мне и мне это передали.
Я ощутила волну дичайшего гнева. С какого, спрашивается, хрена? Если у УК нет денег на уборщицу, то пусть ее директор идёт и моет сам. А если у них завтра на электрика денег не будет, то я пойду лампочки по подьездам вкручивать? Я объявила соседям всем, что мыть ничего не собираюсь, потому что это не по закону, я плачу за обслуживание общедомового имущества, и это туда входит.
Аргументы соседей.
1)- Но ты же пользуешься подъездом.
- Так я и дорогой пользуюсь, трассой М7, может быть мне поехать её ремонтировать, где ямы есть?
2)- Да, мы платим, но в нашем доме много должников.
- Так идите к должникам и требуйте, чтобы они вам подъезд мыли, я-то тут причём? Я плачу вовремя.
3)- Ну это не по соседски как-то.
- А я не ко всей площадке обращаюсь по соседски. А только с теми, кто обращается так со мной. А с остальными только "Здравствуйте", хотя и этого им много и не надо. Я к некоторым заходила по соседски со своей просьбой, они передо мной молча дверь закрыли.
В общем, война идёт до сих пор, меня пытаются заставить мыть подъезд, вешают эту дурацкую табличку на дверь, я её перевешиваю, хотя наверное, ещё раз, и она улетит в мусорку.
Я не знаю, что ещё сделать, чтобы они от меня отмотались. Эта Лена, наверно, в коммуналке или общаге раньше жила, или "Великолепный век" пересмотрела, хочет здесь установить "право старшей самки", диктовать свои условия. Ещё и подсирать мне начала, ставить какие-то старые шмотки и обувь около моей двери(типа я нищебродка), я задолбалась выносить и ставить около её двери в подвал. И ещё мне постоянно велик этот припоминать, чтоб он тут в подъезде не стоял, по СанПину не положено. Ну я припоминаю ей, что в подвале по пожарной безопасности тоже не положено самовольно кладовку иметь в одну харю(потому что походу от моей квартиры она себе прижопила, потому и не дала ключи). Вроде молодая баба, одного возраста со мной, не старая перечница, а вот такое вот... Неожиданно.
А так вообще, мне действительно некогда и западло мыть подъезд. У меня ни собаки, ни детей нет, гости, которые бухают и курят в подъезде, ко мне не приходят. Мои гости сидят у меня в квартире, а летом вообще на ферме шашлыки жарим. Мои коты никогда не выходят в подъезд и на улицу, потому что я люблю их и забочусь о них, как положено. И с гигиенической точки зрения: это как это? Они, коты, сначала будут лазить по улице, а потом ведь на подушку ко мне лягут с ногами. Неправильно. Да и летом я вообще домой только поспать заявляюсь, практически живу на ферме день. Даже поесть там себе варю.
Да и так-то, я плачу вовремя по тыще в месяц управляйке, с хера ли я должна убирать бычки, бутылки, блевню от чужих гостей, человеческие фекалии?
С уважением, Тамара Базова.
Показать полностью
1
Самый сказочный алень Беларуси
Недавно мой друг (не буду говорить кто и откуда) рассказал мне такую историю, что я чуть со стула не упал от смеха (и жалости). Короче, есть там один парень, которого все зовут Фантомом (юзер тикток). И его сага, это чистый эпик фейл в стиле "мужик, ты чего?".
Всё началось банально: Фантом, добрый душой, отпустил свою "роднульку" (то бишь жену) на заработки в Польшу. Думал, подзаработает бабла для семьи, вернётся, и будут они жить-поживать да добро наживать. Ага, щас! Там, в Польше, она быстро нашла себе развлечения покруче: наставила Фантому рога по полной программе. И не просто изменила, а прям зачала нагулёныша от какого-то местного пана. Родила там ребёнка и, видимо, подумала: "А чё, норм, вернусь-ка я домой с обновкой".
Приезжает она в Беларусь с ребенком на руках, прям к Фантому в квартиру. И что делает? Не извиняется, не прячется, а сразу подаёт на алименты и раздел имущества! Типа, "Дорогой, я тут с чужим ребёнком, но ты плати за всё, ок?". А Фантом, вместо того чтобы послать её лесом и полем, соглашается! Платит алименты на чужого ребёнка, делит хату. Пока суды тянутся, она с нагулёнышем оккупирует спальню, а он, бедолага, спит на кухне на раскладушке. Представьте: мужик в своей же квартире ютится у плиты, как бомж, а она там с "обновкой" отдыхает. Алень полный, с ветвистыми рогами!
