Истории из жизни. Обсуждение

Некоторое время назад со мной произошла ситуация, которая поставила крест на моей репутации адекватного человека. Приехал я в гости к родственникам со стороны жены. Там, как водится, усадили за стол, супчик налили, сметану поставили, в сметане ложка, чтобы каждый брал и накладывал себе в тарелку. А дальше что? А дальше берёт эту ложку один из родственников, кладёт себе сметану в суп, потом тщательным образом облизывает эту общую ложку и протягивает мне, дескать - чисто! На, пользуйся.

У меня сразу возник вопрос:

- А вы всю посуду так моете?

Вопрос возник в голове, озвучивать его не стал, но аппетит пропал моментально. Да не очень то он и был, надо сказать. Есть не стал, и прослыл в родне жены дурачком. Но, обо мне в целом по миру ходит такая слава, так что семьёй больше, семьёй меньше.

На всякий случай должен дать пояснение на счёт причиндалов, а то вдруг у кого-то мысли совсем не у ту сторону пойдут. Загуглил:

«Причиндалы» — слово из просторечной лексики, чаще всего употребляется в шутливом контексте.

В значении предметов причиндалами называют чьи-то вещи, предметы, а также вещи, которые имеют отношение к чему-нибудь определённому. Например:

• причиндалы сапожника — шило, нитки, молоток;

• причиндалы слесаря — гаечный ключ, винтики, тросики;

• канцелярские причиндалы — скрепки, кнопки, ручки;

• кухонные причиндалы — ложки, вилки, ножи.

Вернёмся к теме.

Да, я очень брезгливый человек и мне не нравится делить за обедом чужие слюни. Знаю, что меня сейчас кто-нибудь непременно закидает тапками и скажет:

- Ты, парень, зажрался! Слишком хорошо живёшь! Вот мы в Афгане с одной кружки всем отрядом, одной ложкой из общего казана. И никто не выделывался.

Согласен. В Афгане я действительно не был, но и высшим светом себя никогда не мнил, однако это не отменяет элементарных правил гигиены в мирной жизни. И мне, простите, дико, когда какие-то люди предлагают свои слюнявы кружки, ложки или тарелки.

Для чего я это пишу? Для того, чтобы спросить у Вас, уважаемые читатели, как Вы относитесь к общим ложкам, общим кружкам и тарелкам? Я много раз видел ситуации, когда за столом сидят очень почтенные люди, с образованием, выходцы из культурных, можно сказать светских семей, и при этом спокойненько так кушают своей ложкой из общих тарелок салаты. Может быть, это нормально? Может, у меня с головой совсем плохо? Может быть, мои староверческие каноны уже давным-давно себя изжили и сегодня вообще никак не котируются? Расскажите, как у Вас с этим делом, хочется понять ситуацию в объективном, так сказать, ключе.

Ну Вы в курсе, у меня редко обходится без историй любая вылазка из дома. Тут пока по дому-то пройдёшь, уже историй насобираешь, а уж если в магазин попёрся... Тут без вариантов.

Рассказываю, как мне попытались продать дерьмо и что самое интересное - продали!

Я человек безусловно не самый умный, но и не сказать, что совсем валенок. Полуваленок, так скажем. И как-то раз я с грустью обнаружил малоприятный факт - носки катастрофически заканчиваются. Слышал, что есть мужчины, которые носки не стирают. Нет, не в плане, что не стирают и носят грязные, а день поносили - выбрасывают. На следующий день новые надевают. Так и живут. Я человек не такой богатый, застирываю их до той поры, пока уже дырки не появятся. И лишь тогда прощаюсь с верными друзьями, с которыми мы вместе нога об ногу прошли десятки дорог.

Ну так вот, носки застирались, заносились, задырявились. Всё повыкидывал и поехал в магазин за новыми. Приезжаю, выбираю, копошусь.

Подходит продавец - консультант и спрашивает:

- Вам дерьмо?

- Нет, мне носки.

- Вам дерьмо? -не унимается женщина не волне славянской внешности. Да что там говорить, славянами там даже не пахнет.

Смотрю на неё, она на меня. Вижу, что она не шутит. Реально хочет продать дерьмо честному богобоязненному законопослушному человеку. А кто не хочет? В любом магазине рады впарить что похуже, но делают это завуалированно, а тут прям не скрывая.

Но поскольку в моей жизни дерьма хватает, я всё-таки позволил себе отказаться от этого заманчивого предложения и снова повторил:

- Мне нужны носки. Мужские. Размер 27-29. Белые или светло серые. Пар пять.

- Я поняла. Вам дерьмо?

На третий раз до меня допёрло, что она говорит. Дело-то к зиме шло. Она уточняла, нужны мне термо носки или обычные. Но поскольку женщина конкретная южанка, русские слова ей дались не все в оригинальном звучании.

Разобрались, выискала она мне несколько пар носков. Купил, привёз домой и понял, что дерьмо мне всё-таки продали. На одной паре было несколько не самых мелких дырок от антикражки. Пытался выдрать её кто-то или снимали так неаккуратно, не знаю. Всё равно я это "термо" на себя нацепил, немного поносил и только потом выкинул. Ношу остальные, вроде пока без происшествий.

Друг мой, если ты семейный человек, причём человек порядочный - то почёт тебе и уважуха! Таких сегодня мало. В основном: либо гулящие, либо свободные, ищущие отношений и совсем не обязательно отношений серьёзных. Такое положение дел дало благодатную почву для паразитического бизнеса.

Стало даже немного обидно за свои предпринимательские способности, узнав, что парни двадцати - двадцати пяти лет замутили в Питере схему, в которой молодые девушки знакомятся с ищущим приключений мужским полом, представляются состоятельными бизнес леди или дочерьми/внучками известных медийных людей, чиновников, олигархов... Тактично обрабатывают наивное мужское создание и приглашает в ресторан на встречу. Ну а где ещё должна встречаться уважающая себя представительница прекрасного пола?

Разумеется, ресторан.

И если ты думаешь, что речь пойдёт о тарелочницах, то сильно заблуждаешься! Я тоже думал, что тарелочницы - это мерзкое и подлое пользование мужчиной во имя развлечения и вкуснокушания той, которая подаёт надежды, на чём всё собственно и заканчивается. Об одной такой я писал в статье "Про мужскую жадность"

Женщины меня тогда многие разнесли в комментариях, отметив для себя моё жалкое существование и подчеркнув мой уровень развития: Доширак и Плейбой.

Но та женщина, которая хотела всего лишь покушать в ресторане за мой счёт - она ангел по сравнению с таким явлением, как консуматорша.

Не знаешь, кто такие консуматорши? Значит тебе, приятель, жутко повезло. Это как раз те дамочки, которые под видом благородных девиц встречаются с мужчинами в ресторанах, а после мужчине приносят счёт от 25 до 150 000 рублей. И это почти всегда нежданчик.

Откуда такая сумма? Ну потому что салатик, который стоит 500 рублей в обычном кафе в таком ресторане стоит 20 000. Продолжать?

Да, этот ресторан участвует в схеме. Цены там "слегка" завышены, но закон не запрещает завышать цену, а девушка делает заказ не заглядывая в меню, как само-собой разумеющееся. Едва ли кто-то из мужчин начнёт проверять её заказ в меню по стоимости, это же так низко... Настоящий мужик так не поступает, он платит за женщину не глядя.

Так вот эту схемку замутили молодые парни в Северной столице нашей любимой страны. Их сейчас прикрыли. Несколько жертв попалось въедливых. Стали разбираться, заявили в роспотребнадзор, в полицию заявление накатали, подтянули юристов и выявили схемку, в которой участвовало десять девушек от шестнадцати до двадцати пяти лет.

Ссылочка на более полное пояснение с запечатленными на видео некоторых участниц и участников того мероприятия: https://www.youtube.com/watch?v=jsjYroPrHuI

Да, тех ребят взяли, но схемка-то рабочей оказалась. Рами всё подробно в видео рассказывает и поясняет, как действовать, если попадаешь в подобную ситуацию.

Парни, мужчины. Не ведитесь на подобные схемы. Если приглашаете в ресторан девушку, то приглашайте в те рестораны, в которых уверены, которые Вы знаете. В которых знаете ценовую категорию, качество еды и в целом владеете ситуацией. В противном случае Вы конкретно рискуете, ибо на Ваших чувствах и надеждах сегодня делают прибыльный бизнес.

Повнимательней!

*Женщины, простите, что из-за нескольких бездушных человекоподобных личностей тень невежества частично задевает и Вас, порядочных, честных, достойных прекрасных созданий. Но я считаю своим долгом предупредить и если получится - предотвратить подобные явления имея такую возможность. Спасибо за понимание.

Я этого не хотел (да-да), но женщины под статьями последнее время настолько активно обсуждают мою внешность, прямо-таки соревнуются кто круче размажет автора (иногда, кстати, здорово получается - восхищён), что я решил рассказать одну историю. Ща я Вам такое расскажу... Т-а-а-а-а-а-а-к-о-о-о-о-е!

