Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
61

Покончить с собой, чтобы получить помощь? Это Россия, детка \_()_/

В декабре 2017 года возникла идея посетить врача-психиатра. Разумеется, бесплатно и, разумеется, хорошего, потому что охота жить, а денег лишних не водится от слова совсем. Сказано - сделано. В самое католическое рождество 25 декабря 2017 года я оказываюсь у дверей местной психиатрической больнички, откуда меня вышвыривают из-за отсутствия у меня местной прописки/регистрации/денег на доктора.

Это был шанс почувствовать на себе целительный эффект государственной медицины! В большой печали я написала поочередно в течение месяца три письма: два в Здравнадзор по своему региону и одно - Минздрав.


Где мне ответили следующее:


1. Здравнадзор позвонил в больничку и между ними, судя по всему, состоялся такой разговор:


- Уважаемая больничка, а ты вполне правомерно послали Dada00 нахрен?

- Уважаемый Здравнадзор, да, волне правомерно.

- Благодарю, уважаемая больничка.

- Не за что, уважаемый Здравнадзор.


Здравнадзор просто позвонил в больничку и они послали меня еще раз, но только в письменном виде. ¯\_(ツ)_/¯


2. Психиатрическая помощь не входит в ОМС, поэтому хрен тебе (я знаю, что не входит, а кто-то вас об этом спрашивал? Для чего вы это написали?)


3. Во всех трех письмах особый акцент делался на то, что в соответствии с региональными законами, получить амбулаторную помощь можно только при наличии прописки/регистрации на территории региона.


4. Что они наказали заведующую отделением (а можно видео, как ее наказывают?)

Где-то в начале февраля ранним зимним утречком меня накрыло.

У меня была паническая атака ака симпато-адреналовый криз (всего второй раз в жизни, в первый, два года назад, меня укатили на скорой, и все это время любую нарастающую панику у меня получалось душить с помощью самоубеждения, что моей жизни ничего на самом деле не угрожает. Выяснять, что и почему это было, я не стала, потому что я молодец, ага). Рассказывать, что происходило в течение этого времени, не буду, ибо неинтересно. Через пару часов, когда все это дерьмо прошло, я пошла к своему терапевту, которая тут же созвонилась с неврологом и мне выписали атаракс, предупредив, что все это дерьмо точно не по их части, а идти надо к психиатру. А атаракс, чтобы не охуевать так от жизни.


И тут я рассказала ей про свои взаимоотношения с больничкой. И невролог, и терапевт немного охренели и сказали, что такого в принципе не может быть. Посоветовали еще раз сходить в больничку, а потом пойти к заведующей, если будет #всеплохо (в первый раз заведующая отделением закрылась у себя в кабинете и перестала подавать признаки жизни на долгий час).

И тут ВНЕЗАПНО на почту, в письменном виде, на бумаге, приходит три письма.


В третьем письме была озвучена новая информация:


"экстренная и неотложная психиатрическая помощь оказываются бесплатно всем гражданам вне зависимости от места жительства".

То есть, для того, чтобы получить психиатрическую помощь на территории другого региона без регистрации/прописки, вам нужно попытаться покончить с собой или неадекватно себя вести, потом приедет машина скорой помощи, вас увезут и обколят чем-нибудь интересным для придания вам формы овоща - не иначе, вы же неадекватны.


Так ведь? Да? Или нет? Но всё же! Меня теперь не остановить! Я люблю искать пруфы! Так вот.

Федеральный закон "О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании" (1.01.17), на который ссылается Миндздрав/Здравнадзор/#всеони:


Статья 5. Права лиц, страдающих психическими расстройствами
(2) Все лица, страдающие психическими расстройствами, при оказании им психиатрической помощи имеют право на:
психиатрическую помощь в наименее ограничительных условиях, по возможности по месту жительства;

Во втором документе, на который ссылаются #всеони написано:


2. В случае невозможности получения амбулаторной психиатрической помощи по месту жительства <...> пациенты направляются в ближайшее психиатрическое (наркологическое) учреждение, имеющее в своем составе диспансерное отделение.