Но это ещё не конец. Фантом, видимо, решил, что из своего позора можно сделать контент, и завёл аккаунт в TikTok. Типа, "мужское движение": учит парней, как не попадать в такие ситуации. Звучит круто? А на деле он там агитирует всех платить алименты, быть "ответственными" и не сопротивляться. Вместо "не будь лохом" - "будь лохом, как я". Его подписчики сплошь такие же олени, сидят, кивают: "Да, брат, надо платить, семья превыше всего". Лохи в квадрате!
Короче, история Фантома - это урок всем: не отпускай жену в Польшу без присмотра, а то вернётся с "сюрпризом". Ну не сказочный ли алень? Что думаете, есть ли предел глупости? 😆
Показать полностью
Агент хаоса, Глава 6
Ирики
После того, как по рации сообщили о пленном, в тылу поднялась суматоха и великая крысиная возня, что неудивительно, ведь пленные были немалой ценностью в плане продвижения по службе, а перебежчики стоили и того дороже~ особенно, когда, после ласковой психологической обработки, объявляли себя преданными сторонниками императора и заявляли о готовности целых легионов Хаоса перейти под тень его величия.
Всё утро защитники укрепа получали по рации кучи самых противоречивых приказаний от сотен начальников, что обретались в тылу: от предложения устроить хаоситу допрос, до совместного пения гимна Императору.
Последний приказ был сочтён полезным и видео с судорожно орущим хвалу Империуму хаоситом было закинуто в приложение, где благополучно зависло. В конце концов вся бесконечная цепочка из начальников, проверяющих и прочих службистов устаканилась по рангу и с самого верха был спущен Приказ Которого Никто Не Смел Ослушаться. Приказ гласил - дождаться эвакуации пленного, а самим смениться и дуть в тыл для отдыха и получения инструкций.
Уже совсем рассвело, когда Василий Иванович получил по рации весть о том, что эвакуация выдвинулась в путь до укрепа.
"Важные особы. Прибудут на квадриках," - предупредили с базы, - "Смотрите, чтобы всё нормально было."
-Передайте сгущи с ними! - рявкнул Василий Иванович, но на той стороне отключились.
Командир укрепа посмотрел на небо: разбежавшиеся за ночь облака не думали возвращаться, что для эвакуации было не есть хорошо, но всё равно, ясная погода и яркое солнце возвращали уставшей за ночь душе оптимизм и веру в будущее. Даже очертания леса на западе, смутно колеблющиеся в последних клочьях
тумана не внушали обычной тревоги.
«Да всё нормально будет, главное чтобы пересменка пришла хорошо. Должны ведь сменить в конце концов."
Он взглянул на спящего сном праведника Петьку потом на задолбавшие приборы и принялся за готовку. Кашеварить теперь надо было на троих и кашеварить хорошо, поскольку совсем недавно из центра спустили новую инструкцию по обращению с пленными, и по ней обращаться с теми следовало исключительно лояльно.
"Последнюю краюху хлеба отдай, но врагу угоди, " - командир развязал пленному руки, чтобы тот мог поесть, попить и оправиться. По-хорошему, следовало провести "первичные агитационные мероприятия", как того требовала инструкция, но было лень.
"Обойдутся. Перед приездом эваков."
Связанный пленный вновь рухнул спать, а Василий Иванович принялся расхаживать по опорнику, поправляя кое-где лопатой осыпающуяся землю, любуясь рощей с холмами и голубым небом над головой.
"Что там за шишкари, о которых предупредили? Интересно бы знать... Какие-то важные персоны..."
После утренней суеты наступило затишье, в которое хорошо было помечтать о будущем, о мирной жизни, о богатстве, которое свалится после продажи всех набранных акций... Благодать прервали дронанализаторы, показывая на северо-запад, куда-то вверх в недосягаемую высь.
-Завис гнида! Завис и наблюдает, - встревоженно буркнул Василий Иванович. - Эй, Петька будись!
