М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Честно говоря, эти отношения были дерьмовыми, и трансформация в мать-одиночку оказалась не такой уж болезненной. Я наконец поняла, что он действительно ушел, и попыталась снова встречаться. У меня были строгие правила насчет свиданий с мужчинами. Я не буду знакомить их со своими детьми до тех пор, пока наши отношения не продлятся по крайней мере шесть месяцев и мы всерьез не определимся с нашим будущим. Я пойду на свидание только после того, как мы с няней уложим детей спать в 7:30, и мне нужно быть дома к 11, чтобы сменить няню и лечь спать, чтобы встать утром со своими детьми. У меня была 100% опека в 100% случаев. Я не могла просто уйти и заняться чем-то спонтанным. И я уж точно не собиралась ночевать вне дома. Как вы можете себе представить, результат был не очень.

Обычно я получала три варианта ответа на свои правила свиданий. Во-первых, я вкладываю слишком мало в отношения. Во-вторых, мужчины не готовы стать отцами в 20-25 лет. И в-третьих, они не хотят воспитывать чужих детей. И это, даже тогда, я считала вполне справедливым. Редко когда случалось, что я ходила на свидание с мужчиной больше пары раз.

В 25 лет я поняла, что отношения просто не вписываются в мои планы. Я вообще перестала ходить на свидания, пошла на терапию и начала посещать вечерние занятия в муниципальном колледже вместо того, чтобы тратить деньги на нянь ради свиданий. Я серьезно сосредоточилась на том, чтобы дать своим детям всё, что им нужно, и большую часть того, что они хотели. Те годы были сумасшедшими. Я прокладывала себе путь вверх по корпоративной лестнице. Я получила высшее образование. И когда я не была на работе или на учёбе, я была со своими детьми.

Мы с детьми всё делали вместе. Если я хотела пойти в кино, мы шли в кино (по возрасту, конечно). Если я хотела сделать прическу, мы шли и стриглись. Когда я ходила на терапию, мы ходили на терапию. Я очень серьезно относилась к тому, что мне нужно быть и мамой, и папой. Моя социальная жизнь была практически нулевой. Если я не могла взять своих детей на какое-то мероприятие, мы не шли. Мы называли себя «три мушкетера».

Я также стала, как выразился мой терапевт, «гипернезависимой». Я убирала свой дом, стригла газон, делала все ремонтные работы, выносила мусор и т.д. - всё сама. Если я не знала, как это сделать, я училась. Я очень многое взвалила на себя, чтобы ни в ком и ни в чем не нуждаться. Мои дети и я были сами по себе, словно на острове. За помощью я обращалась очень редко.

Мои дети выросли замечательными людьми. Теперь они взрослые и имеют «взрослую работу». Они оба состоят в долгосрочных отношениях (4 года и 2 года). Они умные, ответственные и они два самых удивительных человека, которых я имею честь знать. Но, как и большинство взрослых людей, состоящих в долгосрочных отношениях и имеющих хорошо оплачиваемую работу, они переехали. Мы до сих пор разговариваем каждый день/через день. Мы до сих пор проводим время вместе раз в неделю или около того. Но я очень хорошо понимаю тот факт, что им нужно жить своей жизнью. Я больше не их всё. Они пошли своей дорогой и я с этим смирилась.

Примерно шесть месяцев назад мои дети мягко, но настойчиво вывели меня на разговор по душам. Они волновались, что я почти всегда одна, и хотели, чтобы я снова начала встречаться. Я согласилась, что было бы неплохо снова окунуться в мир знакомств.

Проблема в том, что я довольно чётко заявляю на сайтах знакомств, что мои дети уже взрослые и я не собираюсь заводить ещё детей. Почему-то многие мужчины воспринимают это так, будто я не хочу больше рожать. Но нет. Я вообще не хочу детей ни в каком виде. Но по какой-то причине это теряется в переводе, и я в основном совпадаю с мужчинами, у которых есть маленькие дети.

Мужчины, которые мне писали, имели детей в возрасте от 4 до 14 лет. Я им объясняла, что мне не интересно встречаться с кем-то, у кого есть несовершеннолетние дети. Они злились на меня, потому что я сама мать-одиночка и поэтому должна знать, как это тяжело. И они правы. Я мать-одиночка. Я знаю, как это тяжело. И будь я проклята, если сделаю это снова.

Они злятся, когда я говорю им в основном то же самое, что сама слышала как мать-одиночка в свои 20 лет. У них не будет времени на отношения. Я не хочу возвращаться к родительству. И я не хочу воспитывать чужих детей.

Я понимаю, что половину времени дети проводят со своей мамой. Это означает, что другую половину времени они проводят со своим отцом, и я не хочу, чтобы мужчина, бросающий своих детей, шел на свидание и проводил время со мной. Один такой папа сказал: «Но они у меня только раз в выходные!» Типа, чувак, ты думаешь, что видеть своих детей всего четыре раза в месяц — это возбуждает? Особенно мать-одиночку? Или они говорят: «В первый год ты с ними даже не увидишься!» И это значит, как минимум, что если что-то из этого выйдет, мне придется иметь дело с подростком в течение пары лет.

Кажется, они не могут понять, что я уже всё. Ну то есть совсем всё, я не хочу приближаться к воспитанию детей даже на пушечный выстрел. Я своё отсидела. Я на условно-досрочном. Я достигла Земли Обетованной.

Я не хочу отменять свидания из-за того, что заболел ребенок. Я не хочу ходить на концерты чужих детей. Я не хочу сидеть на спортивных соревнованиях, стирать форму или придумывать, что полезного приготовить на ужин. Несмотря на то, что я сама «мамочка», я не хочу иметь дело с такой женщиной, даже если она милая. Я не хочу составлять расписания или планировать что-то для детей на каникулах и тому подобное. Потому что даже если парень скажет, что мне ничего из этого делать не придется, я не знаю, как мужчина может просто взять и разделить свою жизнь пополам и при этом остаться ответственным родителем. На мой взгляд, если ты родитель со среды по субботу, ты также являешься родителем с воскресенья по вторник, даже если в это время дети не с тобой.

Один мужчина очень разозлился на меня из-за этих идей и сказал, что я, должно быть, ненавижу отцов, потому что папа моих детей бросил меня. Я же спросила его, встречался бы он в возрасте чуть больше 20 лет с матерью-одиночкой? Он сказал, что нет, но это другое. Я сказала: «Просто потому, что тебе было тогда 24, а мне сейчас 44, ничего не изменилось. Я не хочу встречаться с тобой по тем же причинам, по которым ты не встречался бы со мной тогда». Он назвал меня лицемерной сукой. Я его заблокировала, но всё это настолько меня обеспокоило, что я проснулась поздно вечером в субботу с мыслями, что, возможно, я слишком многого хочу. Может быть, я не даю им достаточно шансов. Или, может быть, мне стоит завести собаку, подождать еще десять лет и попробовать снова, когда большинство детей у этих мужчин тоже станут взрослыми.

Вот и все, Reddit. Неужели я мудак, потому что не хочу встречаться с отцами-одиночками, хотя я сама мать-одиночка? Я раньше была уверена в своей позиции, но теперь сомневаюсь.

Когда проснулась, муж уже ушёл на работу, а возле нашей кровати я обнаружила кучу фантиков. Я позвонила мужу и сердитым голосом спросила его, почему возле его стороны кровати валяются 40 фантиков, и он сразу же признался. Теперь я чувствую себя виноватой за то, что накричала на него, но я также ужасно переживаю за сына, так как это был его второй Хэллоуин. Сегодня у меня выходной, и я нервничаю из-за его реакции, когда он вернётся домой.

На Реддите мнения разные. В комментах повыше – «не мудак». Посыл топового коммента – ТС боится реакции мужа-тирана. Ему возражают, что ТС скорее имела ввиду реакцию сына, а не мужа.

К. Зачем говорить ребенку, что часть его конфет пропала? Он, скорее всего, не заметит, если докупить в магазине. Сегодня, наверное, распродажа.

К. Мой 4-летний ребенок на 100% запомнил каждую конфету, которую ему дали.

К. Ребёнком я получал по несколько сотен конфет, не запомнить было.

К. Дети... лол. Они не помнят, что вы им говорили 5 минут назад, но когда дело доходит до их любимых вещей – например, конфет – их память эйдетическая [прим.пер.: способность мгновенно точно запоминать образ]... 😂😂😂😂😂

К. Вызывает беспокойство то, что он счёл себя вправе относиться к конфетам сына как к своим собственным запасам.

К. Мой отец всегда ел мою добычу, но у меня было 1-2 полных наволочки, и он ел то, что мне было фу, чтобы не пропадало зря.