Ну, а больничка, как я понимаю, одна (вроде?). Но они не послали меня куда-то, где есть диспансерное отделение, они послали меня только нахер??? В любом случае, потом я обращалась еще в одну организацию, которая оказывает бесплатные консультации психиатров (не психиологов, а именно психиатров) и там меня тоже без прописки послали нахер.


Не хочу жаловаться на всю гос.медицину, потому что у меня вполне себе хороший на данный момент опыт общения с ними, у меня офигенный терапевт и в прошлой поликлинине был офигенный терапевт, и стоматолог тоже, и все бесплатно.


Но все же интересно докопаться до какой-то правды. Как думаете, куда обращаться дальше?

Показать полностью 3
48

Ловушки мышления.

Наши действия диктуются нашими мыслями. Изначально мы уверены, что мыслим верно и не допускаем серьезных промахов и ошибок. И редко рассматриваем свой мыслительный процесс не как истину, а как гипотезу.

Мозгу приходится обрабатывать информацию с огромной скоростью, да еще и под гнетом сильных эмоций и стресса. Из-за этого он часто совершает логические ошибки. Если мы действуем на основе ошибки, в результате добиваемся не тех результатов, которых хотим.

Психологи выделили несколько ловушек, в которые нас ловит собственный мозг. Объясняем и показываем, что это такое, и как можно улучшить свою жизнь, если научиться их анализировать.

Ловушки мышления.

(цифровое фото Сергея Дырюцких)

Рассмотрим на примере одного письма:

Здравствуйте!
Мне посоветовали к вам обратиться знакомые, которые ходят к психологам, (1) думаю, у них примерно такие же трудности, как и у меня.
Если коротко, то (2) 5 лет назад я окончила институт и с тех пор нахожусь в состоянии, которое называю депрессией.
(3) У меня началась настоящая черная полоса (сначала расстались с молодым человеком, потом не взяли на работу, потом сокращение с той работы, на которую я все-таки устроилась, еще парочка ничем хорошим не закончившихся отношений...). Из-за этого я чувствую себя постоянно уставшей, подавленной, мне не хочется общаться с людьми и трудно ходить на работу. И до этого, в школе, и сейчас, мне в голову часто приходят мысли о том, что (4) я никчемная и сама во всем виновата, что (5) люди ведут себя так по отношению ко мне из-за того, что я скучная и утомляю их нытьем.
В последнее время мои подруги и знакомые начали создавать семьи, рождаются дети, и я прихожу к выводу, что (6) у меня такой, какая я есть сейчас, нет ни малейшего шанса на нормальное будущее, в котором будет работа, муж, дети, друзья и удовольствие от жизни.
М.

1. «У них примерно такие же трудности, как и у меня»

Это ловушка «произвольное умозаключение». Девушка сделала вывод о проблемах друзей в отсутствии реальных и конкретных фактов или наперекор им.


2. «5 лет назад я окончила институт и с тех пор нахожусь в состоянии депрессии»

Если обратить внимание на большой срок, 5 лет, логично предположить, что состояние девушки менялось, были как хорошие, так и плохие дни.

Сработала ловушка избирательного внимания: М. сфокусировалась лишь на одной составляющей своих эмоций и будет делать выводы исходя из этого, игнорируя все остальные данные.


3. «У меня началась настоящая черная полоса»

Хотя М. перечисляет конкретные негативные события, которые произошли за 5 лет, она делает ошибку под названием «сверхгенерализация». Из пары неудач с работой и еще тройкой неудач с отношениями делается сверхобобщенный вывод о «черной полосе».


4. «Я никчемная и сама во всем виновата»

Говоря о себе так категорично, девушка попадает в ловушку дихотомического мышления. Это склонность мыслить в категориях «черное-белое», «или-или», «либо-либо», «хорошо-плохо».

