Лига скорой помощи

Нет у нас педиатрической бригады, поэтому к детям ездят линейные бригады.
Расскажу про некоторые случаи.
1. Ожог.
Вызов дали "м, 1.5 года, вылил на себя кипяток".
Спец.сигнал, летим. Мама оставила кружку с кипятком(чай пить собиралась) на краю стола, и пока она болтала по телефону, кроха опрокинула кружку на себя, обожжены грудь, живот и бедра, без волдырей. У нас есть противоожоговые салфетки и быстрые ноги.
К слову, дома были ещё трое взрослых и все винили маму, называя ее "тупоголовой" и буквально лезли дать ей по доступным местам ладонями, не взирая на то, что ребенок на руках. Потом одна из женщин(что была с ними) сказала, что за неделю третий раз они обращаются за помощью, дитё падало с подоконника и глотало неизвестные таблетки.
2. Девочка-Витас.
Повод "д, 6 лет, опухло ухо, температура".
Дома родители и два ребенка, та к которой мы явились и младшая, 3х лет. Старшая, при виде нашей бригады, меня и моего второго номера, начинает в духе Витаса орать. Зажимает опухшее ухо, осмотру не поддается, температура неизвестна. Полчаса пытаюсь найти общий язык с дитем, так как осмотреть все равно надо. Мама закатывает глаза и говорит, что помогла б, но ничего не может сделать, дескать, не слушает ее Витас. Шутками-прибаутками убалтываю ее на осмотр, прошу показать ухо, дотрагиваюсь до тканей вокруг уха, и у нее начинается реальная истерика с рвотой от воплей. Спрашиваю - тебе настолько больно было? Нет, говорит, страшно. Второй ребенок все это время "развлекал" мой второй номер, пока писалась карта вызова - рисунки показывала и стихи читала. Потом помогала мне уболтать старшую, "смотри, сестрёнка, тётя не больно смотрит".
На этом вызове я морально убилась. Никогда больше, ни до, ни после, таких детей я не встречала.
3. Цыгане.
Никто не любит цыган. А один педиатр видимо ещё и с популяцией решил бороться.
Вызов "11 месяцев, девочка, температура". Адрес- всем известное место проживания цыган. Едем. Ехать далеко. На полпути нас подрезает фиолетовая копейка и тормозит перед нами. Водитель "крякает" копейке, двигайся, мол, а из нее вылетает штук 5 взрослых цыган и к нам бегут. Выхожу, они кричат наперебой, что они вызывали и вот они нас встречают, спрашиваю, где девочка, как фамилия, данные сходятся.
Из машины выходит молодая цыганка с ворохом тряпок в руках, забираем в машину к себе, разворачиваем тряпки, оттеснив маму, а там "лающий кашель, синий носогубный треугольник". Мама протягивает справку из поликлиники от сегодняшнего посещения, врачом написаны два слова "ларингит.стеноз". Ни степеней, ни проведенного лечения, ни назначений. Стучим водиле, со спец.сигналом мчим в детскую больницу, на ходу проводим лечебные мероприятия. Цыганочку, как потом узнавала, в реанимацию определили.
4. Бабушка лучше знает.
Бабушки на вызовах - это столкновение титанов. Они всегда всё знают. Они провели уже то лечение, которое посчитали нужным. Они вообще против того, что вы приехали, потому что вы ничего не знаете, не умеете и лечить у вас нечем.
Повод к вызову "м, 11 месяцев, кричит".
Приезжаем, молодые родители лет по 19, младенчик и Бабушка.
4 этаж без лифта, бабушка кричит со своего этажа- он синеет и задыхается, у него судороги!!!!!!
Что может придать большее ускорение? Мы за секунду оказываемся в квартире. Ничего этого нет. Спокойный ребенок, нервированная мама и бабушка и папа-"дзен".
При осмотре обнаруживаю, что у ребенка температура 39.2 и был жидкий стул. Лечим температуру и предлагаем ехать в инфекцию. Всё это под зуд бабушки "ууу, как много пишут, лучше б столько осматривали", "ууу, так долго смотрят, лучше б лечили", "ууу, укол болючий сделали, плохие, какие плохие", "ууу, забирают нашего маленького в злую больницу, я поеду с вами!".
Заезжаем мы, значит, в ворота инфекционной больницы и тут бабка как заорёт - мы здесь оставаться не будем! Мы здесь лежать не будем!
Не сдерживаюсь, говорю, что учитывается лишь мнение официального представителя ребенка, а это не вы!
С горем пополам сдаю врачу всё это сумасшествие, потом узнаю, что бабушка и там устроила скандал, уболтала мать уехать, а потом стало хуже и они своим ходом все равно вернулись в ночи сюда же и вот уже неделю лежат.
Случаев, конечно, намного больше, эти больше всего "бомбанули".

Приветствую дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.

По мотивам вот этого поста. Посмотрел и вспомнился один случай с работы с "прилетело".

Собственно история:

Сбросили мне как-то вызов с поводом "Мужчина 40 лет. Плохо. Невнятная речь, со слов: трясёт."

Вобля, подумал грустно я, не иначе очередной "жрец Бахуса" дозрел до состояния "- Отвзззите мняяя в ПНД!" Ну, ОК, поедем - посмотрим.

