Shit happens

Я так из Сочи в Иваново добирался. Весь день ехал и летел. Поезд Сочи-Адлер, самолёт до Москвы, Аэроэкспресс до метро, Метро до вокзала, Ласточка Москва-Иваново,такси с вокзала до дома. Утром выдвинулся, ночью уже приехал. Заеб@лся пин3детс!

Когда уезжал с основной связки ключей взял с собой только два от входной двери, чтобы лишнего веса в ручной клади не было, да и зачем мне там они, домофон у меня с телефона.

В общем тамбур закрыт, ключа нет. Сосед спит не дозвониться. Стучать в дверь бесполезно. Часик посидел - поехал в гостиницу

Дорога с 2:30

Я инвалид по зрению, совершенно незрячий. Отсюда и нижеописанная ситуация.

Болел я чем то, сейчас и не упомню чем, но было тяжко. Врач прописал какие-то таблетки, жена купила и выдала мне, я взял и стал себя лечить. Распаковал пузырек с таблетками, достал одну и сходу попытался её заглотить, не тут-то было, эта гадина была просто огромна. В общем с превеликим трудом привлекая воду, разного рода выражения и жену, мне её удалось проглотить, запив водой. Я ещё шутил что, может лучше через другой вход остальное освоить? А через некоторое время мне вроде как полегчало, хворь моя как мне показалось, стала меня потихоньку отпускать. Пришел вечер, а с ним и время снова глотать эти таблетки, я достал из пузырька новую таблетку, но она была гораздо меньше чем утром, я полез опять в пузырек и достал ещё одну, она оказалась большой, как и утром. Фиг его знает, может надо, например, утром одного размера, а вечером другого, подумал я. Дома была на этот раз старшая дочь, я позвал её и спросил, а отличаются ли эти две таблетки, большая и маленькая? Знаете, что мне сказала дочь? Как говорил один дяденька, а сейчас наберите в грудь побольше воздуха! Маленькая это была таблетка, а вот большая, большая это была пластмассовая хрень на которой была надпись, не глотать! Но самое то интересное, мне после её приёма стало гораздо лучше, вот тогда я и подумал, а может выбросить на фиг все таблетки и глотать эти пластмассовые штуковины?

Расскажу, как лоханулась я. Мне тогда было лет шесть. Стоял прекрасный летний день. Я с компанией двоюродных братьев ( сестер было мало, одна еще лежала в пеленках, другая уже вышла замуж) рванула в наш местный Парк культуры, где по слухам открыли новую горку.

Горка оказалась деревянная. Не помню, была ли она чем-то огорожена от таких же, как мы, нетерпеливых, но мы ею немедленно воспользовались. Ехали кучно и всю дорогу орали и пытались тормозить. Горка оказалась неошкурена. Просто доски. Детские жопы и ноги были нафаршированы занозами разного габарита.

Про ограждение не помню, но помню, как шла домой, партизански скрипела зубами и выдергивала занозы, как Винни-Пух колючки из носа.

сижу на работе, залипаю в монитор, пью кофе, а на столе рядом с мышкой у меня лежит пачка сигарет и бутерброд, который я кушаю под кофеек. продолжая залипать в монитор делаю глоток кофе, и откусываю бутерброд. и понимаю, что бутерброд не хочет откусываться. смотрю на него - а он пачка сигарет! смотрю вокруг - видел ли кто-то мой фэйл и вижу мой коллега удивленно смотрит на меня! и мы как давай ржать с ним хором. на нас все смотрят и не понимают почему мы сидели молча по разные стороны кабинета и вдруг начали так дико угорать! ))))

У меня 2 эпизода было:
1.Купила я в М-Видео чайник липедрический, довольная как слон, приехала домой, вынимаю из коробки, херак, а подставки со шнуром нету. Я в праведном гневе несусь обратно в магазин, накручиваю себя по пути, готовлю речь.
Как же ржали все и я в том числе, когда искомая подставка оказалась внутри чайника.
2.Аптека в центре города, 90ые, очередь такая, что головы не поднять(я фармацевт).Звонок по городскому телефону, рядом со мной, к телефону зовут коллегу из соседнего отдела.
Я ору: Ира, тебя к телефону!
И, положив трубку, с серьезным лицом смотрю на следующего покупателя и говорю: Алло.