Еще в юности М. стала оценивать себя по шкале всё/ничего: либо как однозначно прекрасную и великолепную, либо сразу как никчемную.


5. «Люди ведут себя так по отношению ко мне из-за того, что я скучная и утомляю их нытьем»

Делая вывод о причинах поведения других, М. попадает сразу в две ловушки мышления.

Во-первых, девушка читает мысли других. Не получив от них обратной связи (или обесценив ее, как лживую или недостаточно правдоподобную), она выдвигает собственное предположение о мыслях и чувствах других.

Во-вторых, прочитав мысли других, она останавливается на тех, которые касаются ее, и не предлагает других вариантов (что люди заняты, что болеют, что нет настроения общаться).


6. «У меня такой, какая я есть сейчас, нет ни малейшего шанса на нормальное будущее»

Исходя из аргументов, которые девушка перечислила до этого, сложно прийти к приятным выводам. Поэтому М. попадает в ловушку под названием «катастрофизация»: жизнь представляется ей в наихудшем варианте из возможных, причем по всем фронтам сразу.

Ловушки мышления сплошь и рядом


Из короткого письма видно, что у обычного человека ловушки мышления возникают сплошь и рядом. Также видно, что если бы их не было, мышление девушки текло бы в более положительном направлении, она бы лучше себя чувствовала в повседневных ситуациях.

Множеством исследований было показано, что изменив отношение к своим мыслям и подвергнув их более четкой проверке на соответствие фактам, люди получают больший контроль над эмоциями и состояниями.


Источник

Показать полностью 1
17

Вопрос

Дорогие участники лиги!

Очень большая просьба, поделитесь личным опытом.

Дело в том, что я имею определённые проблемы. В основном стараюсь раскопки в себе вести самостоятельно. К специалистам обращалась пару раз, когда особо острые кризисы были.

Так вот, как должно происходить осознание своих проблем? Это осеняет мгновенно? Типа, а я все поняла, мои проблемы от того, что меня мама в детстве била керосиновою лампой? И все сразу просто стало?

Когда будет озарение?

Или я зря его жду?

Спасибо.

104

Я стал скелетом в шкафу

Мне 27, и я работаю маркетологом в большой компании. На новой работе у руководства свои причуды. Корпоратив для сотрудников проходит как большой костюмированный бал. Наряжаются все. Отделы соревнуются между собой, за креативность дают призы.


Моя идея с рогатым шлемом викинга отпала в четвертьфинале, - шапка это часть костюма, а не костюм. Начальница сказала, "нельзя". Явка строго в образе. И тут я подвис.


Первый порыв, - нарядиться балериной, - охладила мысль про кличку, от которой потом не отвяжешься. Идею нарядиться привидением я забраковал. Костюм подходящий, но пугать людей?! Мне это не нравится. Чертёнком придут человек пятьдесят, сказали мне бывалые. Бесноватых у нас на фирме огромный кадровый резерв, бригады можно комплектовать.


Заход за костюмом на второй круг удручал ещё больше. Интернет-магазины предлагали только размалёванный полиэстер. Мысль провести день упакованным в переработанные нефть и газ угнетала. Идею нарядиться Адамом в набедренной повязке из фиговых листьев я отбросил, представив, как пьяные коллеги шутки ради выставляют меня из ресторана на мороз. Образ пионера с горном в руке мог задеть чувства гендира, он у нас по убеждениям коммунист. Подпиливать ножки своей карьерной лестнице - не мой путь.


Выручила жена.

"Что ты мечешься! - сказала она. - Тебе нужны ДВА образа. Один про то, кем ты хочешь быть в будущем, а второй - образ настоящего себя, которого на работе не знают. Скажи правду самому себе, и всё станет ясно".