К. Моим каждый год достается столько конфет, что они не будут возражать или даже не заметят разницы, если мы захотим их съесть... Большую часть вообще перед Рождеством приходится выбрасывать. Им также разрешено есть сладости в умеренных количествах круглый год, так что у них нет стремления объедаться и куркулить на Хэллоуин.

К. 40 конфет за одну ночь? У него всё норм с медицинской точки зрения? [Кто-то комментирует, что сожрёт столько за ночь не моргнув глазом, кто-то – что ему бы хуёво стало].

К. Тяжко, когда родитель сам не уважает правила, установленные для ребёнка, особенно когда речь идет о чём-то вроде хуллоуинских ништяков.

К. Если бы у четырехлетки спиздил конфеты десятилетний сиблинг, то Реддит непременно потребовал бы его наказать за кражу у брата, а также за проявление неуважения и превосходства.

К. Мои родители всегда съедали мои конфеты на Хэллоуин... они также платили за все мои сладости, так что... кого это волновало?!?!

К. В моём детстве на хеллоунские сладости взимался родительский налог. Они могли брать столько, сколько хотели.

К. Я бы разозлился, если бы мне жена по поводу такой хуйни на работу названивала.

К. Вы же семья. Разве не одна из главных вещей, которой вы учите детей – это делиться?

К. Речь идёт не о какой-то ценной вещи или необходимой еде, а о дешёвых конфетах!

К. Четырехлетке не нужно столько сахара. Выдавайте ему ему по-немногу в течение недели, а остальное выбросьте.

К. Злиться и кричать — не круто. Съешь конфетку и расслабься.

К. Твой муж — эгоистичная свинья.

К. Кто-нибудь ещё обеспокоен беззаботным комментарием «крысы»? Да, есть и другие тревожные вещи... но крысы тоже проблема.

К. Если пиздишь конфеты, имей совесть хотя бы улики выбросить.

В марафоне планировала принять участие моя подруга. Однако она не тренировалась до самой недели забега. У меня возникла идея, что мы могли бы вместе неспешно пробежать дистанцию. Всю неделю, пока я пыталась добыть нагрудный знак (с номером участника и логотипами, - п\п), я говорила ей, что также планирую зарегистрироваться. Ей было ок до тех пор, пока я не сообщила, что нагрудный знак, наконец, добыт. Она очень расстроилась. Я запостила в ФБ, что в последний момент решилась поучаствовать в марафоне, и подруга ВЫШЛА ИЗ СЕБЯ. Она сообщила, что бежать данный марафон - это «её тема», и ей кажется, что я пытаюсь отжать что-то особенно ценное для неё. Она сказала, что моя публикация в ФБ затмит её пост. Для меня это выглядело иначе. Я просто думала, что мы сможем поддержать друг друга во время забега. Она наехала, что я дерьмовый друг, и наговорила мне ужасных вещей.

Когда начался забег, я потеряла её на первой же миле. Отправила ей около 5 сообщений, и трижды позвонила. Она всё проигнорила. Спустя два часа она позвонила мне со словами, что отстает от меня на 3 мили и просит остановиться и обождать. На тот момент я решила, что буду бежать марафон для себя и повидаюсь с ней в конце, поэтому ответила "нет". Она настаивала: это признак того, что я эгоистичный и не поддерживающий друг.

Она так взбесилась фактом моего опережения, что на 16й миле сошла с дистанции и срезала путь, чтобы финишировать с лучшим временем, чем у меня. Что, в принципе, ок. Я финишировала за 6:15 и по итогу была горда собой.

Она настаивает, что бег - это «её тема», и говорит, что мне нельзя им заниматься. Мне это кажется бредом сумасшедшего.

Изначально она собиралась помочь мне с послеоперационными делами, но теперь отказалась это делать, заявив, что чувствует себя «преданной» моим участием в марафоне. Я не считаю, что участие в забеге должно «принадлежать» одному человеку, особенно учитывая, что мне это тоже по душе. Но, возможно, я что-то упустила в том, как подошла к вопросу.

Мудак ли я, что записалась на марафон, даже если подруга чувствует, что я влезла на её территорию?

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.

На прошлых выходных мы были в походе, чего не делали прежде как семья. Когда я пытался разжечь костер, он опять стал жаловаться, что я всё делаю неправильно (я следовал туториалу из Ютуба), и хотел вмешаться в мое дело. Потом он сказал: «А как так: ты мужчина и не умеешь разжигать костер?» и добавил, как его отец делает это при помощи палки. Я и так был на стрессе, а тут просто сорвался на него и сказал заткнуться про своего папашу.

Очевидно, я неправ за срыв. Справившись с костром, я извинился перед ним и сказал, что не должен был так разговаривать с ним. Но я всё равно был непреклонен, что он должен меньше говорить о своем отце.

Похоже, позже он рассказал моей жене что-то о том, что ему не разрешают упомянать про отца. Теперь она сердится на меня за это, хотя ее это тоже раздражало. Вообще, я всегда чувствовал себя не в своей тарелке из-за ее бывшего, ведь он очень стереотипный маскулинный парень (бывший моряк), а я его полная противоположность. Сестра жены сказала, что я «гиперкомпенсирую» мне в лицо, когда мы встречались несколько месяцев. Да и вообще меня расстраивает видеть, как пасынок боготворит отца. Он не в курсе, что тот причинил слишком много боли своей бывшей жене. Он изменял, был жестоким, а после развода продолжил финансовый абьюз. Он отказался брать больше опеки над своим ребенком, и даже когда у нас с женой был медовый месяц, отправил его к бабушке вместо того, что присматривать за ним самому. Я знаю, как больно моей жене, когда она видит, что ребёнок предпочитает отца, который делает буквально свой родительский минимум и так больно ранил ее. МЛЯ, что сказал ему не говорить так много о своем отце?

Реддит, в общем-то, сошёлся на мнении, что ТС мудак за то, что запретил ребенку говорить о своем отце, потому что очевидно, что мальчик его любит, а если он не хотел, чтобы их сравнивали, можно было попросить об этом нормально, а не терпеть и потом срываться

И что же он сделал? Он радостно улыбнулся и сказал: «О, я был готов к этому!». Затем он схватил свой ноутбук, снова подключил его к телевизору и продемонстрировал мне еще одну презентацию под названием «Как понимать шутки: Исчерпывающее руководство».

Да, ребята, он сделал целое слайд-шоу, объясняющее, что мне стоит «расслабиться» и научиться «понимать шутки». На слайде 1 был изображен клоун, накладывающий грим, с моим именем. Слайд 2? Список из нескольких пунктов. Заголовок слайда: «Почему твоя слишком бурная реакция смешна». Название слайда 3: «Очевидно, что в этих отношениях главным шутником являюсь я».

В этот момент я была слишком потрясена, чтобы что-то говорить. Но тут он показал слайд 6: «Список дел, которыми ты можешь заняться, пока не готовишь (потому что злишься)». Чудненько, правда? Как будто он действительно думал, что покорит меня этой презентацией. Спойлер: это не так.

Поэтому я поступила так, как поступил бы любой рациональный человек, любящий программу PowerPoint. Я не спала всю ночь, создавая презентацию под названием «Почему пришло время двигаться дальше: руководство по расставанию». В ней было всё: блок-схемы его некомпетентности на кухне, круговые диаграммы, иллюстрирующие уровень моего счастья до и после его «великого презентационного фиаско», и мой личный фаворит – слайд 9, гифка с Гордоном Рамзи, кричащим: «ВЫМЕТАЙСЯ!».

Сегодня утром я снова усадила его за стол и начала свою презентацию с тем же энтузиазмом, что и был у него.  Его реакция была бесценной. Сначала он улыбался, но улыбка пропала с его лица где-то к слайду 4: «Десять причин, по которым ты съезжаешь сегодня же». К тому времени, как я добралась до слайда «Ресурсы/сайты для поиска квартиры», он уже собирал чемодан.

Прежде чем кто-то забеспокоится, скажу, что да, он действительно уехал. И нет, мне даже не пришлось пригрозить ему слайдом 12, на котором была фотография того, как я меняю пароль от WiFi.

Так что, да, мы расстались, и я одинока, счастлива и готовлю еду для себя без какой-либо критики, кроме осуждающего взгляда моего кота. [п/п: кошачий налог не уплачен, если кому-то важно.] Тем, кто говорил, что мне стоит создать «презентацию про расставание», просто знайте, что ваше желание исполнилось...

Я до сих пор не могу поверить, что всё это произошло в течение одних выходных. Но сейчас я чувствую себя очень хорошо. Спасибо за все ваши комментарии и поддержку!

PS: О, и забавный факт, некоторые из вас были правы: на самом деле мой-уже-бывший парень – бизнес-консультант, так что создание презентаций – это буквально основная часть его работы. Думаю, что он поднял на совершенно новый и неуместный уровень понятие «взять работу домой»...