Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Паническая атака (ПА) – приступ сильной тревоги, страха, часто возникающий без видимых объективных причин, включающий три компонента:

Аффективный – эмоции (тревога, страх);

Когнитивный – мысли (я схожу с ума, я умираю);

Физиологический – телесные ощущения (учащенное сердцебиение, «холодный пот», гипервентиляция легких).

Все три компонента связаны и каждый из них может запускать и провоцировать возникновение ПА.

После первого приступа ПА, часто реакцию запускает когнитивный компонент – человек начинает бояться возникновения ПА («страх страха») и тогда сам по себе этот фактор провоцирует возникновение последующих ПА.

Человек начинает избегать ситуаций, вызывающих тревогу или связанных со страхом, или чрезмерно сосредотачивается на телесных ощущениях и реакциях, настороженно их воспринимает, что вызывает еще больше напряжения и, в результате, большую частоту ПА.

Консультационная работа психолога в начале психотерапии сосредоточена на когнитивном компоненте - необходимо разорвать цепочку, запускающую ПА («если я выйду в открытое пространство – случится приступ»). Хорошо помогает объяснение механизмов ПА и как они возникают и протекают, что «я не схожу с ума и не умираю» - понимание происходящего позволяет снизить остроту тревоги и страх перед возникновением ПА (и тем самым снизить их частоту).

Еще одно средство, которое можно применить в начале психотерапии и даже самостоятельно – дыхательные упражнения. Часто ПА провоцируется гипервентиляцией легких (учащенным дыханием), возникающим в ответ на тревогу или тревожащие мыли. Такие упражнения помогут сбалансировать уровень кислорода и СО2 в крови и тем самым купировать развивающийся приступ.

Более глубинная психотерапевтическая работа подразумевает исследование вытесненных переживаний и отвергаемых «частей личности» и их дальнейшую интеграцию, исследование того, каким образом человек организует свою жизнь.

Причиной ПА могут быть фоновые события жизни – конфликты, стрессовые ситуации, чрезмерные эмоциональные и физические нагрузки. Иногда к такой реакции может привести банальное чрезмерное употребление алкоголя или кофе (вам знакомо переживание стыда и тревоги, мешающее спать на утро после бурной вечеринки? – это не паническое расстройство, это похмелье).

То есть такая реакция в основном возникает у людей, испытывающих трудности с дифференциацией собственных «негативных» эмоций (в этом смысле практики позитивного мышления из разряда избегания и игнорирования неприятных переживаний могут быть вредны), поэтому психотерапия эффективна, как средство развития эмоционального интеллекта, способности замечать и дифференцировать эмоции, «проживать их».

Иногда ПА выполняют функцию сопротивления, когда подавляется какая-то внутренняя часть или вытесняются переживания. Тогда организму проще «соматизироваться», чтобы получить «объективную» причину не выполнять того, что вызывает сопротивление. (Например, где-то встречала описание случая, когда у женщины возникали ПА всякий раз, когда та собиралась ехать к родственнице, к которой та предпочла бы не наведываться, но не могла отказать в силу воспитанности. Ее терапия заключалась в том, чтобы признаться себе в таких «неблагородных» чувствах к родственнице и разрешить себе их испытывать, признаться самой себе, что наведываться не хочется и осознать, почему - легализовать причины. И, таким образом, творчески приспособиться к ситуации.)

В СНГ некоторые врачи для описания ПА до сих пор используют устаревшие термины «симпатоадреналовый криз», «вегето-сосудистая дистония (ВСД)», «кардионевроз», «вегетативный криз» - хочу обратить ваше внимание, что эти термины отсутствуют в Международной Классификации Болезней и не являются общепризнанными. В МКБ-11 «Паническая атака» появилась в качестве отдельного симптома и не обозначает обязательное наличие «Панического расстройства» (как это было в МКБ-10), но может быть связана с рядом заболеваний, диагностика которых не входит в компетенцию психолога, поэтому, при наличии/подозрении ПА, оптимальным будет не ограничиваться только медицинской или только психологической помощью, а подойти к вопросу комплексно: проверить общее состояние своего здоровья, параллельно работая с психологом-психотерапевтом.

