Shit happens

Я подошёл к тому проходу и увидел как мерзкий маленький ублюдок обзывает свою мать "идиоткой", потому что та не покупает ему ёбаную здоровенную машину из фильма "G.I. JOE" [Бросок кобры] (что разозлило меня ещё больше, учитывая, насколько хреновый этот фильм. ПОКУПАЙТЕ ХОРОШИЕ ИГРУШКИ!). "Я уже брала такой, а ты сломал его, бросив с лестницы" - "ЗАТКНИСЬ. Я ХОЧУ. МНЕ ТОЛЬКО ЕГО НЕ ХВАТАЕТ". Мама была младше меня (мне около 25), но смотрела виноватым взглядом: "У меня сейчас нет денег". "ТЫ ДУРА" - закричал он, продолжая публичное унижение.

В то время я придерживался строгой диеты Chipotle carnitas burrito, и пока наблюдал, желудок издал предупредительный бульк (очень вежливый желудок), означавший, что мне осталось около часа до наказания туалета. Предопределение! Судьба!

Я медленно приближаюсь к своей добыче, разглядывая игрушки из рестлинга, размышляя о странной гомоэротичности всего этого "спорта". Ребёнок закричал: "ПОШЛА НА ХУЙ! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!", а мама закатила глаза и повернулась спиной, игнорируя его. И тут, вы не поверите, ребёнок встаёт на четвереньки и начинает тащить игрушку из коробки. Время пришло, мазафакер.

Я встал к нему спиной, примерно в полуметре. Его голова опущена, т.к. чёртовы завязки не поддаются, и началось уничтожение. Я наклонился, чтобы достать игрушку с нижней полки. С этой точки моя задница была в нескольких САНТИМЕТРАХ от головы мальца.

В общем, лучший способ - это действовать непринуждённо: сбросить бомбу, а через несколько секунд отойти, как будто ничего не случилось. Обычно я прохожу в соседний ряд и там уже слушаю реакцию ребёнка. Однако, сегодня я не мог сдержаться. Немного отвёл голову назад, чтобы посмотреть на него краем глаза и настроить точность.

Я был так близко, что со стороны могло показаться, будто сел на него. Мой друг увидел, что творится и больше не мог сдерживаться. Он закрыл рот, но его ослиное "хи-ха" отчётливо слышалось на фоне попсы из поздних 90-х, игравшей в динамиках.

Малец сразу же посмотрел в направлении смеха, и не мог не заметить задницу прямо у себя перед лицом. Теперь уже я пытался не засмеяться, но при этом запаниковал, когда пересёкся с ним взглядом. Он нахмурил брови, а я взглянул в сторону его матери - та по прежнему стояла к нам спиной. Я наслаждался этим моментом, и озадаченным выражением на лице наивного ребёнка.

Первоначальный взрыв был могучий и неистовый. Клянусь, я видел как его волосы раздуло "ветром" (так сказать). Если бы не джинсы, думаю, оно могло бы разорвать пустую жестяную банку. Назову это "очень весёлым пердежом" (А++, я бы повторил). Однако, то что немедленно последовало за этим из пещеры, было поистине ужасным. Пердеж изменил состояние быстро и без предупреждения. Из радостного, сухого визга воздушного горна он превратился в мерзкие, шипящие испарения. Думаю, малец заметил отвратительную перемену даже раньше меня, потому что завернул себе шею, пытаясь спастись от этого олицетворения зла, проникающего в душу. Но всё было напрасно из-за его положения (он завис над игрушкой на четвереньках), единственный путь был вперед... а это означало верную смерть. Я занял выгодную позицию наверху, готовый в любой момент отступить, а он, жалкий и неподвижный, в ожидании окончания жестокого нападения. Очевидно, этому малышу нужно перечитать Сунь-Цзы.

Всё действо заняло 4 секунды, но для ребёнка время будто бы остановилось. Продолжительное поражение мозга в тяжёлой форме, от которого он без сомнения страдал, только усугубило эффект.

Я закончил свои дела (т.е. заставил мальца нюхнуть пердежа), и вокруг установилась тихая многозначительная пауза. Ребёнок был явно шокирован и оглушён. Никогда в жизни этот карлик социопат не получал отпор. Слова вырвали у него изо рта, а взамен пришла вонь.

Я пошевелился первым, взял игрушку за которой "наклонился" к нижней полке, немного прошёл вперёд и несколько секунд осматривал раскинувшуюся картину. Из-за "2 аллигаторов" [видимо, речь идёт про буррито], единственное, что оставалось пацану - это плакать. Мой друг почувствовал опасность, "дело сделано", и нырнул в укрытие. Мама обернулась к ребёнку, а он сидит на полу в слезах возле открытой игрушки, а рядом я - занимаюсь своими делами.

Она подошла к нему и спросила, что не так, а он не может говорить, единственное, что смог выдавить: "BAWAWAAAWAFARTBAWAWA." Я сдерживал каждую мышцу, только бы не засмеяться. Потом поставил игрушку обратно на среднюю полку, повернулся, окинул всё напоследок равнодушным взглядом и приступил к отступлению.

Почувствовав, что нападавший уходит безнаказанным, малой каким-то образом сумел прийти в себя на мгновенье и закричал: "ОН ПЁРНУЛ НА МЕНЯ!". Я прямо чувствовал, что в меня тыкают пальцем, но продолжал вести себя как будто бы просто осматриваюсь. Уже ПОЧТИ завернув за угол, я услышал его маму:

"Извините меня... сэр... СЭР!"

Я обернулся в замешательстве: "Эм... кто? Я?" - показываю на себя.

"Да. Это ВЫ ТОЛЬКО ЧТО напердели на моего сына?"

