М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Потом я встала и ушла в беседку с деревянным полом, позвонила 103, они сказали приходить. После подошли соседки и вторая настояла на вызове скорой. Дочку я оставила второй, не хотела таскать её по больницам.

Коротко: врач сказал, что перелома нет.

Сейчас я уже в номере. Эту соседка встретила в коридоре, она спросила как дела, я сухо сказала, что перелома у меня нет. Она сказала "ой, зато мы с детьми очень хорошо погуляли", я ответила, что рада за нее, что когда я была в больнице, она хорошо гуляла.

Проблема в том, что у сына этой соседки д.р., и моя дочь хочет к нему. Я не хотела отпускать, но моя мама сказала, что я слишком остро реагирую переношу свои проблемы на ребёнка, и что дочь не виновата. Я разрешила, но сама, конечно, в гости не пойду. Вторая соседка обещала присмотреть за детьми (в том смысле чтоб никто ничего). Мама так же говорит, что мне не надо обострять и т.д., типо общаться просто не близко.

Итак, МЛЯ:

1. Потому, что резко "отрезаю" соседку от себя и не хочу говорить с ней (кстати, она нормально так и не извинилась)

2. Потому, что отпустила дочь на ДР.

ПС: я социально неловкая, это даже здесь замечали, поэтому мама часто дает мне советы, как поступить. Но тут, мне кажется, совет мамы мимо.

Если кто расскажет, как бы он поступил - буду благодарна.

ППС: другая соседка, услышав эту историю, сказала, что этой маме надо к психиатру. Вот это мнение я разделяю.

Но суть в чем. Я человек неконфликтный и стараюсь избегать насилия в принципе. Но недавно в ходе ссоры с женой, она начала лезть со мной в драку. Буквально осатанела, с ором и матом. Ссора, в общем-то, произошла из-за того, что я выключил её телефон из зарядки, чтобы зарядить свой. Поступок не красивый, но искать зарядку было некогда.

И вот теперь я как-то... Охладел к жене почти полностью после того инцидента. Она, конечно, извинилась, но осадочек остался. Понятно, что каких-либо побоев она нанести мне не смогла, но она прекрасно знает, что насилие я не приемлю и, откровенно говоря, боюсь его. Меня как будто переносит в детство каждый раз, как обо всем этом вспоминаю.

И теперь, как понятно из заголовка, я думаю разводиться к чертям. Не смогу я жить с человеком, от которого я просто не знаю теперь, чего ожидать. Но с другой стороны, не уверен, как это скажется на ребенке. Я, в принципе, если напрягусь, смогу позволить себе няню, ибо оставлять ребёнка я не намерен уж точно. Мой опыт ему точно не нужен.

Тем более если жена полезла на меня, то уж на ребёнка, который отпор не даст, точно в ярости полезет. Я такое в своём детстве уже наблюдал.

Но я все ещё не совсем уверен, стоит ли разрушать все из-за этого.

Я сказал жене, что ей нужно постараться устроить выходной на каждый День благодарения, но она ответила, что это невозможно, так устроено их расписание, и даже если она отпросится на этот год, это значит, что взамен ей нужно будет отдать Рождество, а этот праздник очень важен для ее семьи. Я сказал, что с момента замужества традиции моей семьи должны быть для нее важнее. Она впала в заметное раздражение и ушла.

Я позвонил родителям, и мама вышла из себя. Очевидно, так думает лишь мой отец, а мама считает, что я должен на коленях вымаливать прощение даже за предложение «такой вопиющей глупости». Но дело в том, что я вообще-то согласен с отцом.

Мама позвонила моей жене, чтобы извиниться за наше поведение, и дала понять, что прибережет для нее порцию еды, если та захочет заехать после работы. Я зол на мать и считаю, что ей лучше бы помолчать на эту тему, потому что наш запрос вовсе не неразумный. Так МЛЯ, если хочу, чтобы жена отдавала приоритет традициям нашей семьи?

Дополнение: вау, это было ошибкой! Вы все просто нелепые! Я вовсе не считаю неразумным ожидать, что она должна отдавать приоритет традициям нашей семьи и попытаться сделать, что сможет, чтобы подстроиться под них.

Вердикт сообщества: мудак с порванной панамкой, все его комментарии жестко заминусованы.

