Война полов

Сама я не выходила никуда дальше района до 4 класса, пока не пошла в художку. Помню, страшно боялась перейти дорогу без светофора, народ смеялся надо мной. Но в том же возрасте начала ходить одна на рынок и ориентироваться в городе научилась.

Спорта никакого не было, все запретили. Записалась на баскетбол во втором классе, мама позвонила тренеру и отписала. Росла я поэтому хилая очень. В горы съездили, я там всего боялась, опять надо мной весь класс смеялся 11 лет, кроме подруг. Потом хотели в секцию туризма с одноклассницей, мама запретила через ее труп.

В 8 классе летом ходили с подружками на аэробику и в бассейн. Подружки летом продолжили, а мне нельзя - темно же в 7 вечера уже. Подруге из соседнего дома не темно, а мне темно.

Надо сказать, категорически запрещалось опаздывать. Пришла не через 10 минут, все, расстрел. Один раз шли домой после уроков другой дорогой, потому что там светло было, дома меня ждала выволочка, угол, и расследование с звонками подруге, выяснение, действительно ли я с ней была.

Поэтому, с 6 класса у меня каждый день было для мамы 7 уроков, потому что когда было 6, мы ждали с подругой ее сестру и веселились целый лишний час.

Зимой однажды пошли с родственниками мелкими гулять, нас отпустили, но долго гуляли, я же вырвалась на свободу, так что домой вели пинками, и затрещину врезали. Нельзя кататься долго, простудишься, завтра не в чем в школу идти.

Каталась тайком до уроков втихаря.

На дни рождения ходила, но нельзя поздно было приходить. Мама звонила и спрашивала, где я. Один раз в 10-м классе задержались, приехали на такси вдвоем в 11 с подругой, просили с ночевкой остаться, но нет, там же парни могут быть. В наказание день рождения следующей подруги пропустила. Хоть он и был днём. И даже не думала ослушаться.

Поступала сама, и куда знаешь, никто ничего не советовал, с подругами договорились в один универ. Поступила, там тоже были друзья. Но мне даже после 18 нельзя было после 22.00 приходить.

В комнату мою входили без стука, сколько бы не просила стучаться. Но не читали моих переписок, и на том спасибо. Зато разговоры подслушивали и могли выговорить за что-то.

Телефон я обязана была брать незамедлительно. Один раз не взяла, так мать по улице ходила искала меня.

Надо сказать, что я отличилась удивительным качеством - никогда и ничего не просила. Мне стыдно было что-то требовать, чего-то хотеть, ведь времена тяжёлые. Даже маленькой, ни игрушки, ни газ-воды - не намекала даже. Радуйся тому,что подарят, иначе мама огорчится. Карманных денег не было никогда, одно время давали на перекус, я купила мячик, перестали давать. Нельзя брать,что хочешь. Амбиции - это вообще было не про меня. Я знала свое место...

К 17 годам я умела и в банк/ кассу ходить, хотя очень боялась поначалу контактов таких, и готовить, и смотреть, как слесари что-то чинят, и вызвать их, если что.

Даже когда встречалась с женихом, она ему выговор сделала,что поздно приехали.

Сбежать бы никогда духу не хватило. Пока не встретила будущего мужа, думала, что так и буду жить под колпаком, пока не заработаю на жилье. Бунтовать не получалось, дом не мой, правила не мои.

Спорт в мою жизнь пришел, но не регулярный, привычка так и не сформировалась, поэтому физическая форма никакая.. Зато в горы хожу, потихоньку, не трудные вершины, но люблю это.

Сейчас живу на съемной хате, своей не предвидится, но границы выгрызаю зубами - пожили и со свекровью, и с моей мамой, и с коллегой мужа, так что я ценю свое пространство. Свекровь была с тааааким контролем, что моя мать меркла... Иногда кажется,что слишком резко топлю за границы, а вернее - не кажется ...

С мамой не общаюсь, потому что она излишне лезет в дела воспитания, своих ошибок не помнит, а мне все припоминает, она же всегда была права, и вообще, обстоятельства были у нее. У меня нет ни обстоятельств, ни оправданий. Ссорились всегда, потом мирились, а в последний раз я решила,что мои нервы это все уже не вынесут. Нафиг-нафиг.

Считаю наличие друзей в моей жизни самым важным. Ни родня, ни семья так не важны, если честно. Потому что если бы не они, было бы все вообще невыносимо.

П.С.: конечно, я потом поняла,что это была не любовь ко мне, а страх матери за то, что будет с ней, если она останется одна, поданный под соусом заботы. Поэтому она так старалась,чтобы жизнь со мной не случилась.