Психотерапия в основном направлена на проработку страха возникновения панических атак, выявление их причин (если они психогенные или обусловлены средой), развитие эмоциональной сферы – умения замечать и дифференцировать свои эмоциональные реакции и интерпретировать реакции организма.

Здравствуйте. Я впервые пишу пост полностью сама, поэтому не минусите пожалуйста.

Очень хочется разобраться в чем дело, моё состояние сейчас крайне нестабильно и это невозможно терпеть.

К сожалению, у меня нет возможности оплатить услуги врача.  Может быть кто нибудь сталкивался с данными проблемами и поможет хоть каким-нибудь советом.

Уже более 3 лет я мучаюсь постоянными перепадами настроения (в течении дня 3-4 раза настроение меняется от супер депрессивного до озорного и веселого) Это сопровождается перепадами активности от полного несостояния чего-либо делать и невозможности сфокусировать внимание до ужасной гиперактивности, приподнятости. Эти моменты ощущаются очень сильно и видны окружающим (иногда мне говорят что я веду себя как 2 разных человека в эти периоды, сама я тоже ощущаю это так).

Недавно моё состояние ухудшилось (узнала о тяжелой болезни родственника).

Ощущаю такие симптомы: трясутся руки, ощущение дыма в голове, расфокусированность (не могу сосредоточится на чем-то одном, постоянно скачущие мысли), периодически вздуваются вены на руках и висках (раньше такого не было), иногда ощущение "ступора" несколько минут, как будто "зависаешь", отсутствие эмоций или наоборот гиперэмоции (в периоды резкой смены настроения), головокружение когда ложусь спать и закрываю глаза постоянные и тряска "как будто тебя туда-сюда дергает" не знаю как объяснить, иногда ощущение как будто ты резко летишь с высоты огромной. Постоянное чувство тревожности, страха, ком в горле, легкая тошнота. Перестала чувствовать "насыщение" (вкус еды при этом чувствую как обычно).

Буду рада любой помощи, спасибо заранее тем кто отписался.

Всем привет! Первый раз пишу куда-то с этим вопросом, но самому справляться все тяжелее.
Ситуация, наверное, не нова. Прожил с женой 8 лет. Когда только поженились у нас толком ничего не было. Родился сын, я пахал на любых работах, только чтобы обеспечить семью. Всегда мечтал о таком, чтобы была семья, все любили друг друга. Наверное только тогда мы были счастливы. Было тяжело, я работал,всегда уделял внимание жене и сыну, казалось, что все идеально.
Как гром среди ясного неба её измена. Слезы, просьбы простить. Я остался. Любил её сильно, без сына жизнь себе не представлял. Вроде все наладилось... Жили как обычная семья, все друг друга любили и были счастливы.
Со временем мы стал лучше жить, появилось финансовое благополучие, проблем словно и не было. Старался все её желания удовлетворять, никогда не запрещал встретиться с подругами, погулять с ними. С работы спешил домой к семье, всегда стремился как можно больше времени с ними проводить.
И тут снова её измена. Как выяснилось продолжительная. На вопрос о причинах отвечала "я не знаю, думала, ты не узнаешь об этом". Больно было нереально.Некоторое время я жил с ней, чтобы не быть далеко от сына. Осознавал, что я ей не нужен, что она смогла легко и без проблем вычеркнуть 8 лет нашей жизни. Мечтает о скорейшем разводе. А без сына я не представляю себе жизнь, очень люблю его.
Но нашел в себе силы, снял квартиру, уехал. С ребенком общаюсь каждый день, каждые выходные стараюсь брать его к себе... Но этого не хватает. Только тут пришло осознание того, что я не могу быть один, что одиночество реально убивает. И тем более тяжело, когда понимаешь, что человеку все равно на то, что было. Наверное, так было бы проще, все взять и выкинуть, как-будто не было ничего, гулять, веселиться и радоваться жизни.
Вместо этого- боль, одиночество, недоверие к людям. Страшно, что останусь один навсегда, страшно, что близкие люди могут так предать...
Я понимаю, что никогда не смогу простить её. Для меня семья, верность-это не просто слова, это то, что имеет максимальное значение. Сейчас единственное, что дает какие-то силы жить и двигаться дальше- сын.
Подумывал сходить к психологу-но карантин, никуда не выйти, да и как найти хорошего...
Извините за много букв, возможно от того, что выговорился, хоть как-то полегчает...
Если честно, не знаю, как дальше жить. Понимаю, что время лечит, будет проще. Но как дожить до этого времени-не знаю.
Спасибо за внимание. Советы и слова поддержки принимаю с радостью))
Всем добра, любви и окончания карантина))

Треугольник Карпмана - типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях: Жертвы, Тирана (Преследователя) и Спасителя.

Вы обвиняете, вас обвиняют. Почему в ответ хочется защищаться или нападать?

Кто-то вам говорит, что вы не справились. И употребляет выражения «Как ты мог/ могла!» или «Разве это профессионально?» или «Так поступать нельзя!», или использует … другие триггерные выражения.

И вы тут же начинаете чувствовать вину или стыд, и часто еще и страх. Вас как будто разоблачили, вы как будто сделали что-то ужасное, совершили ошибку, которую нельзя исправить.

Вы автоматически о начинаете нападать или оправдываться в духе «Сами вы плохие» или «А что я мог/могла сделать?».

Все происходит настолько стремительно, что вы не успеваете отрефлексировать происходящее: вот вы уже в потоке чувств и стремитесь от них избавиться, чтобы вернуть себе душевное равновесие.

Вы попали в динамику треугольника: кто-то выступил «Тираном», другой тут же оказался «Жертвой», которая тоже быстренько может стать «Тираном» и начать преследовать.

Здесь важно понять: динамика в треугольнике не поддается контролю. Она создается в масштабах текущего времени. Приблизительно как художник рисует картину на наших глазах.

Мало кто может немедленно отследить свои внутренние процессы и «выскочить» из треугольника. Для этого нужно уметь отслеживать себя в режиме реального времени. То есть отслеживать все свои чувства, и называть их себе. И тогда у вас есть шанс не втянуться в треугольник.

При этом на силу динамики влияют следующие обстоятельства: чем чаще вас в вашей жизни обвиняли, и чем меньше тот, кто обвинял, признавал свою ответственность в происходящем, тем больше у вас накопленного гнева, боли и бессилия. Тем мощнее будет энергия, которую вы вкладываете в эту динамику.

То есть с тем большей силой вы будете нападать или оправдываться.

После того, как вас втянуло в треугольник, наступает следующая фаза. Вы успели с вашим оппонентом нанести друг другу увечья (я, конечно, выражаюсь образно).

И это уже новый опыт, который вам придется каким-то образом переварить. У вас есть (бессознательно) выбор: признать свою ответственность в том, что произошло, признать свои чувства и, в целом, признать свой вклад (например, травму, которая срезонировала). Или не признавать свой вклад и остаться в позиции Тирана, который убежден, что напал «по делу», или Жертвы, которая, как будто, имеет право на вечную обиду.

Если вы не признаете свой вклад, вам придется что-то делать с новым возмущением или обидой, которые не могут быть интегрированы, и остаются как эмоциональный груз между теми людьми, которые разыграли между собой динамику треугольника.

Мне думается, большинство людей не осознают, насколько часто они разыгрывают эту динамику, наращивая все больше травматичного опыта, с которым невозможно справиться иначе, кроме как признать наличие своего участия, а также всего предыдущего опыта, и все-таки признавать ответственность за свой вклад.

Большинство носят в себе последствия множества подобных «попаданий в треугольник», наращивая с каждым разом объем эмоционального груза, который не может исчезнуть сам по себе, и «вспыхивает» с новой силой, когда задевается старый триггер обвинения или иного преследования.

Автор: Вероника Хлебова, психолог. Из ФБ автора.