М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Мне сложно смириться с тем, насколько сильно изменились наши отношения. Такое ощущение, что религия стала контролировать те аспекты нашего брака, которые должны оставаться только между нами. Я не подписывался на жизнь, в которой религиозные правила будут определять наши личные дела, и мне становится все труднее компоновать эти изменения с моими собственными убеждениями и ценностями.

Я очень переживаю за свою жену, но мне кажется, что наши отношения становятся более несправедливыми по отношению ко мне. Я пытаюсь поддерживать её, но мне кажется, что это не та жизнь, которую я представлял себе в начале брака.

МЛЯ, что чувствую несправедливость того, как её вера влияет на меня и на наш брак?  

Есть два продукта, которые ненавидит мой отец. Зеленая фасоль и лук. Моя бабушка заставляла его есть их.

Я люблю бабулю, но она явно была не лучшей матерью. Она прекрасная бабушка, и она научила меня готовить. Я могу приготовить любое блюдо из её арсенала. Она даже дала мне свою книгу рецептов. Я поделился ими с семьей, но только списком ингредиентов. Но то ещё не всё.

Мои родители устроили общий обед у себя дома, и я принес немного любимой еды моего отца. Я могу приготовить ее точно так же, как его мама. Я добавил лук и стручковую фасоль. Мне просто нравится вкус.

Он взял два больших куска от двух блюд, что я принес. Его лицо позеленело, когда он откусил первое. Потом он попробовал и второе блюдо, где его ждали овощи.

Он подошел ко мне и спросил, зачем я это сделал. Я спросил его, о чем он говорит. Он сказал, что он до усрачки ненавидит эти ингредиенты в своей еде. Тогда я показал на стол, где стояли салаты и овощи, после чего задал ему вопрос: а в этих блюдах есть мясо?

Он признал, что есть. Он насупился, потому с нетерпением ждал того, что я принесу. Как я уже сказал, я точно знаю, как готовить еду, которую он любит. Мама и бабушка никогда не ладили, поэтому она так и не научилась, а брат прост  не любит готовить.

Я съел еду, которую принёс, попробовал домашний хлеб со шпинатным соусом, который принесла девушка брата. Я попробовал еще несколько аппетитных блюд, которые приготовили члены семьи и друзья. Всё, что без мяса.

Вечером папа попытался поговорить со мной, он сказал, что я веду себя ребячески, раз кладу его нелюбимые продукты в общее блюдо. Я спросил, а почему он тогда кладёт мясо во все блюда, которые они с мамой готовят, хотя он знает, что я стараюсь есть поменьше?

Он не ответил.

Мне кажется, что я поступаю мелочно, ведь я не так часто готовлю, но остальные не станут готовить то, что любит он. Но я хочу, показать ему, как неприятно такое отношение, и заставить его понять мои чувства.

Увидим, сможет ли он измениться.

Когда я спрашивала об этом во взрослом возрасте, она говорит об этом обтекаемо, что на неё он никогда толком не нападал, только на нас, детей. Почему она нас не защищала? Она обижается на вопрос, говорит, что защищала, но перекладывает часть вины на нас же.

Сейчас мне больше 30, детство очень на мне сказалось. Много лет пытаюсь проходить терапию, чаще самостоятельно. Обращалась к нескольким психологам, пара из них сказали, что я сама виновата, одна сказала, что мать молодец, готовила меня к жизни, один сказал, что я просто ленивая. Был период, когда я не работала, просто лежала и смотрела в стенку. Боялась зайти на кухню, т.к. ярко представляла себе, как беру нож и режу себя. Я обратилась в Пнд за помощью, но мне просто давали таблетки и общались со мной 5 минут раз в неделю. Дневной стационар был примерно 1,5 месяца, дальше всё. Сходила потом к дежурному психотерапевту, но она меня не выслушала, 2 минуты, на рецепт и следующий. Больше не ходила.

Сейчас работаю, но депрессия всё равно накатывает временами, повезло, что я сильная, сама пытаюсь себя вытащить, хоть и пипец как сложно и больно (может и правда закалили меня так, хехе). Внутри как будто чувства вымерли, пустота, которую временами заполняет злость. Я не хочу ни с кем конфликтовать, но как-будто сама неосознанно ищу этого. Понимаю, что конфликт для меня - это уже что-то знакомое, привычное, потому и ищу, пусть осознанно хочу спокойствия и тишины. Сложно общаться с людьми, сложно вести беседу ни о чем, поддерживать. Сложно выстраивать отношения, сама отталкиваю людей. До сих пор опасаюсь мужчин, криков, боюсь сделать что-то не так. Не всегда, обычно я нормальная, бывает, что рисковая, но иногда накатывает страх. Сложно делать выбор, даже в еде. До сих пор учусь думать о себе, а не о других, но это очень сложно, меня воспитывали удобным ребёнком, "хорошей девочкой" Про ВДА знаю, скачала их книги, но очень сложно идут. Я ведь умом всё это осознаю, но как же сложно себя перестроить.