Комментарии:

Мудак. Твоя жена работает в Педиатрическом. Онкологическом. Отделении. Она потратила годы на обучение для обретения карьеры, в которой она жертвует значительной частью своего личного времени ради заботы об умирающих детях. А твой тупень-папаша каким-то образом интерпретировал это как неуважение? Слава богу за твою маму, потому что мужчины в твоей семье тупы, как пробки.

ТС: это ужасно грубо!

Да это тролль просто.

Мудак, и отец твой тоже. С чего это ты полагаешь, что твоя жена должна следовать традициям ТВОЕЙ семьи? Почему не ты ее? Потому что она женщина, не так ли?

Ты женился на медработнике. Они тяжело пашут и жертвуют ради работы праздниками – так что это не вариант. Расстраиваешь жену тем, что ей приходится работать в праздники? Какая херня. Вообще-то, ты должен пропустить празднование у родителей и ждать ее дома с пышно накрытым столом, бутылкой вина и массажем ног.

ТС: с чего я должен пропускать свои семейные праздники, я понимаю, что она работает, но не думаю, что сказать ей о приоритете моих традиций – такое уж большое дело.

Мудак. По этой же самой логике, ты женился на ней, так что ее традиции должны быть тебе важнее. Почему бы нет?

ТС: Рождество не так уж важно в моей семье, я езжу на ее семейные встречи в те года, когда она отдыхает.

Но ты хочешь, чтобы она отдала все Рождества с ее семьей, чтобы она могла приезжать на Дни благодарения к твоей семье. В каком чокнутом мире это имеет смысл?

ТС: когда она вышла за меня, моя семья стала ее семьей. Ей следует заботиться о том, чтобы мои родители были счастливы.

Мудак. Какая эгоистичная чушь.

ТС: вообще не считаю это эгоизмом. Я просто думаю, что будет лучше, если она хотя бы попробует взять День благодарения.

ТС: Хотя Рождество может быть для нее важным, для моей семьи это не так. Ее семья без проблем может запланировать что-то на другой день.

ТС: Конечно я не считаю, что должен больше ценить Рождество, в нашей семье оно никогда не было особо важным. Я думаю, ей стоит больше нас приоритезировать.

Голосовалки не будет, панамка гуидаков уходит ТС и его отцу)

Теперь проблема: сын бесится, что его сестра получает $60. Я не даю регулярных карманных денег, только деньги на столовую (около $10 в неделю) и другие нужды по мере их поступления. Я напомнила, что у него была такая же возможность, но он просрал свою удачу. Он разозлился и заговорил о переезде, утверждая, что у него нет возможности видеться с друзьями. (Между прочим, я вожу их туда каждые две недели, чтобы они могли навестить их). Я сказала, что понимаю его чувства, но не потерплю, чтобы с мной разговаривали как с дерьмом. Затем он начал ругаться и со своей сестрой, набросившись на неё за то, что она была оппортунистичной стервой [bitch], а она обозвала его плаксивым маленьким засранцем [asshole].

Чтобы дать остыть, я предложила одному из них остаться на ночь у бабушки с дедушкой — не в качестве наказания, а чтобы снять напряжение. Сын решил поехать, и, когда я его завезла, мама мне сказала, что я отдаю предпочтение дочери и должна платить им поровну. Папа не согласился, сказав, что у сына был шанс, но он его просрал.

МЛЯ?

ДОПОЛНЕНИЕ. Разговор продолжался в течение дня, и я не сразу согласилась на сделку с дочерью. Сначала я предложила это сыну, который повторил: «Чёрт возьми, нет» и «убирайся нахер [get the fuck out] из моей комнаты».

Надо отметить, что у меня самая маленькая комната, в которой сыро из-за отсутствия изоляции потолка и пола. У нас приближается зима, поэтому ни одного из детей я в этой комнате не поселила. В комнате помещается только односпальная кровать и комод — по сути, места больше ни для чего нет. Этот наш дом в Окленде, Новая Зеландия, и у меня сейчас нет свободных денег, чтобы утеплить его (или даже установить там какое-либо оборудование для работы из дома).

Вердикт Реддита: автор мудак. Голоса: мудак 46%, не мудак 45%, мало инфы 3%, нет мудаков 2%, все мудаки 1%.