Поправив маскировочную сетку, он аккуратно переставил приборы в менее заметные места и приготовил дронружьё на случай атаки. Петька уже занял пост наблюдателя рядом со снайпсканом и радиопеленгатором. Первый молчал, второй же ясно указывал на усилившуюся активность радиообмена с вражеской стороны. -Будем по рации сообщать? - спросил боец.
-Да надо бы... Люди едут... - командир, нагнувшись и включив питание, пробормотал пару слов во всхрюкнувшую рацию.
Больше бойцы не проронили ни слова. Они посматривали на равнину перед укрепом, сканировали её с помощью приборов и вообще всячески убивали время именно так, как положено убивать его на войне. Через минут пятнадцать анализатор показывал взлёт большого дрона на востоке.
-Свой, охотник, чтобы вражеские отогнать.
Василий Иванович оказался прав, угроза с запада потихоньку исчезала. Упал до минимума и радиообмен. Петька уже колдовал, разогревая кашу. Потом сходил проведать пленного, проведя наскоро "первичные агитационные мероприятия на которые хаосит откликнулся со всей душой.
-Гнусная старуха Слаанеш! Поганый Н'ерзл - выкидыш Н'ургла! - ныл он, - И почему я раньше не сбежал под крыло Империума?! Надо было сначала семью переправить и следом самому, пешком да на цыпочках...
-Большинству ваших так надо было, - согласился Петька.
- Кому как. Не все могли - у кого хозяйство большое, бросать жалко, у кого родственники поддались пропаганде Тзинча. А большинство просто пересидеть собирались. Да и что нас в империуме ждало? Та же нищета. Хорошей работы нет, все места заняты этими, как их...
-Ксеносами.
- Именно. Нормальная работа только в какой-нибудь жопе мира... И зачем вы их вообще пригласили, ксеносов этих?
-Империум решил, что без них не обойтись. Я-то кто такой, приглашать? - Петька досадливо дёрнул щекой. - Ладно, пойду я, а ты ещё полежи чуток, скоро эвакгруппа приедет.
Пленник покорно вздохнул и рухнул на лежак. Дожидаться пришлось долго, защитники укрепа успели и подремать и обед приготовить и пленного прогулять, когда сработали приборы а потом послышался рёв моторов.
- Вроде квадрики, - сказал Петька, - С комфортом передвигаются.
-Это не трупы таскать - за пленными ребята рангом повыше едут, - кивнул Василий Иванович.
-Почему это?
-Награды за пленного ещё никто не отменял
-Ну так не они ж пленного взяли...
-Это никого не волнует. Награды получает тот, кто хорошие новости приносит, а не на передке небо коптит. Тем временем квадроциклы в количестве двух штук подъехали к укрепу, спустились в специально, ещё хаоситами для этих целей вырытые приямки, пассажиры спешились и бодрым шагом направились к защитникам укрепа.
"Оппаньки! Это ребята не из простых!"
С удивлением смотрели Василий Иванович с Петькой на молодые симпатичные, но какие-то высокомерно-бесстрастные лица двух первых эваков. Форма на них была новенькая, с иголочки как и весь экип. Пятна грязи, украшавшие чистые штаны, сверкали почти что по-праздничному. А вот мужик сзади выглядел иначе. Хищные, волевые черты лица, резкие, уверенные движения человека привыкшего, что его приказы исполняются быстро, только жестокая усмешка и едва заметное презрение во взгляде портили первоначальное впечатление. Форма на нём была не из дешёвых, аккуратная и ношеная, парадных приблуд не висело, подсумки потёртые и, как принято было говорить, по делу.
Пока юноши топтались, соображая видимо, не уронит ли их самооценку знакомство с простыми солдатами, бывалый мужик в два шага подскочил к Петьке с Василием Ивановичем, сунул клешню для рукопожатия (сильный сволочь!) и задал несколько ни к чему не обязывающих вопросов по обстановке вокруг.
Получая такие же ни к чему не обязывающие ответы, он посмотрел на Петьку, вскинув бровь, и кивнул в сторону блиндажа.
-Пленный там, - неохотно ответствовал боец.
Рука мужика дёрнулась в приказном жесте и ему ничего не оставалось, как ринуться блиндаж, в то время пока Василий Иванович доборматывал суть основных событий минувшей ночи.