Ладно и так много написала, к сути - после всего пришла к выводу, что хочу уехать, перестать хотя бы на время общаться с родителями. Но чувствую себя ужаснейшим мудилой, ведь они мне помогают. В моменты кризиса помогают деньгами, продуктами, лекарствами. Когда лежала с переломом, приезжала, помогала. Они нуждаются во мне, ведь они уже пожилые, а отец инвалид. Как только я начинаю психовать и срываться, мама утихомиривается, говорит, как меня любит. Но потом снова - критика, обвинения, да когда же ты встанешь на ноги и будешь нам помогать. Да почему ты не такая опрятная. Да почему ты прыгаешь с работы на работу, или уже на завод. Да, я понимаю, что это абьюз, треугольник и т.д. Но я реально ощущаю себя виноватой, абсолютнейшим мудилой, что хочу уехать и хоть какое-то время не общаться. Может так и есть и я просто неблагодарный муд*к?

Я знаю, что у Мэри травма, связанная с наркотиками. Но это не оправдание. Я ясно дала ей понять, что она может прийти и поговорить со мной о чем угодно, даже если это касается Лайлы, и все же она написала в школу вместо того, чтобы сначала рассказать мне. Мэри сказала, что обратилась в школу только потому, что опасалась, что я необъективно отнесусь к Лайле. Она прекрасно знала о правовых последствиях своих действий — их обеих могли изъять из-под моей опеки.

Я не могу не думать, что её намерения злонамеренны, Skittles совершенно не похожи на наркотики. Она даже не поговорила об этом ни со мной, ни с Лайлой, она просто пошла прямо к властям. Поэтому я решила посадить её под домашний арест, прекратить выдачу карманных денег, увеличить объём работы по дому и отобрать у неё электронику на все лето. Она всё ещё злится на меня за это, говорит, что я зашла слишком далеко и наказываю её за то, что она получила травму и пыталась поступить правильно. Но я считаю, что обязана научить её, что нехорошо подвергать всю нашу семью рискам проблем с законом из-за недоразумения. МЛЯ?

ДОБАВЛЕНО: Причина, по которой я подумала, что у неё были злые намерения, в том, что, «по совпадению», на прошлой неделе Мэри учинила большую ссору с Лайлой из-за того, что та тусовалась с парнем, в которого влюблена Мэри. Лайла всё время ест конфеты, особенно Skittles, и Мэри знает, что Skittles — её любимые.

Вердикт Реддита: плашки нет. Мнения разные. Очень многие сочли наказание слишком жестоким. Автор топового коммента не определился, то ли все мудаки, то ли – никто.

К. Рассуждения Мэри вполне обоснованы, она ребёнок, глубоко травмированный жизнью с наркоманами. И 13-летнему ребёнку очень, очень сложно осмыслить последствия чего-то подобного. Другое дело, если она действовала из злого умысла, но это сложно вот так понять. Тем не менее, я считаю, что ваше наказание экстремально. А, если Мэри ревнует к Лайле, то наказание только усугубит.

К. Автору следует обсудить это с психотерапевтом Мэри. Если действия Мэри злонамеренны, то её следует передать в бездетную приёмную семью. Нельзя ставить под угрозу безопасность одного ребёнка, чтобы помочь другому.

К. На месте Лайлы, я бы не хотела иметь НИЧЕГО общего с такой приёмной «сестрой».

К. Школа хуёво поступила, немедленно вызвав полицию, даже не попытавшись поговорить с родителями.

К. Наказание девочки, которая действовала из добрых намерений или из страха (который также основан на добрых намерениях!), отдаляет ТС от неё. И доверия не будет, в следующий раз не скажет важное. Общение нужно, а не наказание, особенно для такого травмированного ребёнка!

К. Это какое-то наказание уровня приюта 1800-х годов.

К. Как родитель, я сочувствую приёмному ребёнку, но я бы поставил своего ребёнка на первое место. Я больше не пустила бы её в свой дом, не доверяла бы ей.

К. Приёмная дочь – это не удочерённая. Это временная ситуация, обусловленная обстоятельствами. И хотя это тяжело, её непосредственное негативное влияние на благополучие вашей дочери переходит все границы, и приёмную нужно отправить в другое место.

К. Это ребенок, которому нужно убежище и безопасное место для совершения ошибок. Было это злонамеренно или нет, но это не основание заставлять ребёнка менять свою жизнь и переезжать в потенциально травматическое и небезопасное место.

К. Не заставляйте своего ребёнка жить с его обидчиком

К. Наказания не построят доверия. ребёнок просто должен извиниться перед сестрой за то, что её напугали. Урок будет в том, что даже когда наши намерения благие, иногда мы можем непреднамеренно причинить боль другим.

К. У Мэри была травматическая реакция, и она совершила большую ошибку. А у Лайлы то с чего чрезмерная реакция на полицию? Боялась, что её за конфетки посадят?

К. Я не понимаю, за что её наказывают. Она не обязана знать как наркотики выглядят. Вы её учтите, что она должна быть лояльна к вам и не сдавать вас или вашу дочь. Это нехороший урок. У неё нет причин доверять вам, и на самом деле вы просто доказываете, что защита вашей биологической дочери для вас важнее, чем понимание и сочувствие к ней. Отмените ВСЕ эти наказания, потому что она их не заслуживает, и обратитесь к СЕМЕЙНОЙ терапии, потому что вы плохо с ней обращаетесь.