Но сначала небольшое лирическое отступление. Почему-то, для многих мужчин современности слово "мужик" звучит обидным. Дескать мужик - этот тот, который в поле пашет! А мы мужчины! По мне так слово мужчина наоборот звучит как-то слишком сладенько, и как бы это не выглядело парадоксальным - не по-мужски. Но это сугубо моё мнение, с ним можно не соглашаться, единственно верным оно совершенно точно не является.

Когда жена меня знакомила с отцом, а потом спрашивала его:

- Как он тебе?

Тесть ответил:

- Нормальный мужик!

И мне это было чертовски приятно. Я был горд собой. Даже мысли не мелькнуло, что ко мне как-то неуважительно отнеслись назвав мужиком. Возможно, всё очень просто объясняется, я ведь человек выросший на земле. Свой дом, свой огород и в поле я так или иначе то и дело копошусь. Так что мужик в поле пашет - это про меня, наверное, поэтому мне и не обидно, а даже приятно.

А ещё мне было очень приятно, когда...

Прямо даже и не знаю, рассказывать или нет...

Ай ладно!

Вот не хотел, видит Бог, не хотел я рассказывать эту историю, но вынудили же! Мёртвого уговорите! Лаа-а-а-адно!

Сегодня у меня будет день самолюбования. А почему нет? Ну вот почему нет? Это ведь так по-мужски)))

Да просто гордость распирает, как у того героя песни, который ехал на русском автопроме. Но Вы эту песню уже явно не помните, она где-то в нулевых звучала из радиоэфира. Так вот! Чертовски приятно было узнать, что есть! Есть на свете прекраснейшие, удивительные, практически ангельские создания, которым я как мужчина симпатичен.

Это офигеть, как приятно! Ну потому что, когда тебе каждый день пишут десятки людей о том, какой ты фу-фушка во всех смыслах слова, то один на миллион случаев положительный - это праздник! Это событие! Это даже лучше чем Новый год! Видите, какой я счастливый на фотографии? Это потому что у меня "теперь есть велосипед".

Ближе к теме. Выпивали мы как-то с одним классным дядькой (я воду, он тоже воду, но с градусом), и проболтался на счёт своей дочери, которой я как-то раз случайно попался на глаза.

- Дочка у меня выдала на днях про тебя. - Папа, какой красивый мужик, - говорит! А я ей отвечаю:

- Ты чё? Е....лась? У него нос в полбашки!

А она всё своё, - какой красивый мужик!

Ёлки-палки, я после этих слов чуть брейк-данс не станцевал на радостях. Чертовски приятно, "честнослово"!

Вот. Похвалился. Теперь к главному. Уважаемые читатели, не жмитесь Вы на добрые слова! Что Вам стоит сделать комплимент своим (и чужим) мужчинам, женщинам? Увидели длинноносого Буратино где-то рядом - скажите, что он красив как Бог! От Вас не убудет, а мне приятно) Ну потому, что кроме меня длинноносых Буратин довольно мало, скорей всего это буду я.

Низкорослую женщину встретите, а хоть бы и дылду. Толстых, худых, страшных, высоких, низких, нормальных конституций... Всяких-разных. Хвалите! Но только не так, как это сделал Джимми в "Американском пироге":

- Это клёво.

Очень тупо выглядело, хоть и забавно.

С чего вдруг я буду кому-то что-то хорошее говорить? - спросите Вы. "Красивый мужик" Вам ответит!

Да потому что раздражённости, недовольства, агрессии и всевозможного проявления невежества в мире хватает и без нас. Как хватает и равнодушных, безучастных, "мертвых" ко всем и всему. Не будьте мёртвыми, не будьте злыми. Улыбнитесь доставщику еды, поблагодарите кассира в магазине, похвалите человека, который уступил Вам место в общественном транспорте. При знакомстве с кем-то отметьте классные туфли, модную кофточку, стильную бороду, крутую татуху. Да мало ЛИ? Человеку будет приятно. Нет знакомств? Так познакомьтесь! У нас есть целая подборка с теми, кто не прочь познакомиться. Знакомства в Дзене, называется.

Не обязательно с нашей помощью, не обязательно для отношений. Да просто пообщаться, заглянуть в другой мир, ведь каждый из нас это свой мир, другой мир, неизведанный. Неужели не любопытно?

Ладно, не буду подначивать. Не хотите - не знакомьтесь, но на слово доброе не скупитесь, это очень приятно. О-о-о-о-очень приятно. М-м-м-м-м как приятно. Очень!