- Если так, что быть я хочу королём с короной на голове, а на самом деле я рыцарь в доспехах, чьё лицо закрыто и кого невозможно уязвить. Правда, на корпоративе король выйдет мне боком, а рыцарь - это про благородство, так что пусть лучше будут латы.


Купил костюм.

Сходил на корпоратив одноглазых монстров и диснеевских принцесс, пообщался с утопленницами-русалками и летучими мышами. Ничего так прошло.


Вот только накрыло меня после бала.


Вспомнил кое-что из биографии, что не принято обнародовать. И про меч в руках понял, и про врагов вокруг, и про необходимость постоянно носить на себе груду железа. Про тех, кто меня в эти латы загнал. Про события, из-за которых я-настоящий стал скелетом в шкафу.


Загрузился так, что сидел в машине один, рыдал.


В общем, спасибо руководству за причуды и костюмированный бал. Полегчало мне. На следующий год придумаю что-нибудь прикольное, оторвёмся по полной.


Источник

Показать полностью 2
20

Психологическое исследование тренингомании (зависимости от занятий бодибилдингом)

Приветствую, друзья!


Меня зовут Павел, я – студент-магистр ВШЭ. Приглашаю вас принять участие в моем диссертационном исследовании на тему тренингомании.


Тренингомания🏋♀️ – это зависимость от занятий бодибилдингом. Как правило, тренингомания сопряжена с немедицинским использованием анаболических стероидов, орторексией (навязчивым неврозом правильного питания) и бигорексией (безудержным стремлением наращивать мышечную массу).


Тренингомания – это тот случай, когда спорт не повышает, а наоборот снижает качество жизни. И, к сожалению, это явление становится все более распространённым в наши дни.


Я люблю «железо», люблю психологию, и своим исследованием мне бы хотелось внести небольшой вклад в науку и практику, чтобы немного облегчить жизнь тренингоманов.


К участию в исследовании ❗❗приглашаются все, кто регулярно занимается бодибилдингом❗❗ Даже если Вы не считаете себя зависимым, но при этом регулярно тренируетесь, ваше участие будет также важным и ценным.


Участие в исследовании добровольное. Вы можете отказаться от участия в любой момент. Вся полученная информация является конфиденциальной, и Ваши персональные данные не потребуются. Результаты будут использованы в виде обобщенной статистики по группе.


Чем может быть полезно участие в моем исследовании?

🍏Вы сможете провести достаточно глубокое самоисследование на тему бодибилдинга и определить:

🍎насколько сильно Вы зависимы от занятий спортом;

🍎насколько сильно у Вас выражены орторексия, бигорексия и физический перфекционизм;

🍎а также уровень Вашей экзистенциальной исполненности (субъективного благополучия).


❗❗Результаты Ваших тестов, Вы сможете увидеть сразу же по окончании опроса! ❗❗


Если эти вопросы Вас затронули и заставили задуматься, предлагаю перейти по ссылки ниже и продолжить свое самоисследование.


Кроме того, в качестве компенсации потраченного времени могу предложить несколько бесплатных консультаций по данной теме (по вашему запросу).


Если у Вас есть друг или знакомый культурист, буду признателен Вам, если перешлете ему это сообщение или ссылку на исследование.


Мои контакты:

Почта: pabelov@edu.hse.ru

ВК: https://vk.com/p_beloff

Фейсбук: https://www.facebook.com/pashabelsh



Ссылка на исследование - https://virtualexs.ru/cgi-bin/exsurveys/survey.cgi?ac=12268

Психологическое исследование тренингомании (зависимости от занятий бодибилдингом)
Показать полностью 1