К. Наркотики бывают во МНОГИХ вариациях, которые выглядят точь-в-точь как конфеты.

Тут ссылка на фото того, о чем говорит этот комментатор.

К. Да, но есть ещё одна штука, похожая на конфету, которая называется: конфета. Увидеть Skittles у человека, который ранее не имел отношений с наркотой, и предполагать, что это наркота, а не Skittles, — это просто ебантизм.

Прошлым вечером у меня была проблема с мужем, мы ругались из-за финансов. Я недавно нашла новую работу и решила побаловать себя небольшой покупкой. Он сердится из-за этого, потому что хочет копить на путешествие, в которое мы в этом году поедем. В общем, сегодня утром я увидела, что Даника проснулась, и пошла к ней. Начала выговариваться про то, что случилось, но она меня вроде как и не слушала. В итоге она просто сказала "Мам, хватит". Я остановилась, спросила, что не так. Она ответила, что просто не хочет сейчас это слушать. Я сказала, что мне надо, чтобы она меня выслушала прямо сейчас. Мы пререкались какое-то время, но в итоге она сказала, что её задолбало быть моим терапевтом и что мне надо бы найти поддержку извне. Я напомнила ей, что у меня не так уж много друзей, с которыми можно поговорить (она это знает, у меня правда мало друзей) и сказала, что поэтому мне и нужна её поддержка. Она хмыкнула и ответила, что тогда я могу завести терапевта, а она уже устала разбираться с моими проблемами. Я рассердилась и сказала, что она меня не поддерживает. Она просто утопала прочь, и с тех пор отказывается разговаривать. Она единственная, с кем мне комфортно делиться такими вещами, потому что она его дочь и понимает нашу динамику лучше, чем кто-либо другой. Теперь мне досадно, и я подумываю, что могла быть неправа. МЛЯ?

Вердикт Реддита: мудак, 17-летняя девочка тебе не терапевт

ТС отвечает много и в основном оправданиями. Вот выжимка из её комментов:

- По разным отмазам ТС в комментах Паркер не хочет идти на терапию, но также у неё нет даже постоянного педиатра ("потому что они все уезжают в другие штаты"), в случае болезни они вызывают ей неотложку. Страховка у семьи плохая и не позволяет оплатить диагностику, хотя ТС не знает, сколько точно эта диагностика стоит. На вопросы о том, искала ли она другие возможности страхования и гуглила ли цены, толком не отвечает.

- Поездка, на которую копят, устроена для Даники в честь её 18-летия и спланирована самой Даникой, "только ради неё и едем". Муж ТС никуда ездить не хочет, но ради Даники, по её словам, поедет куда угодно.

- ТС отказывается от терапии, потому что муж якобы гонит на неё за любые покупки и за обычные визиты к врачу, а за терапию вообще сожрёт. Для себя муж терапии не хочет тоже, и семейной терапии тоже не хочет, хотя на ней они уже как-то были - "ну што поделать, такой человек, бесполезно спорить".

Я спросила у друзей, знают ли они что-то об отце. Оказывается, родители мальчика развелись за год до того, как он пошёл в садик. Эта подруга рассказала, что мама описывала бывшего как «нарциссичного» и «жестокого» и что у нее есть судебный запрет против него на несколько лет. Ещё она слышала от сотрудников школы, что мама специально просила, чтобы учителя и школьный офис никогда не звонили её бывшему.

На выходных я полазила в социальных сетях и сайтах по поиску людей и нашла имя отца и контактную информацию. Сегодня в школе этот мальчик толкнул мою дочь на площадке, отправив её в медкабинет. В результате я позвонила его отцу и рассказала о том, что произошло, и о издевательствах. Я не сказала ничего плохого про его бывшую и о том, как она справлялась с травлей.

Его отец, несмотря на то, что я слышала о нём, показался невероятно милым. Он сильно извинялся и сказал, что в выходные мальчика ждут серьёзные последствия и что подобного больше никогда не повторится. После разговора с ним у меня было действительно хорошее предчувствие, что будут приняты меры, в отличие от того, что было с мамой.

Всего через несколько часов я получила полное ярости сообщения от мамы мальчика. Она сказала, что после разговора со мной её бывший совершил очень грубый телефонный звонок сыну, кричал на него, ругался, обзывал, угрожал тем, какие у него будут ужасные выходные. Она сказала, что он не остановился на этом, написав уже ей крайне жестокое сообщение, в котором называл её «с...й» и «п...й», и обвинял в том, что она плохая мама и разрешает своему сыну быть булли. Он сказал, что напишет пост в социальных сетях про неё, чтобы «обнародовать, какая она ужасная мать». Она писала, что я не имела никакого права звонить её бывшему, что теперь и его родня присоединяется к преследованиям. И закончила своё сообщение словами: «Спасибо за ту драму и боль, которые ты привела в нашу семью!».

Я мудачка, что позвонила ему?

Комментаторы считают, что не мудак