-Наша агентурная сеть славно поработала, - властным тоном перебил его новоприбывший, - вот хаосит и перебежал. Вовремя, надо сказать, секретная служба Императора вкупе с инквизиторами, фактически спасли его от верной смерти в схватке на стороне Хаоса и эльдаров.
-Так-то оно бывает, - кивнул Василий Иванович после миллисекундной заминки, которая понадобилась, чтобы сообразить что к чему. - Инквизиция - она не зря свой хлеб ест, а о Секретной службе Императора и говорить нечего. Хорошо постарались ребята
- В приложуху вносили?
-Да фигню всякую: прибыл во столько-то был в составе группы такой-то, кличка такая-то. Ну гимн Империуму заставили пропеть.
-Всё правильно. Полностью развязывай, - мужик соколиным взглядом сверкнул на Петьку, приволокшего полуспутанного пленного, - Эй, ребята! Ваша очередь.
Два молодых эвака мягко оттеснили Петьку от пленника и, достав миелофоны, поочерёдно с ним сфотографировались. Потом повернули задом, снова передом, прощупали складки одежды...
-Секретная служба Императора, - Василий Иванович положил руку на плечо Петьки, изумлённо глядевшего на происходящее, - хорошо постаралась. Магнус, ты слышал? Передай там в тылах поздравления секретникам и инквизиции. Быстро завербовали. Я восхищён, мы в восхищении и так далее.
Хаосит с несчастным видом кивнул, барахтаясь в объятиях двух юношей. Вас-то запомнить можно если что мил человек? - небрежно бросил командир укрепа, поглядывая куда-то мимо хваткого мужика.
Тот ответил неожиданно приязненной улыбкой.
-Леонтьев. Если что не так будет, упомяните меня. Ну и спросить можно если проблема возникнет. А про тебя, Иваныч, я уже слышал, свой парень, послежу чтобы всё нормально было. Эй, ребята! Давайте по коням, выбираемся пока ещё затишье. Сегодня мы славно поработали!
Вскоре шум квадроциклов стих вдали. Петька с Василием Ивановичем стояли, глядя вслед внезапным гостям.
-Что за орёл этот тигр... - задумчиво пробормотал командир укрепа, - Ловко они пленного увели, Петька.
-Да уж. Слава инквизиции... - боец покосился на рацию стоявшую у ног. - Нам бы всё равно ничего не перепало.
- И то верно. Так-то оно тоже бывает. Ты понял кто те двое?
-Ирики? А мужик с ними? Этот краб?
-Краб? Верно заметил. - Василий Иванович ухмыльнулся. - Это цепкий стремяга, пробивающийся к вратам рая. Варпик, но из крутейших. Такие вот Империум и держат - сильное звено, которое связывает тварной мир варпа с поднебесным ирем. Обычно они в инквизиции обитают, но и в Секретке их много. Увидел пленника, быстро оценил и обернул ситуацию себе на пользу, там где другие клювом щёлкают.
-Остаётся только надеяться, что Магнусу будет у них хорошо. Мужик вроде неплохой.
-Я тебе так скажу, Петька. Хаоситы, они такие же люди как и мы, только ещё тупее. - Василий Иванович не сдержал горестного вздоха. - То под хаос попадают, то под эльдар. Сейчас вот у них снова нациблэки голову поднимают и олигархические космогеи. Короче так оголтело просирать свою страну, как они - это ещё уметь надо.
-Политика... - вздохнул соглашаясь Петька. - Ого, крутяк! Смотри, Иваныч, сгущу оставили нам в пакете! Ура, завариваем чаёк!
-Давай, это ведь обмыть надо. Сегодня мы встретили двух великих политических деятелей будущего в самом начале их героического пути. Подумать только, будем через десять лет смотреть на них по телевизору, когда они будут вершить судьбы мира, и вспоминать, как встретили совсем сопляками. Так-то оно бывает. Вчысь и до тэбэ прыйдэ щастя и подарунки. -Будэмо вчытыся, Василий Иванович! - радостно откликнулся Петька, возясь с чайниками и заваркой. - Но чего они сюда вообще полезли, на передок? Сидели бы на базе и медали получали.
-Ну как сказать. Ирики - они тоже люди. Молодёжь у них, как наша, и рискнуть хочет и выпендриться и фоточки со штурмы выставить. Для карьеры опять же это полезно. Тот, кто сидя на диване с детства медали получает, в ирии давно есть. Но опять же, долго на грязь месить на передке у ириков моветон, признак дурачка. А вот героически захватить пленного и фоточки выложить самое то.