Резюме из топового коммента. Нехорошо давать дочери $250/мес., а сыну — шиш. Сын чувствует, что его потребностями пренебрегают. Неравенство, несправедливость, обида. Сын и так ущемлён изоляцией от друзей. Платить аренду за то, что и так принадлежит тебе — нелогично. $10/нед. как спасибо дочери было бы достаточно. Надо нечто, что принесёт пользу всей семье — например, оплата расходов на ОТ сыну для поездок к друзьям или особые ежемесячные обеды. Автор сама разговаривала с сыном, как с дерьмом. Дочь возносит, а на сына то ли проецирует свой негатив к мужикам, то ли испытывая вину за переезд, отрицает его чувства.

К1. Это 3 тысячи в год. Многовато за 1,5 часа в день лишения комнаты.

К2. Но $60 NZD это только $35 USD. И там ещё и всё мамино рабочее оборудование расположено. И нет настоящей приватности из-за такого доступа мамы.

К3. Дочери приходится постоянно содержать свою комнату в чистоте и порядке, чтобы мама могла работать и общаться по видеосвязи.

К4. А ещё есть школьные каникулы, в которые мама тоже будет работать с 8:30 до 17:00.

К5. Не страшно, дочь будет пользоваться другой частью дома или с друзьями тусить.

К6. А сын будет спать до обеда.

К. Это справедливая компенсация за отказ от того, что должно быть её личным пространством в доме, и за сопутствующие неудобства. Если сыну нужны деньги, он должен договориться с матерью о каких-нибудь оплачиваемых работах.

К. Было бы крайне несправедливо, если бы сын получал те же деньги просто за ничего.

К. Дочь сделала добрый жест и мать решила отплатить за её жертву, это тоже было добротой. Сын выбрал эгоизм, что вознаграждения не заслуживает. Он может использовать это как возможность научиться быть добрым без ожиданий.

К. Она просто потакает дочери в получении финансовой выгоды, чтобы позлить сына за то, что он изначально сказал «нет».

К. Сыну тяжело из-за переезда... А дочь разве не в том же положении? Но она не кидается на мать и даже столь добра, чтобы пожертвовать своё пространство. И мама не по прихоти переехала. Это жизнь.

К. Предложи сыну «работу», пару дел на неделю. Например, вынос мусора, работа во дворе, пропылесосить. Чтобы он тоже мог получать деньги.

К. Ты вырвала его из привычной жизни, и, у него даже нет денег на общение вне школы, если его куда-то пригласят.

К. Ты создаёшь плохую динамику между сиблингами, обиды и ревность.

К1. Фаворитизм.

К2. Нет, просто кто-то сказал «иди нахер из моей комнаты».

К. Ты должна давать детям карманные деньги!

К1. У автора проблемы с сыном, который считает, что с ней можно так разговаривать.

К2. В следующий раз подумает, прежде чем грубить.

К3. Похоже, ТС так разговаривает со своими детьми. Они этому учатся.

К. Как тупо. Ты не должна просить и платить. Это твой дом, ты взрослая, кормилец. Просто ставишь их перед фактом, что тебе нужно работать.

К. ТС вообще не должна была переезжать, если только ее родители не в терминальной стадии. НЗ маленькая. [–]

К1. Почему ты не работаешь в гостиной? Дети посидят пару часов в своих комнатах.

ТС. Гостиная соединена с кухней (открытая планировка) — некомфортно лишать доступа к кухне, даже если это всего на 2 часа в день 3 раза в неделю.

К2. Почему они не могут ходить на кухню? Во время карантина многие так работали. Дети не маленькие, лезть не будут. Гарнитура для устранения шума. Шторка.

Ещё из комментов ТС. Если бы оба ребенка согласились, то сыграли бы в «камень, ножницы, бумага».

Во время работы она общается с клиентами. Гибридный график ей навязан (с работой не густо, перебирать не приходится). В Новой Зеландии грубая лексика не редкость, ТС не считает ругань табуированной, но без перебора. До их прежнего места обитания 2-3 часа езды. Отец сына умер, когда ему было 3 года. До переезда у ТС с сыном были хорошие отношения. Отец дочери живёт в Австралии.

Она против оплаты домашних дел, если только нечто особенное. Предпочитает давать деньги по необходимости: когда идут куда-то с друзьями, на конкретную вещь и т.п. Он подумает, как сделать сына счастливым.

Комментаторы советуют откидную кровать или на втором ярусе над рабочим местом. ТС: Как же я сама о таком не подумала.