Приезжаем на адрес, оказывается очередная новостройка - многоэтажка, которые у нас как грибы по новым микрорайонам начали вырастать по 7 этажей за неделю. Больше половины смены за спиной, лифт, по вселенскому закону всеобщего свинства не работает, посему топаю на 16й этаж по лестнице с сумкой, кардиографом, папкой и контейнером для отхода класса Б, одновременно прокручивая в голове стихотворение - речёвку главного героя из "Брат - 2" про "огромную семью" (Если кому это покажется смешным, попробуйте сами с нагрузкой в 12 - 14кг по лестнице несколько раз туда - сюда походить, между делом хотя бы один раз спустившись вниз, неся перед собой что-то очень неудобное весом в 30 - 40 кг (это типа вы на пару с кем-то пациента на носилках снесли), попутно слушая доносящийся практически со всех этажей шум проводящегося в квартирах благоустройства.

Ну ладно, доползаю дохожу до искомой квартиры, секунд 20 отдышался - звоню. Открывает мужичок, лет так под 40. На первый взгляд на алконавта не похож, но весь какой-то взъерошенный, глаза огромные и движения дёрганые.

Спрашиваю его: " - Что случилось?"

Он в ответ разражается монологом, в котором изредка проскальзывают приличные слова и весь смысл которого есть повествование о том, каким карам анальным небесным он подвергнет строителей "шайтанамана" из соседней квартиры, при условии если они всё же откроют ему дверь... А дверь они ему открывать отказываются и вообще, явно не горя всей бригадой человек в 6 менять свою сексуальную ориентацию, последние полчаса играют в игру "никого нет дома - приходите позже..."

Когда пациент пошёл на второй круг пересказывания предстоящей Камасутры, прерываю сей бурный словарный поток и прошу конкретно и максимально вкратце объяснить на кой чёрт тогда я тут буду нужен в этой предстоящей оргии? Мужичок на пару секунд зависает, потом наклоняет голову влево и тычет пальцем в неплохую такую ссадину, проходящую через всю правую височную область: "ВОТ!"

Я: "Ииииии как это вас так угораздило?" Ссадина аккуратная, но глубокая.

Мужичок: "А вон... видите?" - показывает рукой на аккуратную дырку в стене, прямо над стоящим у стены диваном, на котором видна обильно насыпанная бетонная пыль.

"Сидел *CENSORED* на диване, фильм смотрел, как белый человек. За стеной эти *CENSORED* косорукие уже несколько дней перфораторами работали, так что не обращал на этих *CENSORED*  и их грохот внимания. Только телевизор включаю громче и мне *CENSORED* на них. Короче сижу и тут мне  ВЖЖЖЖЖУУУУУ что-то по башке как долбанёт! И *CENSORED* больно-то так *CENSORED*! Я отшатнулся, направо гляжу, а там *CENSORED* бур для перфоратора торчит! Из стену сантиметров на 40 *CENSORED* вылез! Чуть мне в бошку *CENSORED* не въехал! Подрываюсь к этим *CENSORED*, стучу, а они *CENSORED* не открывают! Повыключали всё и сидят как крысы молчком! Ну я потом и полицию вызвал, ну и вас заодно, может там обработать что надо. Сегодня вечером выпью, точно выпью, это же *CENSORED* получается у меня сегодня второй день рождения *CENSORED* *CENSORED*, вот же мне *CENSORED* повезло-то как, ещё бы пару сантиметров влево и *CENSORED* мне!"

Обработал ему эту ссадину раствором перекиси водорода, наложил асептическую наклейку и порекомендовал самообращение в травм. пункт, если какие вопросы по травме возникнут.

Вот такие вот случаи встречаются, сидишь тихо, мирно себе дома и вдруг "на тебе", нежданчик прилетает.

До встречи за следующей историей!

Удачи вам, не болейте!

(И носите каски дома во время ремонта у соседей) :)))

PS: Кому интересно стало: дырку те горе-строители с той стороны сразу же чем-то заткнули или даже заштукатурили - со слов мужичка ту квартиру в неё не было видно. :D

Всем привет. За прошлый пост меня закидали химики тапками, а за этот наверное неврологи))))

Переносимся в начало 2000-х, когда я только начал делать первые шаги на СП. Вызов поступает с поводом: что-то с глазами. Время было утро и поликлиника уже работала. Приезжаю и вижу женщину возрастом слегка за 40. Сидит с закрытым левым глазом. Ну значит соринка в глаз попала - подумал я. Но было на много интереснее. Спрашиваю : что случилось? Тут женщина открывает левый глаз и я офигел. Ни до этого случая, ни после с таким я не встречался. Зрачок левого глаза смотрел в низ и лево, он почти спрятался под нижнее веко. Начал опрашивать и осматривать. Легла спать нормально, а проснулась с такой патологией. Травмы головы, ГБ и опухоли мозга отрицала. Острота зрения пр.глазом не нарушена. Начал спрашивать про левый глаз. Она закрывает правый и левый зрачок становится в нормальное положение. А правый уходит в верх и право. Острота зрения левого глаза в норме. Все неврологические пробы в норме. АД тоже в норме. Повез я её в поликлинику. Хотел показать окулисту и неврологу. Повёз в поликлинику из-за того, что медицина в этом городе ведомственная, принадлежала на тот момент РЖД. И все не угрожающие состояния в дневное время шли сначала в поликлинику, не мог я её сразу в стационар везти. А с подозрением на ОНМК вообще дома оставлялись. Привёз к окулисту, та глаза удивлённые сделала и сказала что это не ее пациент. Я к неврологу и там поставили Ds: Геморрагический инсульт. Дали направление и я отвез её в стационар. Потом мне невролог разъяснила, что такой симптом с глазами бывает при кровоизлиянии в то ли ствол мозга, то ли в какой-то из бассейнов. Я честно не помню. Дальнейшую судьбу этой пациентки не знаю.