Жизнь после смерти

Жизнь после смерти

Женщины как цветы, хороши пока они свежие. То есть, примерно лет до сорока. Нет, женщины в России не умирают после сорока физически, они согласно официальной статистике продолжают жить еще почти тридцать лет… Но жизнью это назвать уже сложно. Увядший цветок после сорока ведет исключительно растительное существование. Нет, желания никуда не деваются, они не увядают вместе с кожей, но реализовывать их уже не с кем. Мужчина к этому времени, как правило, встает на ноги и либо вместе с авто и прочими причиндалами обновляет, «апгрейдит» постаревшую жену, либо заводит молодых и свежих любовниц, а чаще и то, и другое. А бывшая боевая подруга превращается в человека-невидимку из романа Г. Уэллса. Она больше никому не нужна и не будет нужна в ближайшие тридцать лет. Но она все еще платежеспособна и, значит, на ее горе можно нажиться. Разжиревшие на чужих иллюзиях и отчаянии представители индустрии моды и красоты потирают липкие ручки.. В судорожных попытках обмануть Реальность Сорокалетняя женщина скупает не дорогущие крема, уколы ботокса, мезотерапию и пластику, она покупает призрачную надежду на счастье. Но биологические часики тикают и ее акции на брачном рынке стремительно обесцениваются. Основной источник дохода для психологов: примерно 8 из 10 вновь обращающихся клиенток – это брошенные, одинокие, немолодые женщины, у которых нет никаких шансов устроить личную жизнь. И «врачеватели душ человеческих» прекрасно об этом знают. Таковы наши современные реалии, такова, не вдаваясь в подробности, демографическая и социальная ситуация в нашей стране, такой тон задают в современной России представители элит: успешные политики и бизнесмены, первые лица страны. Но паучки-психологи продолжают организовывать бесчисленные тренинги из серии «Разбуди в себе богиню», школы стервологии и т.п. и т.д, не осчастливившие никого, кроме самих организаторов. Как найти в себе силы продолжать жить, зная, что отныне и до самой смерти тебя будут воспринимать человеком среднего пола и среднего рода? А то и старательным смешным раскосым трансформером с натянутой за уши и обездвиженной, но тщательно разглаженном на лбу кожей…Как спрятать этот вечно голодный, ищущий взгляд, не вызывающий у мужчин ничего, кроме пренебрежения и брезгливости? Как научиться терпеть невыносимую, мучительную боль одиночества, отсутствие любви, тепла и секса, в которых ты так нуждаешься. Как? Никак. Если ты «лежалый товар», «несвежее мясо», «отработанный материал»…Никак, если тебе сорок и ты живешь в России. После смерти, жизни нет. Есть только медленная агония женских душ, запрятанных в складки постаревших тушек..

Показать полностью
59

Хроники БАР (02)

Когда-то решил об этом писать, потом забросил. Пытаюсь продолжить.

Не хочу перечитывать предыдущие свои посты, так что в чём-то могу повторяться.

На самом деле мне ужасно стыдно. Вроде бы поднял тему. Вроде бы вызвал некоторый интерес. Кто все эти люди, которые на меня подписались и забыли отписаться, когда я пропал? О_о

Ладно, вступительное слово получилось не очень удачным.

За это время произошло довольно много всякого. Попробую кратко по пунктам. Но формулировать мысли связно очень сложно, так что простите, если что-то где-то совсем криво вышло.


Я начал работу с психотерапевтом на предмет социофобии. Точнее, социальной тревожности, как это сейчас официально именуется.


Начал работу с психиатром, точнее, приём препаратов - нейролептика и нормотимика. Названия лекарственных средств указывать не буду, извините.


Совершил невозможное: пережил (ещё летом) рок-фест без бухла. Ну то есть вообще. Без единого глотка. Да и вообще несколько месяцев не пил, потому как мне была выдана категоричная установка о том, что препараты с алкоголем совмещать нельзя. Интересная вышла проверка силы воли, до сих пор собой горжусь =)


По осени случайно умудрился словить передоз, продолжавшийся где-то неделю. Тупо по собственной невнимательности: в аптеке дали один из препаратов с дозировкой вдвое больше прописанной, а я не заметил и продолжил употреблять таблетки в том же количестве, что и прежде. Это был тоже... хм... весьма интересный экспириенс. Особенно учитывая, что с наркотой я никогда из принципа не связывался, так что непроходящее состояние прихода было для меня чем-то очень новым и необычным. И знаете что? Да ну его нахуй такой экспириенс. И наркоту туда же.