Тут ожила рация, сообщив, что пересменка уже выехала с базы и вообще пора бы начать собираться.
-Пакуемся Петька, ещё посмотрим что за люди приедут, - сказал Василий Иванович. - На пересменке всякие могут быть, часто всякий мусор в неё кидают. Приборы все пронумерованы? По хозяйству все учтено?
Петька отчитался, что всё давно пересмотрено, пересчитано и пронумеровано и бойцы уселись пить чай, заедая его сгущёнкой с галетами. После постоянных недосыпов и нервного напряжения накатилась истома приятного ожидания отдыха на базе. Конечно пересменка могла оказать очередной подлянкой от руководства...
-Опорник держать надо. - нехотя откликнулся командир, когда Петька осторожно высказал свои опасения. А где они ещё найдут таких недотеп, которые вдвоём будут выполнять работу пятерых? За потерю позиции руководство по голове не погладит, картинка на карте для него важна.Не боись Петька, мы для них ценный ресурс иначе бы сгущёнку не оставили.
Показать полностью
1
Что в головах у людей?
Нонче времена такие - век информатизации, автоматизации и прочей *ции. Везде камеры, они просто везде, со звуком, без звука, камеры смартфонов, камеры "а ля кирпич" с изображениями типа "мыло", камеры, позволяющие рассмотреть количество и номинал купюр, при оплате, вплоть до серия/номер купюр, камеры со звуком и без... Причём, цена на камеры нонче такая, что проще, и чуть ли не дешевле, повесить нормальную камеру, чем обманку со светодиодом на дешёвой щелочной батарейке по 3 рубля за кучку.
И вот что в головах у людей, которые, находясь практически постоянно под камерами, начинают качать права, писать в спортлото и при этом несут такую лютую дичь, что просто диву даёшься?
"У меня украли сумку" - кричит дородная тётка, стоя под камерой высокого разрешения.При этом весь путь этой "тёти" прослеживается ОТ и ДО и то, что она была без сумки видно, как в ясный день - "это сделали вы, компенсируйте мне, твари!"
"Я пришёл за три часа до назначенного времени" - кричит другой, забежавший буквально 30 секунд назад - " а меня отказываются обслуживать!"
"Он меня первый ударил и обозвал продуктом лесоповала" - кричит очень нужный нам всем специалист, вместе со своим адвогадом, находясь под камерой.
"Я не рисовал на этой стене похабщину/не бил/не крал/не разбивал" кричит застигнутый практически на месте преступления индивид...
Вот, тля, когда вся эта дичь из индивида лезет, о чём он думает? Где ум, где логика? Неужели мы настолько отупели, что кважды-ква это высшая математика, термех, ТОЭ, мат физика и мат анализ вместе взятые? Или всё это на "прокатило/не прокатило" рассчитано? Ну так, уже лет 10 назад "не прокатило", а сейчас и подавно!
Показать полностью
Я бы и сам починил...
1991 год, занимаюсь ремонтом телевизора у одного чрезвычайно любопытного мужичка средних лет. Буквально нависает надо мною, его голова прямо над моим правым плечом. На просьбы не мешать не реагирует, я начинаю закипать, а хуже того - совершать ошибки в своих действиях.
В критический момент мужичок говорит:
- Я и сам бы это влёгкую починил...
Я уже открыл рот, чтобы заорать "ТОГДА И ЧИНИ САМ, А Я УХОЖУ!!!", но в этот момент он продолжает фразу:
- ... да только не понимаю в этом нихера!
И отходит в сторону. Я расслабляюсь, быстро доделываю работу, получаю бабло, и в хорошем настроении уезжаю домой.
Рассказ подписчика.
Показать полностью
Пост 50 лайков
А че нет
ПРО РУССКИХ
Почему русские - такие удивительные люди? — Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник! — Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. — Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч. — Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими. — Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги. — Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. — Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому. — Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. — Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками. — Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды. — Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. — Только наши лифты — еще и туалеты. — Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. — Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. — Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню. — Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. — Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. — Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку". — Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет. — Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. — Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые. — Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!". — Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — по... — Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. — Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. — Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают. — Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. — Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. — Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. — Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара. — Это у нас единица измерения пива — ящик. — Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.
Показать полностью