Мало кого из мужчин восхищают женщины с утраченной фигурой, назовём это так мягенько и деликатно. Хочется сказать за всех, но опять ведь нашпигуете за обобщение. Не так ЛИ? Ладно, есть наверное и такие мужья, кто любит зарыться головой в сальные прожилки любимки и почувствовать себя счастливчиком. Каждый сходит с ума по-своему да и о вкусах не спорят. Но думается мне, что основная часть мужчин не интересуется женщинами запустившими себя. Мы, конечно же исключительно за духовные качества выбираем партнёров, разумеется. В глаза влюбляемся, в поступки. А потом почему-то заводим себе любовниц совершенно без Души, с мерзкими поступками, но с чертовски хорошенькой фигуркой. Кстати, и женщины многие не прочь сменить брюхастого высокодуховного мужа на что-то менее сознательное, но с прессом, широкими плечами, упругой попой и прочими упругостями.

Чёрт его знает, почему так, но это так.

Все запустившие себя люди, особенно те, которых бросили их вторые половинки за эту запущенность скажут в один голос: Негодяи! Подлецы! Изменники! Животные! Меня за эту статейку до кучи проклянут, как пить дать, все ведь вокруг виноваты в бедах таких людей, все поголовно, кроме их самих.

Ну и пусть говорят. Пусть сидят дальше со своими обидами, заедают их стряпнёй, жирными приготовлениями и прочими прелестями, ширятся в размерах дальше, ибо хорошего человека должно быть много. Они так считают и это их выбор, который на секундочку Богом дан. Ну будем осуждать. К слову сказать, речь не идёт о больных людях, о тех, у кого полнота генная или болезненная. Это очень непростая история и не дай Бог кому её познать на себе. Но те кто просто из-за своей лени превращает себя в... Ладно, не буду нагнетать. Дело каждого.

Теперь о тех, кто соображает что к чему, понимает последствия и не ленится.

Ну конечно, приятно, когда рядом с тобой партнёр такой, что тебе все завидуют и облизываются. Что нет? Ладно, ревнивцы не в счёт у них свои заскоки.

Рассказать Вам про мою жену?

))) Этого откровения ждали некоторые люди долгие годы. Чуть-чуть приоткрою завесу. Так вот. После родов жена у меня несколько утратила фигуру. Нет, она не стала толстой, но от идеала (которым была до родов) стала отличаться. Какое-то время ходила в тренажёрный зал, но потом забросила.

На неё смотрят, её хотят. Но не все. А мне хочется, чтобы все. )) Да, я ужасный муж, всем кому я не достался - Вам жутко повезло. Порадуйтесь за себя и не причитайте на жизнь, у Вас ещё всё неплохо.

Ну потому что у меня фигурка идеальная, чисто Аполлон. И Аполлону хочется, чтобы рядом с ним была Афродита!

Так вот, стал я накидывать жене мысли про спортзал. Нежно, тонко, деликатно, не задевая чувств, не вызывая неприятных настроений. Отнеслась с пониманием, вполне адекватно. Стали выбирать. Там далеко, тут некомфортно. Здесь оборудование древнее, тут контингент не тот...

Время идёт, жена выбирает, я смиренно в предвосхищении жду. И вдруг находит!

- Дорогой, я наконец-то нашла зал для фитнеса, в который 100% буду ходить.

- Супер! Показывай. Давай скорее брать абонемент на год.

Жена показывает, и я тут же понимаю, что никакой тренажёрный и фитнес зал моей дорогой обожаемой супруженьке не нужны. Она идеальна! Она самое то! Нет ни намёка на какой-либо изъян в теле и как я вообще мог что-то в ней увидеть не по фэншую? Возраст у меня как видно сказывается, что-то со зрением: коротит, рябит, сбоит временами. Она же чисто Афродита! Даже лучше! Собственно, осознал я это тогда, когда увидел, что зал она выбрала на круизном лайнере "Сочи - Турция".

- Бери билеты. И покатаемся, и я позанимаюсь. С пользой и с удовольствием проведём время. Обещаю тренироваться каждый день.

Там что-то около 200 000 за каюту, плюсом до Сочи нам ещё из сердца Сибири лететь и обратно, а ещё же детей брать. Они ведь не простят! А это плюс... Плюс... Плюс... Картинка вырисовывается, прямо скажем не та, которую я ожидал увидеть.

Теперь восхищаюсь красотой и формами жены.

(P.s. Но деньги на круз коплю, так что если у кого их очень слитно много - не чурайтесь поделиться ими с "Аполлоном и Афродитой", ибо не оскудеет рука дающего, да не отсохнет рука берущего). Всем добра, грамотных манёвров и тёплого, дружественного пропитанного любовью взаимопонимания в семье.