Через какое-то время забил и на терапию, и на препараты. Возможно, был в этом сильно неправ. Но другого выхода не было: ещё до начала лечения ввязался в организацию одного мероприятия, запланированного на середину зимы, и ближе к делу это начало занимать всё моё время, силы и прочие ресурсы. А ещё от препаратов круглосуточно хотелось спать, и к концу осени количество часов на сон стало сокращаться в связи с загруженностью, а каждое утро стало начинаться с большой банки энергетика. Иногда в течение дня или вечером к ней добавлялась ещё одна. И вот это уже явно было нездраво.


Таблетки бросил. Количество времени в сутках резко увеличилось. Мероприятие прошло на ура.


На следующий же день меня накрыло абсолютным опустошением. Ещё какое-то время пришлось проявлять социальную активность, но уже в меньших масштабах. Потом случился отпуск. Честно говоря, очень надеялся, что отдохну - и отпустит, но чем дальше, тем хуже: ушёл в глубочайший минус. После выхода из отпуска живу в состоянии дом-работа-дом.

Самое хреновое не то, что ничего делать не хочется и не можется, а то, что от этого рвёт на части со страшной силой. Не отпускает чувство пустоты, которую требуется чем-то заполнять. Нет сил заполнять её тем, что требуется (в моём случае это в первую очередь общение и творчество), поэтому начинается сублимация - чаще всего это, как это ни смешно, покупки. Иногда бесполезные - например, огромные количества еды, которая потом выбрасывается, потому что нет сил и желания её готовить и есть. Иногда полезные. Прикупил вот, наконец, неплохие беспроводные наушники, а помирать с музыкой всё веселее.


Да. К слову о «помирать».

Я уже начинал писать сюда пост под этим номером. Несколько раз начинал. Каждый раз это скатывалось в «я безумно хочу сдохнуть, пожалуйста, дайте мне стимул этого не делать». Тьфу.

На самом деле, кажется, такой тяжёлой депрессивной фазы не было то ли никогда, то ли очень давно. Последние пару недель я не мог избавиться от постоянных мыслей о роскомнадзоре. Точнее, как... в воскресенье у меня почти полдня получалось об этом не думать, и это было невыразимо прекрасно.

В понедельник сорвался в дичайшую истерику. Понял, что дальше так жить нельзя, а не жить... ну, это всё-таки плохой феншуй.

Во вторник взял себя за жопу и пошёл сдаваться психиатру. Уже другому. С прошлым мне было не очень комфортно, с этим вроде бы получше. Весь день трясло и очень хотелось напиться и никуда не идти, но до вечера кое-как дотерпел, на приём сходил. Поговорили. Чуть не разревелся. Ушёл с рецептом на антидепрессант, на ночь закинулся. С утра был неожиданно бодрячком - ну, то есть, в сравнении с тем, что было днём раньше. Ощущения подсказывают, что легче стало не столько от препарата, сколько от осознания того, что есть какой-никакой план действий по выходу из тупика. И (хотя бы в теории) есть возможность выхода как таковая. Кажется, это называется надеждой. Странное чувство.


Пока всё. Планирую продолжать писать, но не факт, что будет получаться часто.

Кажется, уже упоминал об этом, но на всякий случай: маловероятно, что буду в ближайшем будущем читать комментарии и тем более отвечать на них. Не могу в адресное общение, к тому же возможный негатив уничтожит едва-едва наметившийся подъём - не хочу рисковать.

Позже, когда состояние улучшится, всё прочитаю. На самом деле спасибо за отклики. Их наличие - само по себе поддержка, а мне сейчас она очень важна.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!