Взвесив свои варианты, я прикинулся дурачком. "Что? Ну да, я пёрнул".

"На моего сына?"

"Ну, я имею в виду, чисто технически... я имею в виду... что значит "на него"?"

"Вы напердели на моего сына?"

В этот момент на лице у мальца появилось злобное выражение, он был счастлив видеть, что у меня проблемы. Пошёл на хуй, Я МУЖИК! МОГУ И НА ТЕБЯ НАПЕРДЕТЬ, ЕСЛИ ЗАХОЧУ! Я повернулся к малому и уставился на него: "Потому что весь магазин мог слышать, что он ведёт себя с матерью как маленький, испорченный засранец, и я подумал, а не подойти ли сюда и поступить с ним соответствующим образом".

Мама уставилась на меня, потом на сына, на разбросанные по полу упаковку/коробку от GI JOE. Она растерялась, не зная, что сказать и произнесла только: "Просто... просто иди". Ты моя прелесть! Я повернулся, и двинулся тихим сапом. Поднял голову - на меня смотрел чёрный шар видеокамеры - перед глазами сразу пронеслись все те истории с реддита о несправедливой регистрации сексуальных преступников. Едва завернув за угол, я понёсся наружу как угорелый, набирая номер своего друга. Он же, как настоящий друг, уже стоял прямо у выхода с заведённым мотором, а Risk лежал в багажнике.

Весь обратный путь мы ржали над этой сценой. Друг поинтересовался, с лёгкой ноткой серьёзности в голосе:

"И часто ты так делаешь?"

"Эммм, не очень. Где-то раз в полгода или около того".

Мы оба знали, что я соврал. Приехав к нему домой, мы играли в Risk до 4 утра, попивая скотч. В общем, я бы сказал, это был очеееень очееееень хороший день.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Я так пролежал два с половиной часа. Где-то через десять минут возник дискомфорт, через хз сколько времени, допустим через полчаса правое плечо и шея заставили сильно беспокоиться, голова стала ватная. Пытался как-то немного шевелиться, чтобы совсем плохо не стало.

Потом первый раз позвонил телефон, я пытался ответить щекой, не вышло. Потом удалось повернуть голову, и немного подвинуть телефон, позвонила жена, кое-как принял звонок носом и попросил ее приехать домой.

Она вызвала скорую, которая действительно приехала, сама жена была на месте через 15 минут, меня достали, осмотрели, потом меня стошнило, решили везти в неврологию, сделали рентген шеи и что-то вроде тамограммы, но попроще. Вроде все в порядке, не считая легкой помятости и состояния прострации, но меня оставили на стационаре до понедельника. Лежу, залипаю в телефоне.

Мораль сей басни такова: двигайте мебель нормально.

Я уже съел достаточное количество мяса с кровью. Предпочитаю средней готовности, но могу есть и не прожаренные. Этот же был несколько-минут-на-горячем-гриле или того меньше. При желании ещё можно было спасти ту корову. Вместо этого я ёрзал на стуле с ножом и вилкой в руках, и думал, как бы уйти отсюда без этого стейка в желудке.

Признаться в вегетарианстве? Нет, я уже активно изображал энтузиазм при виде мяса.

В этот момент хозяйка извинилась и пошла на кухню, чтобы заняться десертом. А я посмотрел через красивый обеденный стол в сторону открытого окна, а квартира на 3 этаже... и у меня над головой будто бы зажглась лампочка как в мультике.

Я знал, что нужно действовать решительно, т.к. она могла вернуться в любой момент. И я действовал. Взял в руку стейк, аккуратно стряхнул сок и выполнил идеальный бросок прямо в центр открытого окна.

И вот тут пришло время большого ДАБЛЯТЬ. Окно оказалось закрыто. Чистейшее, блять, окно, что вы видели в жизни. То есть, оно было таким, пока в него не врезался сырой кусок стейка и не начал медленно сползать вниз, оставляя за собой след из кровавого сока.

У жены стейк был хорошей средней прожарки, и она не догадывалась о моём затруднении, но в тот момент она повернулась с отвисшей челюстью, и уставилась на меня, словно на инопланетянина с другой планеты. Затем выражение медленно изменилось на что-то вроде нет-больше-места-на-этой-планете-где-ты-когда-нибудь-сможешь-от-меня-спрятаться с демоническим гневом.

Начальница услышала глухой удар стейка об окно и быстро прибежала. Перед ней предстала сцена: стейк на подоконнике, кровавый след, моя пустая тарелка - и на меня устремился пытливый, озадаченный взгляд.

Я просто не знал, что сказать. В молчании прошла как будто минута, хотя наверно это длилось 3-4 секунды. Наконец, лучшее, что я смог выдать: "Я... я извиняюсь. Я такой неуклюжий... Я не знаю... Я просто резал... и... он соскользнул... просто спросите мою жену, я правда очень неловкий... правда, дорогая?, - никакой помощи с её стороны, - Я всё уберу... Не могу поверить... Мне так жаль" - и т.д. и т.п.

Обе женщины продолжали смотреть на меня как на психбольного, пока я размазывал салфеткой кровь по окну, и отряхивал стейк, не переставая бормотать бессвязные объяснения. Понятно, что никто в это не поверил.

Но я знал, что нужно делать - скромно вернулся на своё место и съел каждый кусочек этого отвратительного, холодного, жесткого, кровавого, сырого стейка.

А потом весь остаток вечера просидел в молчании. Жена сказала всего два слова после того инцидента: "Всё хорошо".

Обновлено: Только что пришло первое сообщение от жены с работы: "Всё хорошо"...

"Хорошие новости, [имя начальницы] и я хорошо похохотали над твоей тупостью. Надеюсь, ты никогда это не забудешь. Люблю тебя, придурок".

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм